COSAS DE MADRES

Recuerdo del primer mensaje :

¿Qué cosas te decía tu madre cuando eras pequeño que te abochornaban o que te parecían absurdas?

- A mí eso de "¡cuando llegues a casa te vas a enterar!". Daban ganas de decir: si me vas a sacudir cuando llegue, mejor no me lo digas y me llevo la sorpresa, jaja.
- "Lleva siempre ropa limpia por si te pasa algo". Sí, claro, que si me atropella un coche a los médicos de urgencias lo que de verdad les va a preocupar es que lleve los calcetines limpios.
- "¿Qué horas de llegar son estas?". Con esto es que me daba la risa, porque si precisamente estaban cabreados es porque ellos y yo sabíamos perfectamente la hora que era.
- "¿Quieres cobrar?". Pues vaya pregunta más tonta.
- "¡Como te rías cobras!". ¿Y pa qué lo dices? ahora me da la risa y pillo.

Hay madres que no tienen sentido del humor. Total, porque le partí un dedo a mi hermano mi madre me puso el culo como la bandera de Japón.

Rocío escribió:Hay madres que no tienen sentido del humor. Total, porque le partí un dedo a mi hermano mi madre me puso el culo como la bandera de Japón.

jajajaja coña Rocio es q tu ,ya te vale ,pobre de tu hermano .

yo q soy madre cuando mis hijos me dicen "es q el padre de ...si la deja " mi frase es "que mala suerte con haberte tocado estos padres" se ponen a cien jajajaja

Cuando mis hijas quieren algo y se ponen burras, me dicen: "¡mami, quiero X!". Yo les digo "y yo un caballo de carreras pero no cabe en casa". Y se callan, jaja.

¿Quien es tu mama ?

Mamá es esa señora que lleva en el bolso un pañuelo con mis
mocos, un paquete de toallitas, un chupete y un pañal de emergencia.

Mamá es ese cohete tan rápido que va por casa disparado y que
está en todas partes al mismo tiempo.

Mamá es esa malabarista que pone lavadoras con el abrigo puesto
mientras le abre la puerta al gato con la otra, sosteniendo el correo con
la barbilla y apartándome del cubo de basura con el pie.

Mamá es esa maga que puede hacer desaparecer lágrimas con un
beso

Mamá es esa forzuda capaz de coger en un solo brazo mis 15 kilos
mientras con el otro entra el carro lleno de compra.

Mamá es esa campeona de atletismo capaz de llegar en décimas
de segundo de 0 a 100 para evitar que me descuerne por las escaleras.

Mamá es esa heroína que vence siempre a mis pesadillas con una
caricia.

Mamá es esa señora con el pelo de dos colores, que dice que en
cuanto tenga otro huequito, sólo otro, va a la pelu.

Mamá es ese cuentacuentos que lee e inventa las historias más
divertidas sólo para mí.

Mamá es esa cheff que es capaz de hacerme una cena riquísima
con dos tonterías que quedaban en la nevera porque se le olvidó
comprar, aunque se quede ella sin cena.

Mamá es ese médico que sabe con sólo mirarme si tengo fiebre,
cuánta, y lo que tiene que hacer.

Mamá es esa economista capaz de ponerse la ropa de hace
cientos de años para que yo vaya bien guapo.

Mamá es esa cantante que todas las noches canta la canción más
dulce mientras me acuna un ratito.

Mamá es esa payasa que hace que me tronche de risa con solo
mover la cara.

Mamá es esa sonámbula que puede levantarse dormida a las 4 de
la mañana, mirar si me he hecho pis, cambiarme el pañal, darme jarabe para
la tos, un poco de agua, ponerme el chupete, todo a oscuras y sin
despertarse.

Precioso Mayte. Precioso.

cuando le gano a mi hija de 12 años en la wii me pone cara de "mala-malísima" y me dice..mamá te odio y yo siempre le contesto..yo también te quiero !!!! jejeje,

Ay que bonitoo!!!

Quien no se identifica con algunas ( por no decir todas) las descripciones???

Cuando se enfada la peque conmigo me dice: "NO TE QUIERO", gritando y yo la grito "PUES YO A TÍ SÍIIIIIIIIIIIII".
Ja, ja.

que bonito Mayte ,despues de leer esto no puedes contar las regañinas,muy tierno de verdad

Me alegro mucho de que os haya gustado y lo he hecho aposta, o sea, que para vosotras que sois muy mamis caninas, así que he decidido homenajearos como mamis humanas.
Me lo ha mandado mi jefe que hoy estaba el hombre ñoñejo (ÑO-ÑE-JO, Paula ¿eh?) Es que hoy hemos estado los 2 solos en la oficina y la verdad es que el hombre se porta de maravilla conmigo (MARAVILLOSO, MARAVILLOSO, jajajaja). Hoy, por ejemplo, nos hemos tomado un café de máquina mientras hablábamos de la salud a partir de los 40. Que risa.

Mayte escribió:Me alegro mucho de que os haya gustado y lo he hecho aposta, o sea, que para vosotras que sois muy mamis caninas, así que he decidido homenajearos como mamis humanas.
Me lo ha mandado mi jefe que hoy estaba el hombre ñoñejo (ÑO-ÑE-JO, Paula ¿eh?) Es que hoy hemos estado los 2 solos en la oficina y la verdad es que el hombre se porta de maravilla conmigo (MARAVILLOSO, MARAVILLOSO, jajajaja). Hoy, por ejemplo, nos hemos tomado un café de máquina mientras hablábamos de la salud a partir de los 40. Que risa.

Ya yaaaa. Te he leidoo!! A mi eso es que no me pasa.. Yo es que tengo 59 jefes, jejeje y hay algunos muy majos, como el presidente ossseaa!! y otros que son verdaderos capullos!!! ayer sali de la ofi, e iba yo por la calle pensando en mis cosas totalmente abstraida( jos que bien escribo cuando quiero) y me cruce delante de un taxi blancoque estaba aparcado. En ese momento el conductor toco el claxon, y yo note como se me aflojaban las piernas del susto que me di.. El muy... era el vicepresi (ossea again))que subia a la ofi por que tenian reunion y debio de pensar.. mia esta, en la inopia esta la tia!!!

Casi lo mato

Yo tb tengo un wvo de jefes, aunque no tantos, no fastidies que si encima que están reduciendo sueldos a los funcionarios, me ponen más jefes, ¿ande está la crisis? ¿eing? ¿ande?
Pero es que éste es el directo, como yo le llamo, una cosa graaaaande, redondita, en plan osito amoroso (anda que como lo lea, se me cae el pelo) y super-educado. No dice un taco el tio. En vez de decir jo**er, dice joroba y cosas así. Yo parezco un camionero a su lado, xq de vez en cuando me sale cada lindeza...

Mi madre tiene millones de cosas:
Lo tipico de no andes con tal o con cual,si salgo con algun chico que tengo muuucho cuidado con que hago,que estudie....lo tipico
Luego que deje ganar ami hermano en la wii,que no me pelee con el(estamos asi cada 2X3),que saque a Dao...
Lo tipico,xDxD

Yo cuando era peque, cuando mi madre gritaba y juraba en arameo pensaba: "qué ordinaria, yo cuando tenga hijos nunca voy a gritar, lo haré todo pacientemente, no chillaré, hablaré sosegadamente para que lo entiendan...".
Y una m.... Que se lo intentas explicar no una, sino veinte veces y al final gritas. Que hablas sosegadamente y se lo toman como el pito del sereno, que les explicas las cosas y ni p... caso, ¿pa´qué?.
Me acuerdo un día que me tenían tan nerviosa que llegó mi marido y le dije "quédate un momento con ellas que voy a hacer una cosa". Me metí en el baño, cerré la puerta y gritando para desahogarme solté una palabrota gordísima con una toalla en la boca para que no me oyeran.
Salí estirada en plan "jod... qué a gusto me he quedao" y me dice mi marido "¿para qué cierras la puerta y te pones una toalla si te hemos oído y se están descoj.... de la risa?".
Pero qué a gusto me quedé.

y me dice mi marido "¿para qué cierras la puerta y te pones una toalla si te hemos oído y se están descoj.... de la risa?".
Pero qué a gusto me quedé.

Jajajaja. Es que hasta que no lo haces no sabes lo a gusto que te quedas.

Mayte escribió:

y me dice mi marido "¿para qué cierras la puerta y te pones una toalla si te hemos oído y se están descoj.... de la risa?".
Pero qué a gusto me quedé.

Jajajaja. Es que hasta que no lo haces no sabes lo a gusto que te quedas.

Un día de esos que estaba super agobiada y todos atacando por todas partes. Entro a la cocina, entra mi marido detrás soltándome todos los problemas del curro, de las niñas que si desobedecen, que si patatín que si patatán. Estaba recogiendo el lavavajillas y del agobio cojo una fuente y la estrello contra el suelo. Me miró mi marido con los ojos como platos y me dijo "mejor los trozos los recojo yo". Yo creo que más bien quería decir: "me he visto con la fuente en la cabeza, jaja".
De verdad, que desestresa.

Jejejeje, Rocio, pero te quedaste agusto... lo malo que con la vajilla incompleta, jejeje

Dexter escribió:Jejejeje, Rocio, pero te quedaste agusto... lo malo que con la vajilla incompleta, jejeje

Sí, sí, es lo malo, jaja. Pero es de esas de Arcopal que venden sueltas. Cuando rompo, jaja, elijo lo que rompo.
Otro día, de esos que te vienen palos por todas partes, que todo el mundo te llama para contarte sus problemas y cuando te toca a tí te salen con eso de "bueno te dejo que tengo mucho que hacer" y te saca de quicio.
Todo el mundo te llama para quejarse de otro, todo el mundo te cuenta por lo que está mal y tú aguantando sin decir que estás peor que ellos. Cuando te preocupa tu familia, tu trabajo, tu casa y te llaman para decirte que han discutido con su marido por una tontería.
Cuando gente que vive mejor que tú te llama para decirte que no tiene pelas cuando se van todos los fines de semana por ahí, tienen tres coches, van al gimnasio, se van de copas, etc.
Ese día, cuando no podía más, según cuelgo a una amiga mía que solo me llama para contarme penas, una amiga que suelta lo suyo pero no escucha, ese día le pegué un puñetazo al cristal de la ventana de la cocina y lo partí. Me hice un corte pequeño.
Mi marido asustado.
Llamamos al del seguro y justo ese día había granizado y como se quedó un agujero, pensamos en eso.
Llegó el del seguro, el cristalero y dice que eso es un puñetazo. Le digo muy ofendida que no, que fue un granizo.
Vamos, que no era tonto.
Ays, hay veces que ya no se puede más pero el resto sigue forzando malas situaciones.

Y tb de padres, jajaja

La próxima serie de supervivientes:


"Seis hombres casados serán abandonados en una isla, con un coche y
tres niños cada uno durante 6 semanas.

Cada niño practicará dos deportes e irá a clases de música o danza.

No hay comida rápida.

Cada hombre debe cuidar de sus tres hijos, mantener limpia la casa que
se le asigne, ayudar con los deberes y los trabajos del colegio.

Cocinar, lavar la ropa y pagar una lista de facturas (falsas) con un
dinero insuficiente. Además, tendrá que asegurarse de tener el dinero
para las comidas de cada semana.

Cada hombre debe recordar los cumpleaños de todos los amigos y
familiares y llamar en el día.

Además, deberá llevar a cada niño a una cita con el médico, el
dentista y un corte de pelo.

Tendrá que hacer una inesperada e inconveniente visita al A&E (ni idea
de lo que es).

También tendrá que preparar tortillas, sandwiches o tartas para un
cumpleaños, y un disfraz de flor o de fruta para cada hijo.

Cada hombre será responsable de la decoración de la casa asignada,
poner unas bonitas macetas con flores en el exterior y mantener la
vivienda presentable en todo momento.

Los participantes sólo tendrán acceso a la televisión cuando los niños
estén durmiendo y todas las tareas del hogar estén hechas. Incluso en
ese momento, puede que otra persona tenga el mando de la tele.

Los hombres deben afeitarse las piernas, llevar maquillaje a diario,
adornarse con joyas y llevar incómodos aunque estilosos zapatos.
Mantener las uñas de las manos pintadas y las cejas depiladas.

Durante una de las seis semanas, los hombres sufrirán calambres
abdominales y dolores de espalda, y tendrán inexplicables cambios de
humor, pero no podrán protestar ni disminuir el ritmo de sus otras
tareas.

Deben asistir a reuniones en la escuela y la comunidad de vecinos, y
encontrar tiempo al menos una vez por semana para pasar una tarde en
el parque o un entorno similar.

Deberán leer un libro a los niños cada noche, y por la mañana darles
el desayuno, vestirles, enseñarles a que se cepillen los dientes y
peinarles para las 8 de la mañana.

Se les realizará un test al final de las seis semanas y cada padre
será requerido para recordar toda esta información: el cumpleaños de
cada niño, altura, peso, talla de zapatos y de ropa, nombre de su
pediatra, también el peso del niño al nacer, su longitud, y el tiempo
que duró el parto. El color favorito de cada niño, el segundo nombre,
la comida favorita, canción favorita, bebida favorita, juguete
preferido, el miedo más grande y lo que quieren ser de mayores.

Todo lo anterior debe ser llevado a cabo mientras se trabaja bien a
jornada completa (preferiblemente) o parcial en un trabajo para
contribuir a los ingresos familiares.

Los niños votan a quién tiene que irse de la isla basándose en lo bien
que cumplen ...

El ultimo hombre gana sólo si .... aún conserva suficiente energía
como para mantener relaciones íntimas con su mujer en el momento del
anuncio.

Si un hombre gana, puede continuar en el juego una y otra vez por los
próximos 18-25 años y eventualmente ganar el derecho a ser llamado
MAMÁ."

Qué esstressss, escrito parece peor de lo que es. Me voy a tender y a poner otra lavadora.

Jajajaja.. que bueno..

Mientras trabajo ando pensando que hacer de cena para hoy y de comer para mañana.

¿alguna sugerencia?.. A ser posible algo que ya venga hecho, que no manche nada la cocina, que no deje grasa, ni migas y que no mande platos. Estoy pensando ponerles la comida directamente en la olla o en el comedero de los perros. Y ya puestos... que leches!!! que coman pienso, dice en el saco que contribuye a tener una piel y un pelo sanos y brillantes y ayuda a tener unos dientes sanos y sin mal aliento..

Adjudicao!!!!

Y ya puestos... que leches!!! que coman pienso, dice en el saco que contribuye a tener una piel y un pelo sanos y brillantes y ayuda a tener unos dientes sanos y sin mal aliento..

Adjudicao!!!!

Jajajaja. Si supieras la de comida que tuve que tirar ayer a la basura. Menuda bronca le eché al colega ayer. El sábado, que estaba yo metida en cama mu malita y sin ganas de ná, estaba él en Ciudad Real examinándose para ser limpiador de la junta de calamidades de castilla la mancha (ha sacado más de un 7. Flipando estoy ) y cuando me llama para decirme que ya ha terminado el examen, le digo que se vaya a un sitio de estos que venden comida preparada y trae: 2 pollos (uno asado y otro con una salsa hecha de nata. Casi ná pal colesterol), 6 mejillones tigre, un bol enorme de ensaladilla rusa, otro de patatas con ali-oli y otro de patatas fritas. Pero, y no acabo, se llevó la lista de la compra y se mete en el mercadona y pilla: una tortilla de patatas, lomo para hacer a la plancha, filetes de pavo adobado tb para hacer a la plancha y una lasaña de las frescas. Con sus 2 barras de pan. No cabía todo en el frigo y no me fío de congelar comida que preparan xq no sabes si ya ha sido congelada. Como en la cocina no hemos puesto aún la chimenea la dejamos fuera pero ayer tuve que tirar el pollo asado y -las patatas fritas. La ensaladilla y las patatas con alioli que estaban en el frigo, pues no me fiaba, así que fuera tb. Total que cuando le pillé por banda, me oyó. Encima con el catarro tan gordo que tenemos y la mala lecha mía, no me quería ni mirar. Es como los perros cuando los regañas, se fue a la cama. Pa la próxima, hago como tu, Paula, le doy pienso

Si si..Igualito.. Este mio hace lo mismo.. Se mosquea y se va a la cama..
Lo unico que les diferencia es que este ( mi marido) no agacha las orejas, y el Solete si.. jajajajaaa