ANÉCDOTAS DE NUESTRA VIDA. REALES.

Una muy buena: a la entrada de Bargas, un pueblo, hay una señal de dirección. Entonces mi amiga que era la que conducía, bajaba de velocidad, se acercaba a la señal, yo sacaba medio cuerpo por la ventanilla, en marcha le daba un manotazo a la señal y sonaba "GONGGGGGGGGGGGGGGGGGG".
En dos o tres ocasiones iba mi marido detrás (era novio, entonces) y lo vio.
Total, que se animó.
La siguiente vez que pasamos, lo hizo él, sacó medio cuerpo, pero yo mido 1.50 y no casi 1.80 y tengo la mano pequeña y no una pala, con lo cual cuando le atizó sonó un "GONGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG" bestial hasta tal punto que mi amiga y yo pensábamos que le había dado con la cabeza. Más aún cuando le vemos meterse en el coche todo pálido.
Yo creo que ambas pensamos cómo leches ibamos a explicar lo que había pasado si se había atizado con la cabeza y se quedaba sin conocimiento al llegar a urgencias.
Pues no fue nada, sino que le dio con tantas ganas que se le hinchó la mano.
Se quedó en un susto. Jaja. Pero cuando lo recordamos nos partimos, porque fue un golpe desproporcionado.

Jejejejeje es que son muy brutos.

Yo voy a contar una picante jejejeje. Pues nada, un dia en casa de mi novio (mi maridin ahora) sus padres no estaban, como toditos los fines de semana, era sábado y nosotros nos ibamos a la playa el domingo por la mañana para pasar el dia con ellos. Pues vimos una peli, cenamos y nada al tema ¿Donde?, en la bañera. Total que al dia siguiente me estoy preparando porque habiamos quedado para irnos a la playita y me pongo el bikini y me dice mi hermana ¿Qué tienes en la espalda? Tenia en la espalda todos los circulitos en moradito de la esterilla de goma de la bañera, todos perfectamente alineados, no faltaba ni uno vamos, haber como leches explicaba yo como me habia echo esos chupetones tan redonditos y perfectos por toda la espalda, ahora me rio pero fue el peor domingo de mi vida, to el dia con la camiseta puesta.

Pilar escribió:Jejejejeje es que son muy brutos.

Yo voy a contar una picante jejejeje. Pues nada, un dia en casa de mi novio (mi maridin ahora) sus padres no estaban, como toditos los fines de semana, era sábado y nosotros nos ibamos a la playa el domingo por la mañana para pasar el dia con ellos. Pues vimos una peli, cenamos y nada al tema ¿Donde?, en la bañera. Total que al dia siguiente me estoy preparando porque habiamos quedado para irnos a la playita y me pongo el bikini y me dice mi hermana ¿Qué tienes en la espalda? Tenia en la espalda todos los circulitos en moradito de la esterilla de goma de la bañera, todos perfectamente alineados, no faltaba ni uno vamos, haber como leches explicaba yo como me habia echo esos chupetones tan redonditos y perfectos por toda la espalda, ahora me rio pero fue el peor domingo de mi vida, to el dia con la camiseta puesta.

Jaja, lo mismito le pasó a mi marido, jaja. Se le quedó el chupón de una bañera de hidromasaje en una pierna. Era un círculo con circulitos pequeños morados perfectos, jaja.
Y tampoco supo qué explicar. Jaja.

Ejem.. mas de lo mismo.
Una tarde solitos en casa, y despues toda cariñosa yo que me ofrezco a acompañarle a casa. Me visto a toda prisa, y para una vez que me pongo falda, me dejo un trozo encanchao con la braguilla.
Toda chula yo paseandome por Torrejon con medio culo al aire. El no se dio cuenta y cuando vi que toooodo el mundo me miraba yo pensaba,.. juer, pues si que me queda mona la falda, si..

Hasta que una abueliya se me acerco y me dijo.. Hija, sacate la falda que vas enseñando el culo

Toma!!

jajajajajajajajajajajajaja.
Te estoy viendo vamos tu toa interesante jajajaja pensando oiss que mona que voy jajajajaja.

Qué buenas las dos, jajajajaja. Pues yo no me tengo que ir tan lejos. Hace unas noches, mi chico se presenta con un plato de revuelto especialidad Albertolanui y que consta de: huevos (claro), bacon fritito y guisantes. Olía genial y yo toda agonías, engancho un tenedor y pillo cacho. Llevaba puesto un pantalón corto ¿vale? Con la mala suerte que uno de los guisantes se cae en mi asiento y empieza a rodar pegado a mi pierna. Estaba pelando el p**to guisante y se me venía para las partes pudendas. Yo saltaba en el sofá pero tenía el tablero de la mesa que me estorbaba para levantarme del todo (esas mesas que hay que son bajitas pero puedes lavantarlas) Cuando se quedó en la parte pudenda, qué dolor, yo gritaba xq me estaba a-chi-cha-rran-do viva. Ahora me río pero, mare mía, que rato pasé.

Paula escribió:Ejem.. mas de lo mismo.
Una tarde solitos en casa, y despues toda cariñosa yo que me ofrezco a acompañarle a casa. Me visto a toda prisa, y para una vez que me pongo falda, me dejo un trozo encanchao con la braguilla.
Toda chula yo paseandome por Torrejon con medio culo al aire. El no se dio cuenta y cuando vi que toooodo el mundo me miraba yo pensaba,.. juer, pues si que me queda mona la falda, si..

Hasta que una abueliya se me acerco y me dijo.. Hija, sacate la falda que vas enseñando el culo

Toma!!

jajajajajaja. Que bueno, Paula. Estás sembrá tía

Jajajajajaja, pobrecitaaaaaa. Y tú "Albertooo sopla sopla sopla. jajajajajaja es que me lo imagino y me meooooo.

aaaaaaaaaaaaaaajajajajajaja que buenas soys! jajaj

joo yo no recuerdo ninguna asi XD

Otra.
Viajecillo de finde a Toledo, con el carnet recien sacao y los nenes pequeños. Fuimos a un rio en lo alto de una montañita. Y yo que me mareo. Nos vamos a un bareto del pueblo, a que me tomase una manzanilla, y ya aprovechando los demas se tomaron el consabido vermouth
Mi hermana que se pone con oler la chapa de la cerveza, que se mete pal cuerpo dos vermoutes frssquitos y que pilla una cogorza del 15.
Camino a casa se viene mi hermana conmigo en mi coche, por que segun me dijo a "antonio no le gusta verme asi" jejeje y llegando al pueblo, donde los conoce toooodo el mundo, deja escapar una risotada maquiavelica y me dice con cara de psicopata, dandome voces " HERMANA.. ¿ A QUE SACO EL CULO POR LA VENTANILLA??. a mi que me da un ataque de risa y le respondo ¿a que no hay marices? y los niños que empiezan a coro ¡¡¡QUE LO SAQUEEE ..QUE LO SAQUEEEE!!! Muertos de risa tambien.
Dicho y hecho, la tia que se sube al asiento, se baja la ropa y enseña el pandero `por la ventanilla justo cuando nos cruzamos con el tipico labriego de pueblo con boina montado en su tractor..

Ays que panzá de reir!!!

Pilar escribió:Jajajajajaja, pobrecitaaaaaa. Y tú "Albertooo sopla sopla sopla. jajajajajaja es que me lo imagino y me meooooo.

Ays la Mayte que cuadrooo!!!
jajajjaja!!!

Jajajajajajaja, menuda tajá.


Va una mia. Viaje de fin de curso, unos amigos y yo decidimos que el viaje del instituto es muy caro y nos vamos a Chipiona beach, total que nos vamos 13 hippis al piso de mi abuela y una noche decidimos hacer una fogatita en la playa mientras los chicos pescan. Total que los niños como no pescan na de na se vienen a la fogata con nosotras que ya tenemos media pea encima, en eso que de repente vemos acercarse un patrol con las luces apagás y las niñas empiezan todas a gritar y a correr y mi marido y yo (novio entonces) gritando no corrais que es la guardia civil!!!! Los dos guardia civiles que se van detrás de las que están corriendo pistola en mano, mi hermano tenia al lado una chica que con el miedo se le abraza y empiezan a liarse con la papa que tenian,,, madre la que se lió. Total que los guardia civiles por fin coge a las cuatro chicas que salieron corriendo y las traen de vuelta y los escuchamos que venian riendo (es que no se veia un pijo) y aparecen dos guardia civiles que parecian sacados de los vigilantes de la playa Cuando llegan a nuestra altura nos dicen que creian que eramos traficantes, mi hermano ajeno a todo seguía liao con la otra, nos pregunta el gurdia civil buenorro que si son pareja y les decimos que se acaban de conocer, les ofrecimos una copa y nos dicen que todavía están de servicio que se pasarán cuando terminen en fin que eran tela de enrollaetes pero menudo susto.

Ay por diosss!!!

Lo del patrol me recuerdaaaaa!!!

Mismo pueblo toledano, misma hermana, otra cogorza distinta pero igual de gorda!!
En el bareto del pueblo, de cañas por la tarde/noche.
Mi hermana con el pedo correspondiente y la niña que empieza a apestar por loque deducimos (un poco complicado, ya que los efluvios de la cerveza no nos dejaban razonar con claridad) que la mona se ha hecho caca.
Mi hermana tambaleante que le cambia el pañal, lo hace un gurruño y lo deja ahi para llevarselo a casa ( no era plan de echarlo a la papelera y atufar a la gente que habia en la terraza).
Nos montamos en el coche y empezamos a coro.. Juer laura, que pesteee( laura la mona, con año y medio), pero que come esta niñaaaa y empezamos a echarnos aire con las manos para disipar los olores del pañal que mi hermana llevaba en el regazo.
Misma risa maquiavelica y misma cara de psicopata y yo que la conozco, le digo.. que pasa.??. Y solo oigo que dice... A LA MIERDA!! Como Fernando Fernan Gomez en sus mejores tiempos. Y lanza el pañal cagao por la ventanilla. Con el viento el pañal se abre y oimos claramente un CHOF!! (ibamos deaspacito) cuando se estampo contra el parabrisas del patrol de los forestales que llevabamos detras.
Paradita,y bronca y media de los forestales ..afortunadamente eran del pueblo y conocian a mi cuñao.. si no.. les cae la gorda..

Yo una vez en casa, que voy a sacar la ropa de la lavadora y salen unas bragas horrorosas, de esas de cuello alto, de franjas amarillas. Y NO ERAN MÍAS.
Me cojo un rebote de la leche, me pongo a dar voces pensando "¡mi marido encima de ponérmelos, es descuidado y encima con una tía con más culo que yo y con mal gusto!". Gritando por toda la casa, soltando unos tacos de la leche.
Según iba pasando el tiempo, yo pensando lo que le iba a hacer y decir cuando entrara por la puerta. Me decía "no le vas a llamar al trabajo para no montar el espectáculo por teléfono". Iba llegando la hora de que llegara del trabajo y suena el teléfono. Mi madre que me dice: "hija, me compré el otro día unas bragas y como me estaban pequeñas, te las he llevado esta mañana y como las compré en un mercadillo, te las he metido en la lavadora para que se laven antes de ponértelas . Es para que lo sepas para cuando las saques y las veas".
Seguía con el cabreo, pero había cambiado de persona. VAMOS, QUE ME PODÍA HABER AVISADO Y NO PASAR ESE MAL RATO.
Cuando llegó mi chico se lo conté diciéndole "si no llega a llamar mi madre, según entras te suelto una guaya que pierdes el conocimiento", jaja, pobre, encima que no había hecho nada.

JAJAJAJAJAJA. Muy buenas historias. Estoy llorando de la risa. Ays, de verdad que bueno. Estoy haciendo memoria pero no encuentro nada. Juer, es que estoy mondá y partía

Salí con un chico de Ayamonte de donde era mi abuelo.
Pues salía en el grupo, Jose, un amigo.
Estaba de bajón porque una chica le había dado calabazas y dijo que no salía.
Le digo a mi novio que vamos a animarle a que salga.
Total, que llego al portal y llamo al timbre.
Se asoma al balcón una silueta, y digo silueta porque vivía en el último piso, y justo debajo había una farola que me deslumbraba. Es decir, yo miraba para arriba, veía la luz y la silueta de "Jose".
Y digo a voces: ¡cabr... que eres un cabr... por dejarnos tiraos y no querer salir!.
Y la silueta: ¿quéeeeeeeeeeeeeeee?
Y yo: que eres un cabr... que por una tía dejas a tus amigos de lao, cabr... que eres un cabr...
Y veo a mi novio con un ataque de risa que intenta decirme algo pero con la risa no puede y me tiraba del brazo.
Y la silueta: ¿quéeeeeeeeeeeeeeeeeeeee?
Y yo insistiendo: ¡cabr..., mal amigo, ahora mismo te vistes y bajas!.
Y la silueta: ¿quéeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee?.
Hasta que el iluminado de mi novio consigue articular palabra y dice: ¡cállate chiquilla que no es Jose, que es su padre!.
Jod... se me cayó el alma a los pies y no hice otra cosa que echar a correr.
Casi mato a mi novio.

Llegamos a la plaza una hora después y veo a Jose: se lo cuento, le pido perdón y le digo que cuando quiera voy a su casa a pedirle perdón a su padre y me dice "no te preocupes, chiquilla, si mi padre es sordo como una tapia".
Casi mato a mi novio otra vez por no decirme que el padre era sordo y yo comiéndome la cabeza.

Cuando entrenaba a boley el monitor era un poco flipao, era guardia de seguridad, también.
Robaron en una joyería y él supuestamente salió detrás de los ladrones porque curraba en el edificio de enfrente.
Nos enseñó la cicatriz de un balazo para vacilar y no se me ocurre otra que decir en plan CSI:
- ¿Por donde te entró la bala, por detrás?,
Él me dice, "si, sí, por detrás".
Y le digo: "jod... pues eso es que ibas huyendo, porque si te entró por detrás es que ibas delante de los atracadores que te dispararon".
Pues me dejó de hablar por un tiempo. Debe ser que le delaté.
Ya que consigo que me hable (otro día le pegué un balonazo en la cabeza con ganas), le veo en un bar y como siempre me estaba jorobando con un chico que era amigo mío, me dice "hola, Rocío, ¿sabes que me caso?".
Pregunta: ¿sí? ¿contra quién?.
Y oigo en el cogote una voz que dice "contra mí, qué pasa?". Jod... la novia.
Vamos, ni contesté, me piré.
Yo creo que la colega se mosqueó algo.

Cuando se quedó en la parte pudenda, qué dolor, yo gritaba xq me estaba a-chi-cha-rran-do viva

Jaja, no lo había leído, jaja.

Es como hace poco que llego al curro de mi marido y había allí un amigo mío que lo es desde peque, pero hacía mucho que no nos veíamos.
Y me dice mi marido, mira "X", dale un beso.
Yo con toda la alegría voy, me da tal abrazo que al ser más alto, se agacha y del abrazo efusivo, me estruja, se me queda la boca en su cuello y hacen los morros el efecto ventosa.
Jod... el chaval no dijo nada, yo tampoco pero debió pensar: "jod... amigos de toda la vida y delante del marido me intenta hacer un chupetón en el cuello". Jod... qué vergüenza pasé y paso, todavía cuando lo pienso.

Rocío escribió:

Cuando se quedó en la parte pudenda, qué dolor, yo gritaba xq me estaba a-chi-cha-rran-do viva

Jaja, no lo había leído, jaja.

Es como hace poco que llego al curro de mi marido y había allí un amigo mío que lo es desde peque, pero hacía mucho que no nos veíamos.
Y me dice mi marido, mira "X", dale un beso.
Yo con toda la alegría voy, me da tal abrazo que al ser más alto, se agacha y del abrazo efusivo, me estruja, se me queda la boca en su cuello y hacen los morros el efecto ventosa.
Jod... el chaval no dijo nada, yo tampoco pero debió pensar: "jod... amigos de toda la vida y delante del marido me intenta hacer un chupetón en el cuello". Jod... qué vergüenza pasé y paso, todavía cuando lo pienso.

Muy bueno, muy bueno. ¿Nadie más se anima? Espero acordarme de algo, pero mañana que me largo pa casa.

hace tiempo, decidimos arreglar el office de la cocina,y como no habia pelas para alicatarlo decidimos pintarlo de gotele bueno, lo decido yo.(Juas). Pero no queriamos gastarnos un duro en alquilar el compresor y le dije al Carlitos.. yo me ocupo..
Cuado yo digo yo me ocupo, echate a temblar. Asi que el sr cogio a los nenes y se piro a la calle.
Yo sabia que los pintores usan una escobilla de water de esas de plastico antiguas. Asi que para el dia siguiente añadi a la cesta de la compra la escobilla y la pintura. He de decir que el office de mi cocima tiene 9 metros cuadrados de pared.
La menda se levanta por la mañana con la cosa de que me iba a quedar el oficce monisimo de la muerte. No se por que en mi imaginacion siempre me quedan las cosas mucho mas preciosisimas de lo que en realidad me quedan.
Asi que me pongo a ello. Echo la pasta en un cubo, mojo la escobilla y ,me lio a darle a los pelitos. La asquerosa escupia gotas y churros a partes iguales. Asi que despues de mas de media hora de darle a los pelitos, tenia yo mas gotele que la pared, decidi aparcar el tema escobilla.
Pero tenia que acabarlo, y de pronto se me encendio la bombilla..¡¡¡EL PORRON!!!.( juro por mi madre que es cierto) Un porron de cristal marron horrendo que era de mi suegra al que mi marido le tenia un cariño que no veais y yo un asco grande grande..
Meto la pasta en el porron, y me voy pa la pared. Me lio a soplar por la boca esperando que de alli salierala pasta espurreá por el pitorro como si de un compresor se tratase, pero chica,por mas que yo soplaba de alli no salia na de na. La pasta se iba endureciendo y de alli a soplidos no la sacaba nadie..
Pero yo tenia que pintar aquello como fuese y a cabezona no me gana nadie. Asi que mientras pensaba iba limpiando lo mucho que iba guarreando, y me fije en el spray del glasex, tambien conocido como fu-fu.
La solucion perfecta, el chorrito sale haciendo gotillas y queda mono mono. Asi que tiro por la pila lo que me quedaba en el fu-fu, lo aclaro un poco ( no fuera a ser que el gotele me quedase azulado) y lleno el bote de pasta.
Lo tapo toa feliz y me voy la pa pared. Le doya gatillo y... en vez de escupir pintura de alli salieron despedidos la boquilla, el muelle y el gatillo de la boca del spray. Dura como el demonio la cabrita de la pasta se negaba a subir por el tubito y me cargue el spray en cero coma..
Aquello no podia quedarse asi. asi que deje a los niños a mi vecina y me fui a la tienda de pinturas y compre-...papel pintado y pase las 3 horas restantes sudando como un gorrino y cabreada como una mona y acordandome de la madreque pario al gotelé.

Jaja, genial, eso es buenísimo.
Esas ñapas que se nos resisten.

Oisss que buen post, lo que me llevo reido, Paula la proxima vez te dejo yo mi compresor jajajaja.

Era el dia de mi 15 cumpleaños e invito a mis amigos a una hamburgueseria que se llamaba Dulio. A la vuelta nos sentamos todos en una plazoleta que había en mi barrio haciendo los gansos y riendonos de las tonterias que deciamos total que justo donde estamos sentados había una ventana donde vivia la abuela de uno de mis amigos y que tenia un pelín de malas pulgas la mujer y sale tooo cabreá con un cubo de agua para tirarnoslo salimos todos escopetaos muertesitos de risa y yo salgo con mi amiga Char¡ y del esfuerzo me peo, pero me noto algo mojada, total me toco y veo que no es que me había peido me habia cagado encima Yo que iba monisima con mis pantalones blancos le digo a mi amiga , "niña que me he cagao" y salgo corriendo pa mi casa. Imaginaros para una niña de 15 años lo que era eso. Total, mis amigos se van todos para la puerta de mi casa para ver qué me habia pasado. Oigo que mi hermano llega a casa preguntando que qué me pasa que están todos esperando abajo (viviamos en un 4º) y mi madre se lo dice y el tan prudente como es se asoma al balcón y empieza a decirle a mis amigos a grito pelao "¡¡¡¡¡¡Esperarse que es que se ha cagaooooo!!!!!" Ufff, tuve el valor de bajar por recomendación de mi madre, que me dijo que al otro dia me iba a dar más verguenza, y cuando bajo todos tenian una cara de circunstancias sin querer reirse para no ofenderme, empecé yo a reirme revolcá por el suelo y ellos ya se relajaron y se partian.

Pilar escribió:Oisss que buen post, lo que me llevo reido, Paula la proxima vez te dejo yo mi compresor jajajaja.

Era el dia de mi 15 cumpleaños e invito a mis amigos a una hamburgueseria que se llamaba Dulio. A la vuelta nos sentamos todos en una plazoleta que había en mi barrio haciendo los gansos y riendonos de las tonterias que deciamos total que justo donde estamos sentados había una ventana donde vivia la abuela de uno de mis amigos y que tenia un pelín de malas pulgas la mujer y sale tooo cabreá con un cubo de agua para tirarnoslo salimos todos escopetaos muertesitos de risa y yo salgo con mi amiga Char¡ y del esfuerzo me peo, pero me noto algo mojada, total me toco y veo que no es que me había peido me habia cagado encima Yo que iba monisima con mis pantalones blancos le digo a mi amiga , "niña que me he cagao" y salgo corriendo pa mi casa. Imaginaros para una niña de 15 años lo que era eso. Total, mis amigos se van todos para la puerta de mi casa para ver qué me habia pasado. Oigo que mi hermano llega a casa preguntando que qué me pasa que están todos esperando abajo (viviamos en un 4º) y mi madre se lo dice y el tan prudente como es se asoma al balcón y empieza a decirle a mis amigos a grito pelao "¡¡¡¡¡¡Esperarse que es que se ha cagaooooo!!!!!" Ufff, tuve el valor de bajar por recomendación de mi madre, que me dijo que al otro dia me iba a dar más verguenza, y cuando bajo todos tenian una cara de circunstancias sin querer reirse para no ofenderme, empecé yo a reirme revolcá por el suelo y ellos ya se relajaron y se partian.

Estoooo.. no tengo palabras... Juer que corteee!!!!!

Ay, que risa, que me muero. Lo del gotelé, muy bueno. Y Pilar, puuuuues, eso, que debiste pasar un ratito... JAJAJAJAJAJA

Mayte escribió: Ay, que risa, que me muero. Lo del gotelé, muy bueno. Y Pilar, puuuuues, eso, que debiste pasar un ratito... JAJAJAJAJAJA

Mira que lo he contado veces.. pero acabo siempre muerta de risa...

Another one.. pinturita de nuevo..

Antes de eso, nos animamos a alquilar un compresor, para pintar las habitaciones. en esa ocasion, mi marido todo dispuesto me dice que el lo hace, y yo en ese momento me echo a temblar. En la vida conocereis un hombre mas poco mañoso que mi marido. A mi me pone super nerviosa verlo todo por en medio asi que lo mejor es irme a la calle.Luego no le puedes decir nada por que encima se mosquea.. Recuerdo cuando hicimos obra en casa, los albañiles picando y yo detras de ellos barriendo los cascotes.. me echaron de casa.. juasjuas.
Bueno, pues eso. Decide pintar primero nuestro cuarto y le dejo los 50 kilos de pasta, la maquina Los plasticos para taparlo todo.Y el pintor dominguero donde los haya, se pone a la tarea. Mete en el cuarto la radio con los casettes de Serrat, para hacerse mas aneno el curro,la cervecita y el plato con el pincho de choricillo.
Y se pone a ello. A veces por encima del ruido de la maqui la le oia yo "con la saetaaaaa el cantaaaaaarrrrr" o penelopeeeee con su bolso de piel marroooooonnnnn!!!! y yo me decia, vamos bien, vamos bien...
pero a las dos horas empiezo a mosquearme por ya llevo rato sin oir la maquina. Me asomo y si.. pintar habia pintao.Las paredes
la cama, lampara, el armario la ventana, el suelo, la radio ,los cassetes, la birra y el plato con los cachos de chorizo incluidos. TOOODO BLANCO. No habia tapado nada, por que un colega le habia dicho que la maquina no manchaba nada y se fio. Gasto los 50 kilos en una sola habitacion. Cuando quisimos correr el armario no podiamos, por que nos escurriamos con la cantidad de pasta que habia en el suelo. Hubo que limpiarlo echando cubos de agua directamente por que habia mas pintura en el suelo que en las paredes.
Pille un cabreo que me duro una semana, por que encima si le decia algo,su respuesta era simple y llana.. Haberlo hecho tu!!