Para Dexter.

Con todo mi cariño. Esto es para que lo leais juntos tu marido y tu.... jejejjee


He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres para ayudarles a prepararse para la experiencia real de ser padre o madre:

1. Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses. Después de 9 meses, abre el saco y quita el 10% de los garbanzos.

Para el hombre: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva el mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nomina directamente en su oficina central. Vete a casa. Coge el periódico. Léelo por última vez.

2. Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pipí, o comer. Aprovecha, será la última vez que tendrás todas las respuestas.

3. Para hacerte una idea de como serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 kilos, anda tu salón para arriba y para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco húmedo, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón, con el saco húmedo hasta la una. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suena el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.

4. ¿Puedes aguantar los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color. ¿Qué tal queda?

5. Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece: Primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por lo agujeros de la red. Tiempo permitido para la prueba ... toda la mañana.

6. Coge una caja para huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping - pong y un paquete de Choco - Crispis vacío y construye una réplica exacta de la Torre Eiffel. ¡Enhorabuena¡, has aprobado las pruebas para ser miembro de las asociación de padres de la guardería.

7. Olvídate del deportivo y cómprate una ranchera. Y no la dejes en el garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantear. Déjalo ahí. Coge una moneda de cinco duros y métela en el cassette. Coge un paquete de tamaño familiar de galletas de chocolate. Machácalas contra los asientos traseros. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes. ¡Perfecto¡

8. Prepárate para salir, espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino de tu casa hasta la calle. Sube el mismo camino. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Párate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla que estás harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar un niño pequeño de paseo.

9. Repite siempre todo lo que dices por lo menos cinco veces.

10. Vete al supermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener más de un niño, llévate dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad ni sueñes con tener hijos.

11. Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estás preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.

12. Apréndete todos los nombres de los Gormiti, de los personajes de las películas de Disney Pixar, las Winx y Ben10. Cuando te sorprendas cantando canciones de Blanca Nieves en el trabajo ... por fin estarás preparado para ser padre...


Lo de la cabra me ha matao... es que me ha mataoooo!!!! pero si... son mas o menos asi.... jejejeejjje

Jajajajaja, gracias Paula, lo que me he reido! jejeje, en la noche se lo enseño a mi marido.
El otro día se reia de mi la chica de la tienda de bebes donde fuimos a ver carritos porque le decía que yo quería uno con una canastilla cómoda en la parte de abajo porque ahí iba a ir el perro! jejeje, así que a todo lo anterior yo agregaré que además va Dexter.

Dexter escribió:Jajajajaja, gracias Paula, lo que me he reido! jejeje, en la noche se lo enseño a mi marido.
El otro día se reia de mi la chica de la tienda de bebes donde fuimos a ver carritos porque le decía que yo quería uno con una canastilla cómoda en la parte de abajo porque ahí iba a ir el perro! jejeje, así que a todo lo anterior yo agregaré que además va Dexter.

Pues como se acostumbre, el canijo se te va a poner hecho un albondigon.. jejeje

Jaja.

Jajaja es muy bueno, pero asi mas se va a asustar!!!! jajajaja pensara madreee donde me he metido? jajajaj, hombre hay niños algo buenos (muy poco usual) jeje pero los hay muy muy bichos jajaja, yo nunca pinte las paredes Ç8mi hermana si) pero hice un boquete en la pared mojandome el dedo y rasgando jajajaja menso mal que teniamos al pintor en casa (mi padre. creo que en lo que mas razon tiene es en lo del super... eso cuando no se te pierden (las cabras) jaja y hay que ir a caja central por si los tienen alli