ANÉCDOTAS DE NUESTRA VIDA. REALES.

Recuerdo del primer mensaje :

Una muy buena: a la entrada de Bargas, un pueblo, hay una señal de dirección. Entonces mi amiga que era la que conducía, bajaba de velocidad, se acercaba a la señal, yo sacaba medio cuerpo por la ventanilla, en marcha le daba un manotazo a la señal y sonaba "GONGGGGGGGGGGGGGGGGGG".
En dos o tres ocasiones iba mi marido detrás (era novio, entonces) y lo vio.
Total, que se animó.
La siguiente vez que pasamos, lo hizo él, sacó medio cuerpo, pero yo mido 1.50 y no casi 1.80 y tengo la mano pequeña y no una pala, con lo cual cuando le atizó sonó un "GONGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG" bestial hasta tal punto que mi amiga y yo pensábamos que le había dado con la cabeza. Más aún cuando le vemos meterse en el coche todo pálido.
Yo creo que ambas pensamos cómo leches ibamos a explicar lo que había pasado si se había atizado con la cabeza y se quedaba sin conocimiento al llegar a urgencias.
Pues no fue nada, sino que le dio con tantas ganas que se le hinchó la mano.
Se quedó en un susto. Jaja. Pero cuando lo recordamos nos partimos, porque fue un golpe desproporcionado.

conchu22 escribió:jajaja hablado de llamadas de telefono me acuerdo de una .
la tarde de Noche buena de hace unos años me suena el telefono contesto digame ,y me dicen dile a tu hijo q se ponga ,en plan ordeno y mando,le digo quien eres y subiendo el tono me dice ,tu marido ,yo q tenia uno de esos dia muy tranquilo ,le contesto con mucha calma,pues creo q no,por que yo el mio lo tengo sentado en el sofa, jajaja el pobre no sabia como disculparse.

Jajaja, que bueno Conchu, que bueno.

Un día llaman a mi casa (vivía aún con mis padres) y era una señora mayor.
Me pregunta por una tal Juana y la digo que lo siento pero se ha equivocado, a lo que la señora me contesta con muy mal genio: -¡TE HABRÁS EQUIVOCADO TÚ!.
Le dije: -claro, señora, resulta que la que se ha equivocado soy yo, pero de casa y encima cojo el teléfono.

Hay cada uno.

jajaja los hay q no se enteran.

Le dije: -claro, señora, resulta que la que se ha equivocado soy yo, pero de casa y encima cojo el teléfono.

Jajaja

Pero claro ninguno de mis compañeros llegaba y en eso suena el telefono y era mi madre que me dice: so burra, que haces ahí? Que hoy es domingo! Te he oido salir de casa pero no te alcancé!

Jajajaja


Parezco tonta juer, pero es que me hace mucha gracia.

Íbamos a una jura de bandera. Todas monísimas. Yo con una minifalda (muy mini) con una casasa negra y unos taconazos, con mis medias de cristal negras.
Bajando por el Arco de la Sangre (es un arco muy conocido en Toledo), la cuesta de la calle Cervantes, en pleno invierno, con el rocío cayendo, al amanecer. El suelo congelado.
Y zasssssssssssssssss, me resvalo y me caigo pero era como una peli de esas que ralentizan la imagen y yo que en el aire pensé: "levanta las piernas y cae de culo para no romperte las medias".
Y LO HICE, ALUCINAD PERO LO HICE, NO ME ROMPÍ LAS MEDIAS.
Mis amigas alucinando y hoy, como unos 15 años más tarde, todavía cuando veo a mi amiga Yoli, cuando estamos contando anécdotas, siempre dice eso de "¿cómo coj... conseguiste no romperte las medias aquel día?".

Rocío escribió:Íbamos a una jura de bandera. Todas monísimas. Yo con una minifalda (muy mini) con una casasa negra y unos taconazos, con mis medias de cristal negras.
Bajando por el Arco de la Sangre (es un arco muy conocido en Toledo), la cuesta de la calle Cervantes, en pleno invierno, con el rocío cayendo, al amanecer. El suelo congelado.
Y zasssssssssssssssss, me resvalo y me caigo pero era como una peli de esas que ralentizan la imagen y yo que en el aire pensé: "levanta las piernas y cae de culo para no romperte las medias".
Y LO HICE, ALUCINAD PERO LO HICE, NO ME ROMPÍ LAS MEDIAS.
Mis amigas alucinando y hoy, como unos 15 años más tarde, todavía cuando veo a mi amiga Yoli, cuando estamos contando anécdotas, siempre dice eso de "¿cómo coj... conseguiste no romperte las medias aquel día?".

Buenisimo Rocio,jaja.
Yo un dia toda chula me resbale por una cuesta y se me rompio un cacho de pantalon por el culo,justamente era viernes cuando todo el mundo estaba en la calle,menos mal que tenia chaqueta y me la pude atar si no menuda verguenza,jaja.
Y de caidas tontas me acuerdo de una de una amiga que subia a toda pastilla las escaleras del instituto y como lloviera nada mas lleva al destino,resbalo y se callo de lado,fue buenisimo,yo pense que me moria de risa alli mismo.
Otra era tambien que un amigo intentando hacerle la zancadilla a otra chica,resbalo y se callo el de culo,ajajja

Rebeca escribió:

Rocío escribió:Íbamos a una jura de bandera. Todas monísimas. Yo con una minifalda (muy mini) con una casasa negra y unos taconazos, con mis medias de cristal negras.
Bajando por el Arco de la Sangre (es un arco muy conocido en Toledo), la cuesta de la calle Cervantes, en pleno invierno, con el rocío cayendo, al amanecer. El suelo congelado.
Y zasssssssssssssssss, me resvalo y me caigo pero era como una peli de esas que ralentizan la imagen y yo que en el aire pensé: "levanta las piernas y cae de culo para no romperte las medias".
Y LO HICE, ALUCINAD PERO LO HICE, NO ME ROMPÍ LAS MEDIAS.
Mis amigas alucinando y hoy, como unos 15 años más tarde, todavía cuando veo a mi amiga Yoli, cuando estamos contando anécdotas, siempre dice eso de "¿cómo coj... conseguiste no romperte las medias aquel día?".

Buenisimo Rocio,jaja.
Yo un dia toda chula me resbale por una cuesta y se me rompio un cacho de pantalon por el culo,justamente era viernes cuando todo el mundo estaba en la calle,menos mal que tenia chaqueta y me la pude atar si no menuda verguenza,jaja.
Y de caidas tontas me acuerdo de una de una amiga que subia a toda pastilla las escaleras del instituto y como lloviera nada mas lleva al destino,resbalo y se callo de lado,fue buenisimo,yo pense que me moria de risa alli mismo.
Otra era tambien que un amigo intentando hacerle la zancadilla a otra chica,resbalo y se callo el de culo,ajajja

Jaja, me parto, tía. Es que las caídas duelen más moralmente.

Yo el miércoles, estando en el chino, se me cayeron unas gomas del pelo y al agacharme me pegué en toda la frente con el cristal del mostrador. Cuando me levanto Juan (el chino) con una cara preguntándome si me había hecho daño.
El juevesm en casa, estoy barriendo, me agacho a por una bolsa y delante de un albañil me doy en la cabeza con la esquina (antes no estaba ahí la esquina) y oigo al albañil que dice "ufffffffffffffffff" con cara de dolor.
Y ayer, jugando con Chico, me levanto y le doy un cabezazo a mi marido.
conclusión: tres chichones.
Tengo la cabeza cuadrada, sólo me falta uno para cuadrarla del todo, jaja.

jajajo Rocío,yo me daria el golpe pq así no tiene la cabeza proporcionada,madre mia como debe de doler eso.

yo una vez me cai encima de un rosas,era muy jovencita y estaba riéndome de un amigo , empezó a perseguirme y tropecé ,vamos le destroce el rosal a la madre de mi amigo,me llene de pinchas en las piernas,pero me partia de risa.
una vez iba por la calle y veo q una chica muy gruesa q salia del super ,se tropieza y cae,pero lo mejor fue q se saco de la bolsa una tableta de chocolate se puso a comersela pa disimular jajaja yo me partia.

Jajajaja. Está muy feo decirlo, pero es que cada vez que alguien se cae, es que me entra la risa floja que no puedo ni ayudar a levantar al que se ha caído. Y encima se mosquean conmigo, jajajaja.

El otro día me agacho para poner derecho el cepillo de la aspiradora y a la que me levanto, me pego un leñazo con la estantería en toda la almendra que juro que hasta vi colorines y todo. Que dolor!!!

Y si no, la otra noche, que estoy viendo la tele en la cama y no sé qué puñetas hago que muevo el edredón y acaba el mando de la tele encima de mi cara. Como dolió aquello!!! Y como sonó tb, juer.

Pues yo como estamos en epoca navideña les contaré una que me paso hace muchos años por esta época.

Resulta que fui con mi madre a un centro comercial, ya saben lleno hasta el tope! Con muchos coches, mucha gente etc. Bueno pues aparcamos, bajamos, entramos, compramos lo que nos faltaba para la cena y salimos; nos subimos al coche, arranqué, salimos del parking y cuando voy a prender la radio noté algo raro...faltaba un sticker de una carita feliz que me había pegado en la caratula de la radio una amiga...empece a buscarla por el piso del coche y en eso me dice mi madre: Oye, y tu bata del hospital no la traias en el asiento de atrás? Y le digo¨Sí, ahí está...y me dice: noooo, no está...Ay chicas! Nos habiamos subido a otro coche!!!!!!!!!!!!!!!!! Era idéntico al nuestro, el mismo color, el mismo modelo, abrio la llave!!!!!!!!! Entramos en pánico al darnos cuenta, no sabiamos que hacer, si bajarnos y dejar ahi el coche, si regresar....bueno pues regresamos y dejamos el coche cerca de donde lo habiamos cogido, a 3 o 4 sitios, nos bajamos disimuladamente y nos pusimos a buscar el nuestro que estaba exactamente en la fila de atrás! Nadie se dió cuenta ( espero ).

Jajajaja, qué bueno, xD

A nosotros lo que nos pasó un día es que salíamos de un mercadona y delante nuestro, un cochazo grandote que quería salir. Como quiera que el conductor por más que ponía el ticket, se le había pasado el tiempo en el parking y al señor no se le ocurrió otra cosa que salir disparado para pedir explicaciones, dejándose el coche abierto, las llaves puestas y su compra dentro. Nosotros teníamos prisa así que Alberto, ni corto ni perezoso se metió en ese coche, lo dejó a un lado y salimos pitando. Yo estaba de los nervios. Supongo que el tío se pegaría el susto de su vida cuando no viera el coche donde lo había dejado. Pero hay que tener muy pocas luces para dejarse un coche a disposición de cualquiera.

Qué corte.Jajajaja.

Esta semana ha habido poco trabajo. Y para no aburrirnos, mi compa y yo nos hemos dedicado a echar la vista atras y recordar canciones que nos trajeran buenos recuerdos de años pasados.
os vais a reir, pero yo recuerdo esta cancion...



de cuando me estaba sacando el carnet de conducir alla, por el año 96. El profe que era un poco macarrilla, la ponia todos los dias en el coche. El caso es que el otro dia se la puse a mi compa, y nos dio a las 3 un siroco extrañisimo y alli en medio de la ofi nos pusimos a bailarla ( la sra de la limpieza se nos unio al momento).. Debe ser que estoy mas agil de lo que yo pensaba, por que de las 4 era la unica a la que le salia el movimiento ese de culo tan escandaloso. Mis compañeras decian que ellas no podian y que al mover el culo se movian " en bloque".
El caso es que la ida de olla fue tan grande que mi menda lerenda acabo con un dolor de riñones de no te menees, y es que mi hernia me decia que parara, pero muerta de la risa yo era incapaz de estarme quieta y seguia con el movimiento caderil dandole a la Macarena.. jajajaja.
Resultado... anoche tuve que darme un buen chute de analgesicos y antiinflamatorios pal cuerpo por que no me podia tumbar en la cama...
Toma ya!!

Jajajaja, pero y quien te quita lo ya bailado? jejejeje

Jajajaja. Oye ¿xq no te grabas un día y, aunque sea por privado me lo mandas? Daría lo que fuera solo por verte, jajaja

Jajajajajaj.. ni lo sueñesssss.
Normalmente no hago estas cosas, pero no se que nos paso ese dia, que no podia parar.. Un calor de mil demonios, incluso tuve que poner el aire acoidicionado...Aunque no os lo creais en el fondo.. fondo.... soy muyyy timida, y mi senjtido del ridiculo me impide hacer estas cosas y mas si hay gente conmigo.. pero es que ayer..no podia estarme quieta.
Si llegan a subir en ese momento alguno de los jefes.... se dan media vuelta y se vuelven a ir.. jajajjaja

Dexter escribió:Jajajaja, pero y quien te quita lo ya bailado? jejejeje

Bueno, el dolor que me dio me lo quitaron los calmantes. Pero el ataque de risa y lo bien lo que nos lo pasamos ese rato, no me lo quita nadie nadie...

Paula escribió:

Dexter escribió:Jajajaja, pero y quien te quita lo ya bailado? jejejeje

Bueno, el dolor que me dio me lo quitaron los calmantes. Pero el ataque de risa y lo bien lo que nos lo pasamos ese rato, no me lo quita nadie nadie...

Yo quiero pruebas, pruebas: vídeo de Paula bailando el "Maaaaaaaaaaaaaacarena, aaaaaaaaaaayyyyyyy" (versión inglesa: "Maaaaaaaaaaaaaacauena, eeeeeeeeeeeeey).
Si es que es la caña de España.
Mira que nunca he sabido bailar el Macarena, jaja, que hasta Clinton la bailó y mira yo.

Diosss, que frio hace. Aqui estoy sentada delante del pc mientras espero que esta gente se levante por que ya no puedo hacer nada, de nada...
Ejem.. a vosotros no os ha pasado que vais por la calle y leeeis una cosa en un cartel o algo asi, y os teneis que parar por que habeis entendido algo totalmente distinto de lo que esta escrito??
No se, yo una vez en el alcampo lei en un cartel " oferta Gambas rocieras a tanto el kilo", flipando me pare y es que en vez de Gambas rocieras, ponia "gambas Arroceras". Juer, es que ya me veia a las gambas vestidas de faralaes bailando sevillanas.
Un dia iba yo andando por la calle de Enmedio, una calle peatonal de aqui de los torrejones y en una farola que habian puesto hacia poco, por que yo no la habia visto nunca, veo que tiene un deposito con una cartelito. El cartelito ponia "deposite aqui sus pilas". Yo me pare, lo dicho... flipada y totalmente incredula de lo que estaba leyendo. Por mas que miraba y remiraba siempre leia lo mismo, y es que yo estaba leyendo "depìlese aqui las axilas".
Recuerdo que un dia lo conte en una empresa donde curraba hace tiempo, las chicas estaba todas calladas escuchando y cuando acabe.. la carcajada general que se escucho fue tal, que hasta los jefes salieron a ver que narices es lo que pasaba...

en vez de Gambas rocieras, ponia "gambas Arroceras". Juer, es que ya me veia a las gambas vestidas de faralaes bailando sevillanas.

Jajaja, madre mia, lo que me has hecho reir, jajaja. Es verdad a veces entiende uno cosas que no son, a mi me ha pasado pero no recuerdo ahora nada...pero que gracia las gambas rocieras...

Paula escribió:Diosss, que frio hace. Aqui estoy sentada delante del pc mientras espero que esta gente se levante por que ya no puedo hacer nada, de nada...
Ejem.. a vosotros no os ha pasado que vais por la calle y leeeis una cosa en un cartel o algo asi, y os teneis que parar por que habeis entendido algo totalmente distinto de lo que esta escrito??
No se, yo una vez en el alcampo lei en un cartel " oferta Gambas rocieras a tanto el kilo", flipando me pare y es que en vez de Gambas rocieras, ponia "gambas Arroceras". Juer, es que ya me veia a las gambas vestidas de faralaes bailando sevillanas.
Un dia iba yo andando por la calle de Enmedio, una calle peatonal de aqui de los torrejones y en una farola que habian puesto hacia poco, por que yo no la habia visto nunca, veo que tiene un deposito con una cartelito. El cartelito ponia "deposite aqui sus pilas". Yo me pare, lo dicho... flipada y totalmente incredula de lo que estaba leyendo. Por mas que miraba y remiraba siempre leia lo mismo, y es que yo estaba leyendo "depìlese aqui las axilas".

Recuerdo que un dia lo conte en una empresa donde curraba hace tiempo, las chicas estaba todas calladas escuchando y cuando acabe.. la carcajada general que se escucho fue tal, que hasta los jefes salieron a ver que narices es lo que pasaba...

Jaja, yo hubiera buscado donde enchufar la depiladora, jaja.

Resulta que en el curro necesitaba un tipo de clave especial de urgencia para hacer informes.
Pues me dijeron las siglas para pedirlo por la intranet.
Me llama un informático partiéndose de risa porque había cambiado las letras y les había pedido la clave del NFSC, que es la clave del "Need For Speed Carbono" que es un juego para la Play.
Me reí con él pero a la vez le pregunté si tenía la clave del juego, jaja. Hay que aprovechar.

Y en el parto, de la mayor, me dicen los celadores que me cambie de la camilla al paritorio y le digo que no puedo, "que no siento las piernas (por la epidural)" y me dicen, "mira, otra como Rambo". Si hubieran tenido esos dolores no gastan bromas, jaja.

Y en cuanto a lo de leer, ¿quién no ha leído alguna vez en una pared eso de "tonto el que lo lea"?. Y ahí no hay confusión, jaja.

Jajaja

El otro día nos vamos al pueblo a comprar fruta. Tenemos el coche que se encienden y apagan las luces solas (osssea, como dice Paula) y ya que vamos andando, nos sale un señor y nos dice lo siguiente (a ver para que se entienda, tenéis que sacar la mandíbula hacia delante a la vez que sonreís ¿vale?):
yieeeeehhhh, lah luceh, que soh lah dejaih encendíaaaaaahhh.
Se enteró todo el pueblo

Mayte escribió:Jajaja

El otro día nos vamos al pueblo a comprar fruta. Tenemos el coche que se encienden y apagan las luces solas (osssea, como dice Paula) y ya que vamos andando, nos sale un señor y nos dice lo siguiente (a ver para que se entienda, tenéis que sacar la mandíbula hacia delante a la vez que sonreís ¿vale?):
yieeeeehhhh, lah luceh, que soh lah dejaih encendíaaaaaahhh.
Se enteró todo el pueblo

Jaaaaaaaaaaaaja, me parto.

De peque, como la "yé-sé" veraneaba en Marbella y mi padre se despistó con el coche. En una rotonda, giró por donde no era y casi se lleva a un Municipal.
Bajó la ventanilla y pidió disculpas.
Al día siguiente, el mismo sitio, la misma rotonda, que no se acuerda de por donde tiene que tirar, la misma pirula y.... el mismo Municipal que casi atropella otra vez.
Baja mi padre la ventanilla y la pregunta del Municipal: ¿es usted otra vez? ¿se está cahondeando? porque me está tocando los coj....

Luego llegamos al hotel, va a aparcar marcha atrás mi padre, con la música a todo volumen (española encima, de esa que parece que se están quejando de dolor) y mi madre desde fuera dirigiéndole.
Total, que una de dos: o ella dejó el pié donde no debía, o él puso la rueda del coche donde tampoco debía, el caso es que paró el coche encima del pie de mi madre.
Mi madre gritando "¡mi pie, mi pie!" y mi padre con cara de estreñido, mirando hacia detrás preguntando "¿quéeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee?". Total, que se la jod....ron las vacaciones.


Otro año en la plaza de los Naranjos ibamos paseando y como mi padre tiene alergia a la picadura de la avispa, vemos una que se acerca y mi madre que empieza como una loca a darla con la mano.
Total, que acabó la avispa en su oreja. La puso la oreja como una pandereta.
La metimos en una tienda para que la echaran algo, pero nada, aquello era exagerado.
Seguimos andando para ir a recoger el coche y le dice mi madre a mi padre que tenga cuidado que vienen unos chicos con unos patinetes no le atropellen. Jod..., la ley de Murphy de los coj... El niño atropelló en el tobillo a mi madre. Otras vacaciones jod...as entre la oreja y el tobillo.

Antesdeanoche puse el móvil a cargar xq no tenía batería. Llega la hora de acostarse y, ale, a la cama.
Pues el dichoso móvil, cuando se terminó de cargar, hizo un ruidito y yo, que me levanto a preparar el desayuno. Alberto que me pregunta que ande voy y yo que le contesto: tengo hambre (siempre me levanto con una hambruna que no veáis) y voy a preparar el desayuno. Y me dice: Pero ¿como que vas a preparar el desayuno? Y yo: que si, que si. Y él otra vez: ¿has visto la hora? LAS 2 MENOS CUARTO DE LA MADRUGADA. De todas formas me fui a la cocina y me metí un trozo de bizcocho de chocolate entre pecho y espalda, xq, juer, es que yo tenía hambre.

Mayte escribió:Antesdeanoche puse el móvil a cargar xq no tenía batería. Llega la hora de acostarse y, ale, a la cama.
Pues el dichoso móvil, cuando se terminó de cargar, hizo un ruidito y yo, que me levanto a preparar el desayuno. Alberto que me pregunta que ande voy y yo que le contesto: tengo hambre (siempre me levanto con una hambruna que no veáis) y voy a preparar el desayuno. Y me dice: Pero ¿como que vas a preparar el desayuno? Y yo: que si, que si. Y él otra vez: ¿has visto la hora? LAS 2 MENOS CUARTO DE LA MADRUGADA. De todas formas me fui a la cocina y me metí un trozo de bizcocho de chocolate entre pecho y espalda, xq, juer, es que yo tenía hambre.

jajaja a mi eso me pasa con el café,me da igual cuando me despierte o las razones por las q me he despertado,una vez me despertó me hijo ,tenia unos cuatro años,llego a su habitación y estaba toda la cama llena de sangre,que susto XD,se le habían soltado las narices ,lo limpio ,le siento en la cama,le digo q apriete con el dedo el orificio nasal,ya tenia experiencia donde se ponía el dedo para q se corte la hemorragia y me voy a la cocina a hacerme un café .toma ya,es q si no me tomo el café no me despierto.