DESASTRES CULINARIOS

Aquí abro un post para aquellos que la cocina es como una venganza.

Os voy a dar mi receta de las albóndigas con tomate:
INGREDIENTES:
Medio kg de carne picada
Cuatro huevos
Cuarto de kg de pan rallado
Un bote de tomate triturado
Sal, ajo picado y perejil.
Aceite y harina.

Mezclamos la carne picada espolvoreada con sal, ajo y perejil y le añadimos los cuatro huevos.
La mezclamos bien mezclada.
Le añadimos el cuarto de kg de pan rallado y se mezcla todo (si tienes coj...es).
Lo dejas reposar una noche en el frigo.
Por la mañana, intentas hacer pequeñas bolas a la vez que coges músculo, por lo que es aconsejable cambiar de mano al apretar de vez en cuando.
Las pasas por harina y las fríes.
En una cacerola echas el kg de tomate triturado con un poco de vino y lo pones a calentar.
Echas las bolas fritas y lo tienes hasta que el tomate quede frito.

Emplatar: imposible.

Conclusión: entre mi marido y yo, despegamos las albóndigas de la cacerola y volcamos la cacerola en una bolsa de basura hasta que se oye un "clon" y es que han caído en la bolsa.
No se acerca ni el perro a la bolsa de basura.

Moraleja: ¿por qué no escarmiento y dejo que mi marido haga siempre la comida?

aaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyy que me hago pipisssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

moraleja: cómpralas ya echas en el Eroski...........(ups, perdon por la marca comercial )........las rebozas en pan rallado nada mas, a la sarten, y luego a la potita con el tomate..................pa chuparse los dedos!!!!!!!!!!!

bolitadepelo escribió: aaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyy que me hago pipisssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

moraleja: cómpralas ya echas en el Eroski...........(ups, perdon por la marca comercial )........las rebozas en pan rallado nada mas, a la sarten, y luego a la potita con el tomate..................pa chuparse los dedos!!!!!!!!!!!

De verdad, que es que por más que lo intento, me sacas de la tortilla a la francesa y el café al microondas y soy negá en la cocina.
Ñapas... las que quieras, pero en la cocina, vamos, que ni de coña. A mí me tenían que poner una orden de alejamiento de la vitro.

vente pa mi casa unos diitas..............no soy ninguna Arguiñano, pero yo te enseño algunas cosillas mas y de paso nos comemos una rica mariscada

jajaja Rocio,a mi no me gusta nada la cocina ,yo digo q tengo suerte pq con lo poco q me gusta y el poco amor q le pongo (no dicen q las comidas hay q hacerlas con mucho amor) que me salgan buenas es un milagro, desastres hay en todas las cocinas pero es q es la única manera de aprender.

conchu22 escribió:jajaja Rocio,a mi no me gusta nada la cocina ,yo digo q tengo suerte pq con lo poco q me gusta y el poco amor q le pongo (no dicen q las comidas hay q hacerlas con mucho amor) que me salgan buenas es un milagro, desastres hay en todas las cocinas pero es q es la única manera de aprender.

Pues yo no tengo suerte. Voluntad... toda. Suerte... ninguna. Desastrosa.
Hombre tengo a mi marido que cocina muy bien.

Hombre tengo a mi marido que cocina muy bien.

¿y te parece poca suerte? jajaja ,a mi me salgan bien o mal ,es lo q hay.

conchu22 escribió:

Hombre tengo a mi marido que cocina muy bien.

¿y te parece poca suerte? jajaja ,a mi me salgan bien o mal ,es lo q hay.

ufffffffffff, pues que suerte Rocio, porque si yo tengo que depender de que cocine mi marido, me moriria de hambre

Receta de lentejas "gomabol".
Fueron mis primeras lentejas. Asi queno os riais mucho, plis.

Un kilo de lentejas de las que se despellejan al primer hervor
Un cacho de chorizo
un morcillon de burgos
una pata de cerdo
un cacho de tocino veteado del tamaño de la plaza de toros de las ventas.
patatas
las cebollas, los ahjos el pimiento y las zanahorias no hacen fslta, mas o menos por que no caben en la olla.
Se mete todo dentro de una olla del tamaño de la bañera. Lo poneis a fuego vivo y os vais ver el especial de videos de Ricki martin que ponen en canal +
Buscas una mascarilla antigas, cuando te llega el tufo a quemado proveniente de la cocina. Te calas la mascara y entras en la cocina intentando disipar el humo con un trapo de cocina.
Te acuerdas de la madre que pario a ricki martin cuando ves que no ves un pijo y a tientas enciendes la campana extractora y abres la pierta del patio.
Vuelves a cerrar la puerta del patio cuando oyes a tus vecinas gritandote que cierres la puerta que les ahumas las coladas.
Vas al salon y abres el ventanal de par en par y te asomas a la ventana a toser por espacio de 10 minutos.
Cuando la mayor parte del humo se ha disipado coges la cacerola con dos trapos mojados y hurgas dentro a ver si puedes "salvar alguno de los ingredientes" con un pincho de medio metro, cuando ves que no puedes mover lo que hay alli dentro
metes la cacerola en la pila ( con las lentejas y todo lo demas incluido) y la llenas de agua a ver si consigues ablandarlas.
Al ver que es imposible metes la carerola con todo le guiso en una bolsa de basura y te la bajas al contenedor, mientras silvas disimulando.
Cuando los niños vienen del colegio les haces corriendo un arroz a la cubana, rico rico..

Paula escribió:Receta de lentejas "gomabol".
Fueron mis primeras lentejas. Asi queno os riais mucho, plis.

Un kilo de lentejas de las que se despellejan al primer hervor
Un cacho de chorizo
un morcillon de burgos
una pata de cerdo
un cacho de tocino veteado del tamaño de la plaza de toros de las ventas.
patatas
las cebollas, los ahjos el pimiento y las zanahorias no hacen fslta, mas o menos por que no caben en la olla.
Se mete todo dentro de una olla del tamaño de la bañera. Lo poneis a fuego vivo y os vais ver el especial de videos de Ricki martin que ponen en canal +
Buscas una mascarilla antigas, cuando te llega el tufo a quemado proveniente de la cocina. Te calas la mascara y entras en la cocina intentando disipar el humo con un trapo de cocina.
Te acuerdas de la madre que pario a ricki martin cuando ves que no ves un pijo y a tientas enciendes la campana extractora y abres la pierta del patio.
Vuelves a cerrar la puerta del patio cuando oyes a tus vecinas gritandote que cierres la puerta que les ahumas las coladas.
Vas al salon y abres el ventanal de par en par y te asomas a la ventana a toser por espacio de 10 minutos.
Cuando la mayor parte del humo se ha disipado coges la cacerola con dos trapos mojados y hurgas dentro a ver si puedes "salvar alguno de los ingredientes" con un pincho de medio metro, cuando ves que no puedes mover lo que hay alli dentro
metes la cacerola en la pila ( con las lentejas y todo lo demas incluido) y la llenas de agua a ver si consigues ablandarlas.
Al ver que es imposible metes la carerola con todo le guiso en una bolsa de basura y te la bajas al contenedor, mientras silvas disimulando.
Cuando los niños vienen del colegio les haces corriendo un arroz a la cubana, rico rico..

Llorando me tienes de la risa, jaja. Hay que ver, y le echan la culpa a los sprays del agujero en la capa de ozono y hemos sido nosotras en la cocina, jaja.
Yo, para desmoldar las albóndigas de la cacerola he intentado hacer palanca con la espumadera, pero cuando he visto a mi marido con cara de pánico y retirarse, he pensado que mejor volcarlas.
Las podía haber guardado para la tomatina pero lo mismo me denuncian por genocicio, vete tú a saber que la gente tiene el cuerpo mu delicao y un bolazo de estos vete a pensar si no puede partir alguna articulación.
Me dice mi marido que si las había ligado también con harina entre el pan rallado.
Si las ligo con harina las podemos donar a los antidisturbios como pelotas arrojadizas. Si es que hubiéramos conseguido despegarlas, claro.

Hoy he hecho galletas, la masa, comono, con minueva thermomix.
Algo debo haber hecho mal ( mira que es dificil que una receta de la thermomis no salga bien, ya que si la sigues al pie de la letra y respetas los tiempos y laa cantidades sale , nunca mejor dicho.. de libro)
La masa seme pegaba a la encimera , menos mal que tenia la ayuda del Solete que me la limpiaba de cuando en cuando. Cortar las galletas con el molde ¿que molde? a tomar porsaco, con un vaso, como toda la vida de dios.
Pues cortar si que cortaba, pero se quedaba dentrodelvaso y cuando la sacaba no era una galleta redondita sinop un churrejo informe.
Al final la primera tanda guay, con su chocolatillo por encima. A la segunda he subido la temperatura y se han churruscao.
La receta de esta noche

Sopa de sobre con cebolla "en cazo".
Una cebolla de medio kilo mas o menos cortada en cuartos.
Un sobre de sopa de sobre de pollo con fideos marca dia.
un cazo pequeño
un litro de agua
galletas de nueces caseras, quemadas "grado tres".
Se llena el cazo de agua
se ponen los 4 tarugos de cebolla en el agua
se echa el sobre de sopa.Se cuece la sopa
la cebolla queda cruda
se "embandeja" el cazo en una bandeja de plastico de los chinos
se quema la bandeja por el culo del cazo esta caliente
se abomba la bandeja y hay que ir haciendo malabares con el cazo pa que no se caiga "la sopa", desde la cocina al salon.
comer directamente del cazo o en su lugar en la olla express
acompañar mojando galletas de nueces negras quemadas mojandolas en la sopa pa que se ablanden
Segun mi marido.. pues esta mu bueno!.

Jaaaaaaaaaaaaaaa, ja.

Mi marido unta foiegras (fuagrás de to la vida) entre dos galletas María y lo moja en leche.
Mis hijas, que comen de todo (fruta, verdura, carne, pescado, leche, huevos...) van al McDonalds y mi hija la peque, como si fuera lo más normal del mundo, aparta la manzana del postre para más tarde y abre la Nocilla que te dan para la manzana. Saca las patatas fritas y unta las patatas en la Nocilla y se las come.
Y mi padre, una vez que mi madre le puso a dieta, abrió el frigo y no vio nada que le gustara y se fue al congelador. Encontró un chorizo congelado y se lo comió.

Un amigo mío comía Donnuts con ketchup. Le pregunté si no le daba asco y me respondió que estaban buenísimos pero que se repetían.

jajaja muy buenas las recetas.
os pongo una .
Cortar verdura para preparar un arroz (las verduras al gusto) sofreír unas tiras de pimientos rojos ,añadir las verduras y tomate para freír,cuando este todo frito le echáis el agua para q hierva un poco,cerra la puerta de la cocina por q tienes el AA puesto y no quieres q se te caliente la casa,os vais al ordenador a jugar a los juegos de cartas ,cuando notéis q huele a humo os acordáis de la comida,abrir la puerta y os encontráis la cocina llena de humo y los armarios quemados,apagar el fuego intentar q los armarios blancos vuelva a serlo , lloráis un poco y os vais corriendo a la confitería por pasteles de carne y empanadas,no olvidéis de llamar al carpintero para q os reponga los armarios quemados.
UN CONSEJO llamar primero al del seguro y no limpiar nada q es lo yo hice,el carpintero me dijo q como lo había echo y q si no lo hubiera limpiado me pagarían la cocina entera,y el del seguro muy amable solo me pago un armario y el trabajo de limpiarlo.

Un cúmulo de circunstancias se unieron aquella noche: sábado noche, cuatro chicas adolescentes con padres demasiado protectores que no las dejan salir y no tienen pelas.
Deciden pasar la noche en casa de una de ellas y la más iluminada, para divertirse, decide hacer un concurso de a ver quién se come la cosa más rara de la cocina sin dar arcadas.
Se mezcló: Nocilla con chorizo, foiegras con nocilla, mantequilla con foiegras, fuet con todo lo que se encontró en el frigo, leche con todo, bollos con chorizo, queso con nocilla...
Dejamos el frigo tiritando. Lo que nos reímos, qué dolor de estómago y qué noche sin dormir por lo que se repetía aquella mezcla de todo.
Qué ascazo y qué fortaleza tienen los jugos gástricos.