ANÉCDOTAS DE NUESTRA VIDA. REALES.

Recuerdo del primer mensaje :

Una muy buena: a la entrada de Bargas, un pueblo, hay una señal de dirección. Entonces mi amiga que era la que conducía, bajaba de velocidad, se acercaba a la señal, yo sacaba medio cuerpo por la ventanilla, en marcha le daba un manotazo a la señal y sonaba "GONGGGGGGGGGGGGGGGGGG".
En dos o tres ocasiones iba mi marido detrás (era novio, entonces) y lo vio.
Total, que se animó.
La siguiente vez que pasamos, lo hizo él, sacó medio cuerpo, pero yo mido 1.50 y no casi 1.80 y tengo la mano pequeña y no una pala, con lo cual cuando le atizó sonó un "GONGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG" bestial hasta tal punto que mi amiga y yo pensábamos que le había dado con la cabeza. Más aún cuando le vemos meterse en el coche todo pálido.
Yo creo que ambas pensamos cómo leches ibamos a explicar lo que había pasado si se había atizado con la cabeza y se quedaba sin conocimiento al llegar a urgencias.
Pues no fue nada, sino que le dio con tantas ganas que se le hinchó la mano.
Se quedó en un susto. Jaja. Pero cuando lo recordamos nos partimos, porque fue un golpe desproporcionado.

Jaaaaaaaa, jaaaaaaaa.

Mi prima en una fiesta de fin de año la hizo buena: estábamos en una discoteca todos muy monos, con vestidos largos, ellos con trajes y corbatas... etc.
Llegada ya cierta hora, pasas de andar como Paris Hilton con los tacones, a andar como John Wayne en una peli del oeste. Las corbatas de ellos, si no las han perdido, pasan a ser cintas en la cabeza estilo "Rambo".
Pues nosotras nos agenciamos una mesa en la planta de arriba, sin pensar (muy listas) que cada vez que nos moviéramos teníamos que subir la escalera y bajarla.
En una que mi prima sube, pega un tropezón y se agarra (dudo entre que se agarrara para no caerse o para que no se la cayese la copa) a una chica que bajaba la escalera, con tan mala suerte que el vestido debía ser muy delicao Y SE RAJÓ EN-TE-RI-TO.
Mi prima, que con toda su buena intención va a pedirle disculpas pero le da un ataque de risa de esos que no puedes parar. Yo creo que la chica no se fue con muy buena cara, pero agarrándose como podía el vestido.
Se la jorobó el fin de año.

Jajajajaja. Me encantan

Hoy he estado colocando la parte de abajo de una alacena que tenemos en la cocina y que estaba hecha una leonera. Y me he acordado del día que fuimos a hacer compra después de tomarnos una cañas (varias). Bueno, pues todo correcto o eso creía yo xq al colocar la compra saco arándanos deshidratados. ARANDANOS DESHIDRATADOS ¿pa qué? Han pasado años y aún quiero recordar para que leches compraría aquello.
Moraleja: Nunca, nunca hagáis compra después de tomaros unas cañas, que el alcohol es muuuuu malo.

Hace años.
Llevaba yo dias y dias buscando la plancha. No habia forma, la busque por todos lados y ya desesperada y pensado que en uno de mis despistes la podia haber tirado a la basura. Decidi comprarme otra.
Cuando ya habian pasado unos dias, viene Carlos al Salon y me pregunnta... ¿estoooo.. que si la plancha esta congelada plancha mejor? y yo.. eing? quice usté? Pues eso.. que si la plancha esta congelada plancha mejor??
Y le digo.. pero que tonteria me estas diciendo? y me saca la plancha que llevaba a la espalda y me dice..¿entonces que hace la plancha en el arcon debajo de los langostinos???

hala...

otro dia, buscaba el estopajo, y estaba dentro del congelador tambien, y lo mismo me paso con la bayeta de la cocina.. Asi que ahora cada vez que pierdo algo, lo busco en el congelador..

Jajajajaja, la plancha en el congelador, jajajajaja
Jo, Paula, esa cabeza, ummmm, mirátela.

Mayte escribió:Jajajajaja, la plancha en el congelador, jajajajaja
Jo, Paula, esa cabeza, ummmm, mirátela.

Ante todo os pido disculpas si suelto alguna inconveniencia, taco o similar.. Dos cesvezas tienen la culpa
Esta mañana he ido al ayuntamiento a censar a Alea..( mas que nada por si las moscas doméstica o común (Musca domestica). Insecto díptero braquícero ).
habeis visto la peli esa de Asterix donde van a realizar unas gestiones y no hacen mas que mandarles de departamento en departamento y de planta en planta???.. pues lo mismo.
Entro y ya de entrada tengo que dejar el cinturon, las pulseras y el crucifijo ( metalico y enorme) en la bandeja y meter en el escaner el macuto. ( yo no uso bolso).
Pregunto en informacion... "mireusté vengo a censar dos perros" ¿ son perros peligrosos?.." bueno no.. son dos perros normales, tienen dientes y eso pero no muerden y no son agresivos, ( poker face de la tipa)
Pues coja un numero, vaya a la ventanilla b mesa 11 y alli le diran que hacer. Tiene que pagar las fotocopias. Alli le informan.
Cojo el numerito y me voy a la mesa ventanilla b mesa 11, y aguardo mi turno en la cola. Delante de mi, un tio fardando con un telefono movi de kk con un colega. Pienso.. te va a cagal.. y saco mi super iphone 4. y por el rabillo del ojo veo como cuchichean los dos pavos, se dan codazos y me miran.. el del telefono inmediatamente guarda el suyo y yo por lo bajinis mescojono...
Llega mi turno. "mireusté me han dicho que venga aqui, quiero censar dos perros y tienen que hacerme unas fotocopias. "no, mira, yo te doy un papelito, me pagas las fotocopias y tienes que subir a la segunda planta, mesa 13 letra a y alli te dicen, asi que pago mis fotocopias y me pido a la segunda planta.
Llego alli y repito la misma cantinela.."mireuste, que vengo a censar dos perros y abajo me han dicho que aqui me harian las fotocopias. Me las hacen y me mandan a la primera planta, a medio ambiente. Mesa c ventanilla b.
Bajo por las escaleras, por la cosa de hacer un poco de ejercicio. Llego a medio ambiente y alli pregunto lo mismo de siempre. ( ya paso de copiarlo) dos perros??.. peligrosos???.. noooooo, son perros normales. ¿Y te han dicho que subas a medio ambiente?? Pues si... eso me han dicho. Pues jamia, aqui no es. Baja abajo a informacion y alli te lo hacen.
Pos naaaada.. bajo pabajo por las escalleras..
Todo lo que sube tiene que bajar, asi que por las escaleras pabajo...Llego a un sitio super raro, oscuro un pasillo larguisimo lleno de archivadores apilados contra la pared y cajas enormes. Miro para un lado y para otro y no veo ni un huevo de luz.
en ese momento vienen a mi memoria todas las pelis de zombies, y de asesinos sanguinarios que guardo en mi memoria. De pronto oigo que una puerta se cierra de golpe, en medio de todo aquel silencio, y casi casi ( os juro que es cierto) que veo venir hacia mi a uno de esos zombies putrefactos de Resident evil..
La Paula que da media vuelta y enfila las escaleras ( a pie) corriendo como las locas. Subo hasta que veo un poco de luz y aparezco de nuevo en medio ambiente.
Histerica del susto y con lagrimas como panecillos rodando por mis mejillas, pregunto...¿ como llego a informacion, que me he perdido... y las chicas con cara de pasmo, me preguntan..¿ pero jamia, donde has ido?. Pues yo que se. Me habeis dicho que baje pabajo y yo bajando bajando he llegado a un sitio rarisimo y oscurisimo lleno de carpetas. Casi me cago... hasta he creido ver a un zombi de las pelis, o un tio con una sierra mecanica. 8 no estaba yo muy segura)
Carcajada general de las cuatro funcionarias... aaaaah claro.... has llegado al almacen...Yo que las veo reirse de pronto me da un ataque de histeria mezclado con un ataque de risa.. asi que ahi estamos las 5 con un chico que iba a arreglar unos papeles meandonos de la risa, literalmente. Una de ellas incluso me dice.."hijaaaaa calmateeee que de momento aqui.. asesinos no tenemos"
Anda mira bajate con este chico que va para allá y asi no te vuelves a perder...
Asi que casi casi de la manita del chico me bajo pabajo y me dice "hale, yo te dejo aqui" ya no corres peligro...
me pongo en la cola, y mientras me toca me encuentro dos chicas que van a entrar y a las que el vigilante las obliga a quitarse cinturones, pulseras colgantes ( del tamaño de un plato sopero) llaves y demas abalorios todos ellos metalicos. Ellas indignadas le dicen al pobre hombre, con voz de pito" es que si quieres me quito los aros del sujetador". ( chicas si sabeis que hay un arco detector de metales en el ayuntamiento... juer.. no os adorneis taaanto..
bueno el caso es que despues de casi de una hora he conseguido llegar a mi destino y censar a los perretes, Al Solete y a la Alea..
Ays por dios que rato he pasadooo!!!

hale.. ya podeis empezar a carcajearos!!!

JAAAAAAAAAAA, JAAAAAAAAAAAA.
Me pasa a mí y me tengo que registrar como Persona Potencialmente Peligrosa, jaja.

Es como en "La que se avecina", que los marean para quitar la parabólica.

Luego esos sitios están llenos de gente, pero yo creo que de lo que están es lleno de perdidos.
Cualquier día les aparece uno en plan naúfrago, con barba de seis semanas, afectado de inanición y todo porque quería que le compulsaran una fotocopia y le han tenido semanas dando vueltas, jaja.

Jajajajajajajajajajajajajajajajajajaja, me parto, me parto y me parto

A mi lo que me pasó cuando fui a dar de baja a Gusete en el Ayuntamiento de Ciudad Real es que me dicen: Aquí aparecen 2 perros negros. Uno negro fuego con manchas marrones (Rotten. Pero ¿negro fuego? Pos vale, si tu lo dices) y el otro negro con pintas blancas. ¿Pintas? No, hija mía, pintas no,
P-U-N-T-A-S. Que por un momento me imaginé a Gus vestido de faralaes, leches.

¿Que quien es Belén? Pues ni idea, pero este finde han estado de despedida de solteros en una casa de campo y he podido comprobar la diferencia entre una despedida de chicos y una despedida de chicas.
Los chicos empezaron el viernes a eso de las 7 de la tarde con música bakalaera, de esa machacona que cuando no la oyes parece que la buscas y hasta la echas de menos. A las 6 de la mañana Alberto llamó a la Guardia Civil para decirles que no podíamos aguantar más. Y eso que estábamos a 2 ó 3 kilómetros, pero el pumba, pumba, pumba se oía como si estuvieran aquí al lado. Recé para que se les rompiera el aparato de música, no para que no se celebrara la fiesta, ojo, y hubo un momento en el se oyó un pum-pum-pum- silencio, que ahí casi lloro al pensar que mis plegarias habían sido oidas, pero no, xq otra vez empezó el pum-pum-pum (la canción era así) y mi cabeza estuvo a punto de explotar. A las 7 y pico pararon y ya no se oyó nada.
A las 10 y media estábamos andando con los perros por los caminos piedrabueneros (que hacía fresco y se estaba muy bien) y había un silencio que hasta daba yuyu, xq ni los perros de las parcelas estaban operativos (no me extraña, menuda noche debieron pasar los pobres) y cuando volvíamos para casa vemos carteles de: Belén, no te cases.
Hice uno, la réplica, que ponía: Belén, por Dios, cásate que si no, no duermo. No lo puse, que conste pero sí tuve tentaciones.
Así que nos dispusimos a esperar otra noche idéntica, pero nos equivocamos.
Las chicas empezaron con Alejandro Sanz y música de la que ponen en la Cadena 100. Apenas se oía nada y es que yo creo que a las chicas nos interesa más hablar y para eso debemos tener la música más bajita xq si no, no nos enteramos.
Así que la noche del sábado al domingo fue tranquila para lo que nos esperábamos.

Pues hoy iba al curro toda mosqueada porque no puedo con todo. No sé si os dais cuenta de que tenemos un montón de cambios de humor al día: si los nuestros se hacen daño, les tenemos que tratar con cariño, pero si a los diez minutos nos hacen alguna, tenemos que estar firmes y demostrar enfado. Eso con personas y animales. En 24 horas a saber las veces que cambiamos de humor con los de casa y con los de fuera. Imagínate en una sola avenida, donde te cruzas con gente que te cae bien y con la que no, las veces que pones mala cara y te sientes enfadado y las veces que te da alegría verles y les sonríes. Eso contando con que no nos levantemos de una forma u otra.
Pues todo eso es estresante.


Me voy al curro, como he dicho toda mosqueada y me cruzo con tres chicos sudamericanos y me fijo en el del centro porque estaba de "toma pan y moja".
Pues justo ese, me mira, se cambia de sitio con otro y dice señalándome: -mira qué cosita más guapa, por ella me hacía heterosexual.-

Pues nada, que evidentemente lo que quería era lucirse con los otros dos y habrá pillado a la primera que se le ha cruzado, pero mira, ha alegrado la tarde a la primera con la que se ha cruzado, jaja. He llegao más contenta al curro.... Porque el colega se lo ha currao.

Que razón tienes,un piropo y nos alegran el día ,para q luego digan q las mujeres somos complicadas,con q poco nos conformamos.
A mi una vez entrando al Mercadona,me dice un hombre ...cosas asi son las q me recomienda mi medico ...lo malo es iba un poco bebido ,asi q no se si cuenta jajajaja.

conchu22 escribió:Que razón tienes,un piropo y nos alegran el día ,para q luego digan q las mujeres somos complicadas,con q poco nos conformamos.
A mi una vez entrando al Mercadona,me dice un hombre ...cosas asi son las q me recomienda mi medico ...lo malo es iba un poco bebido ,asi q no se si cuenta jajajaja.

Conchu, cariño, yo siempre he oído que los niños, los locos y los borrachos siempre dicen la verdad.

Jajajajaja, vaya 2.

Rocío escribió:

conchu22 escribió:Que razón tienes,un piropo y nos alegran el día ,para q luego digan q las mujeres somos complicadas,con q poco nos conformamos.
A mi una vez entrando al Mercadona,me dice un hombre ...cosas asi son las q me recomienda mi medico ...lo malo es iba un poco bebido ,asi q no se si cuenta jajajaja.

Conchu, cariño, yo siempre he oído que los niños, los locos y los borrachos siempre dicen la verdad.

Lo cierto es q me alegro el dia y casi el año entero jajaja me pareció tan gracioso .
Hablando de piropos....
Mi madre tenia los ojos verde claros,de joven le dijo un caballero como ella decía
Señorita q ojos......se quedo parado y siguió diciendo.... de gato jajaja ,no es por q fuera mi madre pero eran muy bonito pero se ve q este señor no le gustan nada.

A mí una chica me dijo que de espaldas parecía una niña de 14 años.
Jaja, de espaldas tentación y de frente arrepentimiento.
Un compañero me dijo: "para 38 años que tienes tienes un culito muy bonito".
Me quedé super planchada. No supe qué contestar.
No sé encagar los piropos y alagos. Los físicos no los sé encajar.


Hace poco había tres hombres sentados en un banco y cuando pasé empezaron a decirme cosas. Jolín qué mal, de los nervios no sabía andar y me daba la sensación de que iba andando como una borracha. Qué mal.

Pues es que depende la forma como te los digan no? Porque hay formas de decir un alago fisico que te pueden hacer gracia y otras que la forma de decirlo es un poco grosera o sucia. No es lo mismo decirte: oye que guapa estás a decirte que buenorra que estas...no se...depende. Yo la verdad es que también lo encajo mal, y si vienen de desconocidos entonces lo encajo fatal, vamos que los mas cerquita que los mando es a 6 o 7 pueblos.

Pues yo no se q deciros, según como me pille el cuerpo,hay veces q no se por donde tomarlos,otras me da por reírme ,es q tengo espejos en casa,pero la mayoría no hago ni caso ,como si no fuera pa mi ,lo q si no soporto es q se te queden mirando de esa manera q miran los hombre q parece q te van a desnudar,en esos caso si q me pongo muy nerviosa ,incomoda.

El otro día, comentando con una amiga ésto de lo que habláis, yo le decía que qué lástima xq de pronto me he vuelto invisible, jajajajaja. Y ella me decía que iba un día con su hija y un señor ya mayorcete dice: vaya culo. Y la hija le dice: ****, mamá, mira lo que te dice ese hombre. Y esta amiga le dice: no hija no, que no me lo ha dicho a mi, que el piropo era para ti.
Nada, que se cumplen ciertos años y, oye, que no hay manera, jajajaja.

jajjaaaa. Muy bueno, mayte.
Yo ayer me voy a echar gasolina (mireuste, sin saber que el coche nuevo me lo darian hoy) y en cuanto meto el pitorro de la manguera en el cacharro de la gasolina, viene un señor gasolinero a preguntarme-- ¿ le echo una mano, joven? y yo... no muchas gracias. Y el tio, ah vale guapa, lo que tu quieras...
Y Daniel dentro del coche meado de la risa con to el cachondeo... Mamaaa, que has ligaooooo!!!

Me he cortado el flequillo y dicen mis hijas que parezco su hermana mayor en vez de su madre, jaja. Lo estamos apañando.

Mi menda con coche nuevo,y los huevetes ( y eso que no tengo , de corbata). El otro lo tenia dominao, este de momento me domina a mi...Salgo y con el coche en marcha soy capaz de tumbarme en el asiento del acompañante para sacar la caratula del cd. Con este nuevo, aun no he tenido narices ni de conectar la radio...
Ayer, voy a poner gasolina a la furgo, normalmente mas de 20 euros no suelo poner ( me dura el turno de seis dias) pero ayer me senti generosa y le puse 30.
Casualidades de la vida hoy me dicen que me dan el coche esta tarde, asi que como no estan las cosas para regalar nada, decidimos Daniel y yo darnos unos voltios con la furgo para agotar la gasolina que le puse ayer.
Normalmente y cuando no te interesa que se gaste, la maldita aguja baja y baja, aunque tu no quieras, pero esta tarde no habia forma de que la puñetera se moviera. Salimos de casa y nos vamos al parque Europa, cuando estamos llegando, cojo direccion Loeches y alli, cambio direccion Alcala. Llegamos a Alcala y a proposito nos metemos por un desvio que lleva a un poligono super transitado y con mogollon de rotondas. A la media hora salimos de nuevo direccion Torrejon y al ver que la aguja parecia pegada con super glue, decidimos acercarnos a San Fernando de Henares. Nada... parece que el coche se alimente de aire en vez de gasolina. Damos la vuelta en Coslada y en ese momento me llaman del concesionario. Ya puedo ir a por el coche. Atravesamos Torrejon por la avenida con mas trafico y llegamos al concesionario con la aguja, casi en la misma posicion en que estaba cuando salimos.
Yo no queria regalarles la gasolina y a mi me dejan el 4x4 con medio deposito..
me siento miserable.. jejeje

Pero tía, mira que estoy despistá que me meto en el foro y veo ahora que te has comprao buga nuevo.
Que te lo mereces tía.
Ays, yo quiero montar, quiero montar.

Rocío escribió:Pero tía, mira que estoy despistá que me meto en el foro y veo ahora que te has comprao buga nuevo.
Que te lo mereces tía.
Ays, yo quiero montar, quiero montar.

Montarás.... no te preocupes..Vas a flipar!!!

Por cierto, te he llamado cienes y cienes de veces..¿ ande te metes?

Esta mañana a las 7 de la mañana..
Salgo de la oficina para irme a casa y recorro el trocito desde el centro comercial donde trabajo hasta el parking. Hacia un frio del carajillo. Busco mi coche.. Juer..¿donde lo he dejado? una vuelta al parking.. juraria que lo meti aqui... cawentó... otra vuelta y vista de soslayo( o sssea soslayadamente) a la calle del al lado.. El coche que no aparece..
otra vuelta al parking y ya de pronto caigo... Juer paula.. que has cambiado de coche!!!
Jajajajaja, dormida y cansada como estaba, buscaba la furgo gris-...


Toma geroma!!!

jajajajajajajajajajajajajajaj que buena Paula xD