CHISTES. APORTA TU TOQUE DE HUMOR (POR FAVOR, LOS VERDES NO QUE ENTRAN MENORES)

Recuerdo del primer mensaje :

Manuela: -¡anda Pepe, tírate un pedo como el de la semana pasada!
Pepe: -¡jolín, Manuela, al menos espera a que se me curen los puntos!.

Paula escribió:OJO CON ESTO QUE TE PUEDE ESTAR PASANDO!!!!!!!!

NUEVA ENFERMEDAD: SEFUELA

LA SEFUELA es una nueva enfermedad aun no aceptada por la ciencia médica. Mientras tanto, millones de personas que padecen este mal, esperan la aprobación de la Organización Mundial de Salud, para que se estudie y se encuentre la cura para esta mortal enfermedad que cada día es adquirida por miles de personas.

Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Sefuela. El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.

SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:

1.- Si un Café te produce insomnio.

2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.

3.- Si todo te parece muy caro.

4.- Si cualquier cosa te altera.

5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.

6.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir.

7.- Si la sal te sube la presión arterial.

8.- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente

9.- Si al atarte los zapatos te produce dolor de espalda y cintura.

10.- Si la TV te produce sueño.

Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Sefuela


¡¡SE-FUE-LA juventud !!

Jaaaaajajajaja!!!!

Ja, ja, tendo todos los síntomas, jaja, la he pillado, jaja.

Es buenísimo.

virus manual

Hola.

Acabas de ser infectado por el ultimo tipo de virus creado, el virus manual.
Soy un virus humilde, no me reenvio automaticamente, ni borro ningun disco al ser recibido, por lo tanto agradeceria tu colaboracion.
Lo primero que debes hacer es ir a la carpeta de windows borrar unos cuantos ficheros, si puede ser que suenen importantes como el win.ini, command.com algun otro que se te ocurra.
A continuacion reenviame a todos los nombres de tu libreta de direcciones.
Si quieres darme mas fama seria un detalle que por ultimo borraras el disco duro o le prendieras fuego a la cpu..
Muchas gracias por tu atencion. Te agradezco de antemano tu ayuda

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Es que no se puede escribir... hay que oirlo!!! juasjuasjuas

Jajajaja, está bueno, está bueno...

Paula escribió:virus manual

Hola.

Acabas de ser infectado por el ultimo tipo de virus creado, el virus manual.
Soy un virus humilde, no me reenvio automaticamente, ni borro ningun disco al ser recibido, por lo tanto agradeceria tu colaboracion.
Lo primero que debes hacer es ir a la carpeta de windows borrar unos cuantos ficheros, si puede ser que suenen importantes como el win.ini, command.com algun otro que se te ocurra.
A continuacion reenviame a todos los nombres de tu libreta de direcciones.
Si quieres darme mas fama seria un detalle que por ultimo borraras el disco duro o le prendieras fuego a la cpu..
Muchas gracias por tu atencion. Te agradezco de antemano tu ayuda

Que gamberra!!!!

Una señora sale al patio de su casa, cuando de pronto ve un gorila subido en uno de los árboles. En seguida llama al zoológico.
- En el patio de mi casa hay un gorila -dice la señora al encargado del zoo.
- Ese debe ser el que escapó ayer, denos su dirección para buscarlo.
La señora da los datos y a la media hora se aparece un hombre con una red, un perro y un rifle.
- ¿Y cómo es que lo agarran? -pregunta la dama.
- Es un método moderno, yo me subo al árbol donde está el gorila, y hago que se caiga al suelo, entonces este perro está estrenado para morderle los testículos y cuando esté paralizado, le tiro la red encima y OK.
El hombre se dirige al árbol y cuando se apresta a subir le da el rifle a la señora.
- ¿Y qué hago con este rifle? -pregunta la mujer asustada.
- Es que si el que cae soy yo, MATE AL PERRO.



Uno que está en un palco del teatro, con su perro al lado viendo una opera. Termina la opera y el perro se pone de pie a aplaudir como un loco y a gritar "Bravo!!, Bravo!!". El del palco de al lado alucinando que se queda mirando y le dice al dueño: Pero usted a visto?. Es increíble!!
Si, y más asombrado estoy yo, porque cuando leyó esta mañana la crítica en el periódico me dijo que no le iba a gustar nada la obra.

Yo soy rebelde porque el curro me hizo así.
Llevaba 25 años de secretaria en una multinacional y, de repente, compran una red social y me trasladan de un día para otro.
Eso o la prejubilación, me dicen. A mí, que tengo 60 y, vale.
Soy una pionera nata. Así que me he reciclado. A la fuerza ahorcan.
El primer sofoco fue ver a mi jefe.
Tiene 28 años y se llama Prometeo, te lo prometo, hay padres para matarlos. Lo ves y te dan ganas de darle un euro para que coma algo. Pero se ha inventado él solo este chiringuito que nos da de comer a mí, a él, y a otros 150. Un cerebrito, el niño.
Luego están los otros, y las otras. ¡Qué cuadros!, con esos pelos y esas barbas que ellos parecen extras de La vida de Bryan y ellas las que gritan la lapidación. Y yo, la madre que los parió a todos.
Cuando entré era el último mono.
Me llamaban de usted, me marginaban. Pero yo resistía, todo menos permitir que unos niñatos me empujen a la prejubilación.
Decidí RENOVARME.
Fui a Bershka, pillé todo lo de la XXL, lo pasé por la "Singer" y me hice unos estilismos que los tengo a todos los de la oficina muertos. Serán nativos digitales, pero les falta perspectiva.
Lo del mes pasado les parece una antigualla y lo de hace 30 años el colmo del estilo.
Mi último pelotazo son unas gafas de mi madre que me he graduado para vista cansada. ¡Flipan con ellas!. Vintage, las llaman. En mi época la vendimia era otra cosa. Se las meto dobladas.
Llevo el iPhone al cuello como la cruz el exorcista: los neutraliza. Solo sé llamar y contestar, pero cuela. Esto es anarquía y no la CNT.
Ahora estoy superintegrada. Hasta le he cogido el gusto a eso del Red Bull de la máquina. Sabe a Bisolvón, pero me tomo tres al día, como el jarabe. Para marchosa, yo.
Por Navidad me invitaron al Plasty, un local de culto.
Mi madre me dijo: "Si vas a salir con los compañeros, ponte el visón, que viste más". Pobre, su reino ya no es de este mundo, el visón.
Acabamos en un piano-karaoke del año de la tos, pero ellos lo han descubierto hace poco y creen que es moderno, yo callada, ¡déjalos que disfruten!.
Eso sí, tanto estilismo y "fashion" me agota.
Por eso trabajo en agosto. Así tengo dos meses de vacaciones. El mío y el que estoy sin verlos, a mi aire. Por fin he podido sacar a desfilar mis trajes chaqueta y tengo al portero loco. "Eso es una real hembra", me suelta hoy Luciano, un chico de mi edad que no está acostumbrado a este look.
Los modernos están, unos en Formentera y otros en Vietnam, no tienen término medio. Oficialmente yo voy a San Juan de Luz, que es "vintage", porque si se enteran que realmente me voy a San Juan, de Alicante, me jubilan sí o sí.

Paula escribió:[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]

Es que no se puede escribir... hay que oirlo!!! juasjuasjuas

Hay veces que demostramos que no somos tan tontas, jaja.

Mayte escribió:Yo soy rebelde porque el curro me hizo así.
Llevaba 25 años de secretaria en una multinacional y, de repente, compran una red social y me trasladan de un día para otro.
Eso o la prejubilación, me dicen. A mí, que tengo 60 y, vale.
Soy una pionera nata. Así que me he reciclado. A la fuerza ahorcan.
El primer sofoco fue ver a mi jefe.
Tiene 28 años y se llama Prometeo, te lo prometo, hay padres para matarlos. Lo ves y te dan ganas de darle un euro para que coma algo. Pero se ha inventado él solo este chiringuito que nos da de comer a mí, a él, y a otros 150. Un cerebrito, el niño.
Luego están los otros, y las otras. ¡Qué cuadros!, con esos pelos y esas barbas que ellos parecen extras de La vida de Bryan y ellas las que gritan la lapidación. Y yo, la madre que los parió a todos.
Cuando entré era el último mono.
Me llamaban de usted, me marginaban. Pero yo resistía, todo menos permitir que unos niñatos me empujen a la prejubilación.
Decidí RENOVARME.
Fui a Bershka, pillé todo lo de la XXL, lo pasé por la "Singer" y me hice unos estilismos que los tengo a todos los de la oficina muertos. Serán nativos digitales, pero les falta perspectiva.
Lo del mes pasado les parece una antigualla y lo de hace 30 años el colmo del estilo.
Mi último pelotazo son unas gafas de mi madre que me he graduado para vista cansada. ¡Flipan con ellas!. Vintage, las llaman. En mi época la vendimia era otra cosa. Se las meto dobladas.
Llevo el iPhone al cuello como la cruz el exorcista: los neutraliza. Solo sé llamar y contestar, pero cuela. Esto es anarquía y no la CNT.
Ahora estoy superintegrada. Hasta le he cogido el gusto a eso del Red Bull de la máquina. Sabe a Bisolvón, pero me tomo tres al día, como el jarabe. Para marchosa, yo.
Por Navidad me invitaron al Plasty, un local de culto.
Mi madre me dijo: "Si vas a salir con los compañeros, ponte el visón, que viste más". Pobre, su reino ya no es de este mundo, el visón.
Acabamos en un piano-karaoke del año de la tos, pero ellos lo han descubierto hace poco y creen que es moderno, yo callada, ¡déjalos que disfruten!.
Eso sí, tanto estilismo y "fashion" me agota.
Por eso trabajo en agosto. Así tengo dos meses de vacaciones. El mío y el que estoy sin verlos, a mi aire. Por fin he podido sacar a desfilar mis trajes chaqueta y tengo al portero loco. "Eso es una real hembra", me suelta hoy Luciano, un chico de mi edad que no está acostumbrado a este look.
Los modernos están, unos en Formentera y otros en Vietnam, no tienen término medio. Oficialmente yo voy a San Juan de Luz, que es "vintage", porque si se enteran que realmente me voy a San Juan, de Alicante, me jubilan sí o sí.

Jaja, me parto y me troncho.

TENES E-MAIL?

Un hombre que había perdido su trabajo y luego de buscar varios meses concurre a un clasificado de Microsoft que busca barrenderos.
El gerente Relaciones Humanas le pregunta sus datos, lo hace barrer, lo felicita y le dice "el puesto es suyo deme su e-mail y le enviaré el día y la hora que se tiene que presentar".
El hombre desconsolado contesta que no posee e-mail y el gerente Relaciones Humanas le replica que si no tiene e-mail no existe y que como no existe no le pude dar el trabajo.
El hombre sale desesperado; no sabe que hacer tiene solo $2,50 en el bolsillo entonces decide ir hasta el mercado de abastecimiento de frutas y verduras y comprar 1 cajón de tomates de 10 Kg y va casa por casa vendiendo los tomates a $1 los 2 Kg.
En menos de 2 horas había duplicado la plata repite la operación tres veces más, luego cena en un puestito por $5, y se vuelve con $15 a su casa.
Se da cuenta que de esa forma puede sobrevivir, sale cada vez más temprano y vuelve más tarde y así duplica, triplica y hasta cuadriplica el dinero en un solo día.
Con bastante suerte de su lado logra comprarse una camionetita que al año cambia por un camión y a los tres ya tiene una pequeña flota.
Luego de 5 años el buen hombre era dueño de una de las principales distribuidoras alimentarias del país entonces recibe a un asegurador de vida y cuando termina la charla este último le dice que le dé el e-mail para enviarle la póliza, a lo que el hombre contesta que no tiene e-mail, entonces el asegurador le dice:
"Si usted no tiene e-mail y llegó a construir este imperio no quiero imaginarme lo que sería si tuviera correo electrónico...
A lo que el buen hombre contestó:
"Sería barrendero de Microsoft".

Moraleja1: Internet no te soluciona la vida.
Moraleja2: Si trabajás por tu cuenta y tenés suerte podés ser millonario.
Moraleja3: Si querés ser barrendero de Microsoft mejor tener e-mail.

Rocío escribió:

Paula escribió:[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]

Es que no se puede escribir... hay que oirlo!!! juasjuasjuas

Hay vecesque demostramos que no somos tan tontas, jaja.

Jo.. que no va por tiiii!!!

Paula escribió:

Rocío escribió:

Paula escribió:[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]

Es que no se puede escribir... hay que oirlo!!! juasjuasjuas

Hay veces que demostramos que no somos tan tontas, jaja.

Jo.. que no va por tiiii!!!

Ja, ja, ya lo se, yo también cuento chistes de rubias:

¿Qué es un folio partido por la mitad para una rubia?


Un puzle.


¿En tres trozos?


El Tetris.



¿En cuatro trozos?.............

MISIÓN IMPOSIBLE.

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, JAAAAAAA.

jajaja es q no lo había visto ,casi me ahogo con la tos.

conchu22 escribió:jajaja es q no lo había visto ,casi me ahogo con la tos.

Jaja, es genial y si no lo oyes no es lo mismo.
Pero mira la tía, que hasta contó las Ts, jaja.

Rocío escribió:

conchu22 escribió:jajaja es q no lo había visto ,casi me ahogo con la tos.

Jaja, es genial y si no lo oyes no es lo mismo.
Pero mira la tía, que hasta contó las Ts, jaja.

si , demostró q savia contar jajaja no se yo si era tan tonta como la quieren poner

Mafalda y compañía: frases.

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Paula escribió:

Jaaaaaaaaaaaaaa, jajajaj, ja.

Muy bueno. Sí tiene gracia.

¿QUÉ ES EL ÉXITO?


Éxito es:

-A los 3 años,... no mearse.
-A los 6 años,... recordar lo que hiciste en el día.
-A los 12 años,... tener muchos amigos.
-A los 18 años,... tener carnet de conducir.
-A los 20 años,... tener relaciones sexuales.
-A los 35 años,... tener mucho dinero.
-A los 50 años,... tener muchísimo dinero.
-A los 65 años,... tener relaciones sexuales.
-A los 70 años,... tener carnet de conducir.
-A los 75 años,... tener muchos amigos.
-A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.
-A los 85 años,... no mearse.




Hay que jo**rse....
¡Las vueltas que da la vida!

Mayte escribió:¿QUÉ ES EL ÉXITO?


Éxito es:

-A los 3 años,... no mearse.
-A los 6 años,... recordar lo que hiciste en el día.
-A los 12 años,... tener muchos amigos.
-A los 18 años,... tener carnet de conducir.
-A los 20 años,... tener relaciones sexuales.
-A los 35 años,... tener mucho dinero.
-A los 50 años,... tener muchísimo dinero.
-A los 65 años,... tener relaciones sexuales.
-A los 70 años,... tener carnet de conducir.
-A los 75 años,... tener muchos amigos.
-A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.
-A los 85 años,... no mearse.




Hay que jo**rse....
¡Las vueltas que da la vida!

jajaja todo vuelve y no solo las modas.

- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
> …//…
>
> - Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.

- No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y
> me duele, me toco el pie y me duele.
> ¿Qué tengo?
> - El dedo fracturado...


Jajajaja

Era un cantante que cantaba tan, pero tan mal, que en sus discos, en la cara A cantaba y en la B pedía perdón.

Rocío escribió:Era un cantante que cantaba tan, pero tan mal, que en sus discos, en la cara A cantaba y en la B pedía perdón.

Jajajaja, que bueno.
Anda que como se entere la SGAE...

Una fotillo

Rocío escribió:

jajajajaja... no lo habia vistoo. La tipeja esta tiene cara de asesina en serie. jejeje