ANÉCDOTAS DE NUESTRA VIDA. REALES.

Recuerdo del primer mensaje :

Una muy buena: a la entrada de Bargas, un pueblo, hay una señal de dirección. Entonces mi amiga que era la que conducía, bajaba de velocidad, se acercaba a la señal, yo sacaba medio cuerpo por la ventanilla, en marcha le daba un manotazo a la señal y sonaba "GONGGGGGGGGGGGGGGGGGG".
En dos o tres ocasiones iba mi marido detrás (era novio, entonces) y lo vio.
Total, que se animó.
La siguiente vez que pasamos, lo hizo él, sacó medio cuerpo, pero yo mido 1.50 y no casi 1.80 y tengo la mano pequeña y no una pala, con lo cual cuando le atizó sonó un "GONGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG" bestial hasta tal punto que mi amiga y yo pensábamos que le había dado con la cabeza. Más aún cuando le vemos meterse en el coche todo pálido.
Yo creo que ambas pensamos cómo leches ibamos a explicar lo que había pasado si se había atizado con la cabeza y se quedaba sin conocimiento al llegar a urgencias.
Pues no fue nada, sino que le dio con tantas ganas que se le hinchó la mano.
Se quedó en un susto. Jaja. Pero cuando lo recordamos nos partimos, porque fue un golpe desproporcionado.

Paula escribió:

Mayte escribió:Jajajajaja. Paula, tía, es que me parto contigo.
El otro día, en el curro, entro en el face y veo una foto tuya. Me lío a reir y me dice mi compañera ¿Que pasa? Y le digo: ven, ven
Pues nada, una foto de Paula presentándonos a... su clavícula y prometiéndonos que pronto serían sus tobillos, que eran igualitos, igualitos. Es que hasta lloré de la risa. Que bueno, xD.

Anda ya.. exagerá.. jejeje
Es que mola ir descubriendo partes de mi anatomia que yo no tenia ( o que creia que no tenia) y que gracias al sr dukan van saliendo a la luz.
Os explico. Yo no tenia claviculas, ni tobillos ( ahora me doy unas leches que no veais y como es to hueso me hago pupa), no tenia nudillos ni codos. Y he descubierto que en la mano tengo venas. jjjjaaaaaaaaaauauauauuauajajajjaaaaa

Lo que si ha desaparecido es mi hernia. Una puñetera hernia discal que me llevaba dando por piiiiiiii!!!! como 10 años y que gracias de nuevo sl sr dikan y a la perdida de peso ha debido pensar en irse a dar por saco a otro y dejarme a mi en paz...

A mí, después del segundo embarazo se me olvidaron los huesos de las caderas y cuando adelgacé los volví a ver.
Eso sí, si me pongo un cinturón en un vaquero de cintura baja, se me clava. Pero tiene que tener algún incoveniente, jaja.
Cuanto me alegro de tu alegría, jaja.

Presumo de ser buena cocinera. Perohay algo que se me resiste.. la reposteria.. no puedo con ella. Aunque haga la receta al pie de la letra hay algo que falla, por que no me salen los pasteles, bollos, flanes o lo que me proponga a hacer y normalmente son totalmente incomibles.

esto es de hace un rato....

Hoy he ido a los chinorris y me he comprado el molde con forma de rosa, que ya le tenia ganitas. Y por fin he conseguido los colorantes, asi que he pensado estrenarme en el mundo de los colorinchis. No tengo ganas de hacer nada dukan y pienso en hacer el tipico bizcocho de yogur para que mañana desayune mi gente. Doblo las cantidades para que me salga un graaan bizcocho. Incluso ya le tengo preparado el nombre... bizcocho flower power. Pienso que va a ser un exito y que me va a quedar precioso.
No tengo ganas de usar las varillas asi que enchufo mi amada thermomix para que la maquina de mis amores trabaje por mi. Meto dentro del vaso todos los ingredientes. Y le doy al mando. Dos minutos y la mezcla hecha.. maravilloso. Saco parte de la mezcla y dejo en el vaso un cullin de masa. A ojo, le voy poniendo gotitas de color rojo hasta conseguir un precioso tono rosado. Saco la masa del vaso y la hecho en el molde de la rosa ( que no es rosa, si no verde) Vierto otra porion de masa en el vaso y voy añadiendo gotillas verdes. Ays que bonito tono verde pastel ( nunca mejor dicho.
Cada vez mas emocionada por el exito que ya veia venir ( mi marido y mis hijos alabandome por la preciosidad de pastel) saco la saco la masita verdosa y la pongo encima de la rosa con cuidado de que no se mezcle.
Tercer paso. Azul. la capa de arriba tiene que ser azul, asi que repito la operacion. Con lo que no he contado es con los restos de masa rosa y verde que quedan pegadas a la pared del vaso de la thermomis, bueno, da lomismo. No sale exactamente azul, si noo un tono violeta delicaaaaado y finiiiisimo...Vuelvo a repetir la operacion y cuando ya estan los tres colores en el molde, meto este en el horno, previamente precalentado.
Mientras el pastel se hornea recojo la cocina , friego la thermo y de pronto, cuando voy a pasar la bayera a la encimera me doy cuenta con horror.....DE QUE SE ME HAN OLVIDADO LOS HUEVOS....no le he puesto huevo a la masa, con lo cual, mi precioso pastel flower power no estoy yo my segura de que vaya a salir tan ideal como yo me imaginaba.

Hale, ya podeis empezar a reiros...!!!!!!!

Un inciso...
Acabo de asomarme al horno a ver que tal va "mi creacion" y lo unico que he podido ver es una especie de plasta morada burbujeante que sale del molde, derramandose en la bandeja del horno.

me dan ganas de ponerme a lloraaaaar!!!!...

Paula escribió:Un inciso...
Acabo de asomarme al horno a ver que tal va "mi creacion" y lo unico que he podido ver es una especie de plasta morada burbujeante que sale del molde, derramandose en la bandeja del horno.

me dan ganas de ponerme a lloraaaaar!!!!...

Llorar?? no jamía y lo que nos has hecho reír, qué?? (lo que está claro que el día de la barbacoa, tú no te encargas del postre!!

jajajajajajaja es que me parto contigo Pau la

Aqui teneis la prueba del delito. Dice Daniel que parece un huevo de alien y Carlos que parece un huevo de dragon. Sol lo olisqueaba, estornudaba y se iba reculando.

para sacarlo del horno tuve que sacarlo con la punta de los dedos y cuando me lave las manos, (llevaba las uñas pintadas de rojo) donde la masa caliente rozo el esmalte, habia desaparecido. Deshizo el esmalte de las uñas!!!!!

Decir daniel que quien se lo comiese al dia siguiente tendria superpoderes, que tenia la pinta de ser radiactivo. Yo solo le puse color, rosa, verde y azul,....( de donde leches ha salido entonces el color amarillo?????

¿Has mirado si dentro había un alien hibernando? ¿Tienes por ahí cerca algún sitio donde verter residuos tóxicos? Yo tiraría el molde también, no vaya a ser que...

(Lo dicho!!! del postre se encargará otra...)

Nek escribió:¿Has mirado si dentro había un alien hibernando? ¿Tienes por ahí cerca algún sitio donde verter residuos tóxicos? Yo tiraría el molde también, no vaya a ser que...

(Lo dicho!!! del postre se encargará otra...)

El molde ni de coña lo tiro, que me costo casi 7 pavos.... y respecto a lo del alien.... ni me atrevi. lo volque en el cubo de la basura, y se despego del molde con un sonido como de velcro despegandose...

da cosa verlo.. a que si???

Te comes eso y mañana te despiertas con tres cabezas, cinco brazos, seis ojos y con poderes a lo X-Men.

Te van a denunciar, tía, por contaminación nuclear.

Ay xD, es que no puedo ni seguir leyendo. Tengo los ojos llenos de lágrimas. Me parto, Paula, me parto

Mayte escribió:Ay xD, es que no puedo ni seguir leyendo. Tengo los ojos llenos de lágrimas. Me parto, Paula, me parto

Que mala eres, mayte.... que malaaaaaaaaaa!ª!!!

Que no soy mala, jooooo, pero es que me parto con las cosas que haces y, sobre todo, cómo las cuentas

Mayte escribió:Que no soy mala, jooooo, pero es que me parto con las cosas que haces y, sobre todo, cómo las cuentas

Te aseguro que no exagero ni un pelo... Muchas veces incluso me quedo corta....jejejee

Tía, peores fueron mis albóndigas que cuando bolqué la cacerola (con ayuda porque no podía con tanto peso), al caer en el cubo de la basura sonó "CLONNNNNN" y con lo que le gusta oler a Chico la basura si se acercó.
Eran pelotas que podían haber usado fácilmente los antidisturbios.

Bueno, entonces encargamos unos pollitos asados y compramos algún postre rico en Mercadona, ¿os parece?

De hace un rato, mientras paseabamos Daniel y yo a los melenas. Hemos descubierto que a la le gustan unas bolitas color marron clarito que caen de los arboles y que como no se si son dañinas, cada dos por tres hay que pararse a sacarle una de la boca...
Pues bien,. mi barrio esta lleno de esa bolitas, con lo cual es complicao esquivarlas.
Pues hace un ratillo bajabamos una cuestecilla con los dos perros, con todo el cachondeo, y en una de esas tyo que piso una pelotilla de esas. Os dejo la conversacion real.

Yo. Juer, que me mato.. ¿ que leches es lo que he pisao?
Daniel. ( hablando con acento vasco cerrao cerrao) a ver si has pisao un minimoy.
yo. Y que co*ño es un minimoy.
Daniel. Con el mismo acento vasco cerrao cerrao... es como un pitufo, pero en feo..

Toma ya!!!!

Jaja, tía, los Minimoys, de Arthur, tía, unos duendes (o algo así) muy monos que mataro al malo en la segunda peli, jaja.

Pues he tenido una tarde tibia entre hacer los deberes y estudiar con mis hijas para sus examenes, estos dos cada dos por tres gruñéndose y jugando que les da igual llevarse a alguien por delante o dejarnos sordos a ladridos, he montado un ventilador y al acabar me doy cuenta de que la cesta está al revés (o jaula, o como se llame) y otra vez de nuevo...

Pues llama un amigo de mi marido mientras está haciendo la cena y el telefonito con la musiquita venga a sonar.
Le digo que le llaman y me dice que lo deje.
Y no se me ocurre otra que mientras toqueteo la pantalla táctil decir: -¿este p... teléfono no tiene una tecla de "ignorar"?-.
Y digo esto mientras oigo la voz del que llamaba.
Jod... que por tocar, he cogido el teléfono y el otro me ha cazao.
Anda que...

Esos son momentos "tierra trágame", jajajaja

Mayte escribió:Esos son momentos "tierra trágame", jajajaja

Ja, ja, menos mal que es de confianza.

Y esta tarde sale en la tele la cogida de uno de los toreros (un Rivera, creo que tiene una novia modelo, porque no sé ni quienes son) y mi hija la peque que dice riéndose: -ja, ja, mira, mami, le ha clavado el cuerno por hacerle daño.-
Y yo explicándole, con seis años que tiene, que tampoco hay que reirse de las desgracias de los demás aunque hagan malo y que a mí nunca me oirá alegrarme de eso.
Pero me he alegrado porque sé que entiende que un maltrato está mal, aunque haya hecho mal riéndose del torero.
Aunque si no se mete a hacer lo que no debe, pues no se expone a que lo encuernen.

Luego, muy razonable, me ha explicado que el toro se ha defendido y que solo le ha hecho daño en una pierna.

Ay Rocío te pasa cada cosa, es que los moviles táctiles sonmuy traicioneros! jejejejeje, que risa me ha dado, el "ignorado" se ha de haber partido de la risa.

El Centro del Agua de Toledo está super bien, porque el programa familiar vale 42 euros al mes y tienes entrada libre al gimnasio, a la piscina, al spa, a los baños turcos, a la sauna y a actividades como aerobic, body pupm, body combat, bike... para niños y mayores.
Pues una amiga y yo lo hemos cogido con ganas y ni cortas ni perezosas, nos fuimos a una sesión de una hora de body combat (ejercicio aeróbico con música con distintas artes marciales como boxeo, kárate, tai chi y otras)mientras las niñas estaban en baile infantil.
Yo en mi vida he sudado tanto que al hacer movimiento saliera el sudor DISPARAO... Qué paliza, qué tortura.
Y hoy me dice mi amiga en la piscina que tiene agujetas. Yo mu chula la digo que yo no y es que me han salido más tarde... TENGO AGUJETAS HASTA EN EL CIELO DEL PALADAR.
Hoy hemos estado en el Spa y en la piscina jugando con mis hijas y turnándonos una a la otra para ir al baño turco, a las duchas bitérmicas y demás.
Pues ahora yo creo que el único movimiento que puedo hacer sin que me duela algo es pestañear. QUÉ DOLOR. Y DICEN QUE EL EJERCICIO ES SANO. Y UN COJ...N

Hace unos meses, de madrugada, fui a abrir la puerta del frigo y LITERALMENTE, se me cayó la puerta encima, con botellas, cajas de lech, botes de jarabe, etc.
Total, un chichón y la palma de la mano morada por parar el golpe.
Hace unos días estoy cogiendo algo del congelador, no me di cuenta de que la puerta del frigo está abierta, me levanto, doy con la cabeza a la bandeja de las botellas, rebota y me cae la bandeja de arriba encima. CHICHÓN.
Hoy está cambiando mi marido una de las bandejas de la puerta, sale disparada y me cae en la sien. Yo que tan tranquila estaba sentada en la mesa de la cocina.

MI NEVERA ME ODIA.