ANÉCDOTAS DE NUESTRA VIDA. REALES.

Recuerdo del primer mensaje :

Una muy buena: a la entrada de Bargas, un pueblo, hay una señal de dirección. Entonces mi amiga que era la que conducía, bajaba de velocidad, se acercaba a la señal, yo sacaba medio cuerpo por la ventanilla, en marcha le daba un manotazo a la señal y sonaba "GONGGGGGGGGGGGGGGGGGG".
En dos o tres ocasiones iba mi marido detrás (era novio, entonces) y lo vio.
Total, que se animó.
La siguiente vez que pasamos, lo hizo él, sacó medio cuerpo, pero yo mido 1.50 y no casi 1.80 y tengo la mano pequeña y no una pala, con lo cual cuando le atizó sonó un "GONGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG" bestial hasta tal punto que mi amiga y yo pensábamos que le había dado con la cabeza. Más aún cuando le vemos meterse en el coche todo pálido.
Yo creo que ambas pensamos cómo leches ibamos a explicar lo que había pasado si se había atizado con la cabeza y se quedaba sin conocimiento al llegar a urgencias.
Pues no fue nada, sino que le dio con tantas ganas que se le hinchó la mano.
Se quedó en un susto. Jaja. Pero cuando lo recordamos nos partimos, porque fue un golpe desproporcionado.

Ay por diosssss... llevo riendome como una tonta desde que anoche vi este video.

Jaaaaaaaaaaajajajjajajaj!!!!!




No podia ser otro mas que Ramos jaaajajajajajaj!!!!

Ayer volvi al trabajo. Que pena, y que rapido se me han pasado estos 10 dias...
Bueno el caso es que ayer por la mañana me llama Daniel, para decirme que ya se habia levantado y me dice...

-Mama, me he bajado a Sol, lo boy a bañar por que se ha metido en el cesped y ha subido todo verde. Se han estado revolcando los dos.
( luego baja la voz y me dice)

-Por cierto, el perro ha cagao un kiki.

Yo flipaba colorines, por que no se si es que no queria despertar a los demas o que, pero me lo dijo tan bajito que no le entendi.
le pregunto.. ¿ que ha que?..¿ con un que?
Mas bajito.
- que ha cagao un kiki
(silencio)
-Me oyes??
- si te oigo, pero no te entiendo, que ha echado que?
-No que no ha echado nada ( yo ya pensaba que lo habia echado en el sentido biblico de la palabra)
- que ha cagao, c a g a o ( me repitio) un kiki...( silencio)...verde.
(risa floja mia)
- ah leches. Un kiki.. del pelo... ya ya ( mas risas) hijo es que no te entendia.
(silencio)
- y una colilla.
(mas risas)
- aja.. estupendo. Seria el postre.

Este perro me va a matar un dia. tiene unas cosas.
Por cierto y de momento he encontrado la unica cosa comestible que este perro no se come. Los altramuces. Los deshace en el suelo, pero no se los come. Ni la chica ni el...

Jajajajajajajajajajajajajajaaaaaaaa, que me parto, Paula, es que me parto.

jajaja qué gracioso!!!!

Las dos de mediodía ,yo terminado los macarrones le pido a mi hijo q me traiga una cerveza del trastero ,todo en la cocina para sentarse a comer y llega mi hijo diciendo.....NECESITO QUE ALGUIEN ME AYUDE QUE SE ME HA ESCAPADO EL LAGARTO ,salimos corriendo todos a buscar el lagarto ,yo desmontando media terraza ,de momento me da olor a quemao, me voy para la cocina y los macarrones pegandose,los apago y continuo buscado al lagarto de las narices ,cuando me dice mi marido ......NO BUSQUES MAS ,QUE YA APARECIDO , el muy....... de mi hijo se lo había metido al terrario y no se acordaba, entre unos y otros se han propuesto q yo pierda la cabeza.

Jajajaja, menudo lio armaron, jejeje, y al final comieron macarrones o tuviste que hacer otra cosa?

Mi marido y mi hija tenían pescado para comer ,los macarrones eran para mi hijo y para mi,yo ya me había apartado mi plato ,pero como a el le gusta con mas tomate le puse un poco mas y lo deje en el fuego para q se terminara,no se como estaría pero èl se lo comió jajaja , como para protestar después de la q había armado,que ya me imaginaba al vecino llamado a mi puerta con el lagarto XD.

Jajajajajajaja. Si te pasa otra vez Conchu, solo tienes que llamar al cazar de lagartijas, lagartos o reptiles varios, que no es otro que, tachaaaaan:

La Juancha es capaz de comerse a Gus jajaja pues no tiene genio la lagarta ni na.

conchu22 escribió:Las dos de mediodía ,yo terminado los macarrones le pido a mi hijo q me traiga una cerveza del trastero ,todo en la cocina para sentarse a comer y llega mi hijo diciendo.....NECESITO QUE ALGUIEN ME AYUDE QUE SE ME HA ESCAPADO EL LAGARTO ,salimos corriendo todos a buscar el lagarto ,yo desmontando media terraza ,de momento me da olor a quemao, me voy para la cocina y los macarrones pegandose,los apago y continuo buscado al lagarto de las narices ,cuando me dice mi marido ......NO BUSQUES MAS ,QUE YA APARECIDO , el muy....... de mi hijo se lo había metido al terrario y no se acordaba, entre unos y otros se han propuesto q yo pierda la cabeza.

Juer, lo que hace el sueño y el perder la cabeza a estas horas que cuando has puesto lo de que YA HA APARECIDO, he pensado "¡EN LA SARTÉN DE LOS MACARRONES!", porque de los animales me espero ya cualquier cosa, hasta que imiten a Spiderman.

Dale dos collejas a tu hijo por el despiste.

Rocío escribió:

conchu22 escribió:Las dos de mediodía ,yo terminado los macarrones le pido a mi hijo q me traiga una cerveza del trastero ,todo en la cocina para sentarse a comer y llega mi hijo diciendo.....NECESITO QUE ALGUIEN ME AYUDE QUE SE ME HA ESCAPADO EL LAGARTO ,salimos corriendo todos a buscar el lagarto ,yo desmontando media terraza ,de momento me da olor a quemao, me voy para la cocina y los macarrones pegandose,los apago y continuo buscado al lagarto de las narices ,cuando me dice mi marido ......NO BUSQUES MAS ,QUE YA APARECIDO , el muy....... de mi hijo se lo había metido al terrario y no se acordaba, entre unos y otros se han propuesto q yo pierda la cabeza.

Juer, lo que hace el sueño y el perder la cabeza a estas horas que cuando has puesto lo de que YA HA APARECIDO, he pensado "¡EN LA SARTÉN DE LOS MACARRONES!", porque de los animales me espero ya cualquier cosa, hasta que imiten a Spiderman.

Dale dos collejas a tu hijo por el despiste.

jajaja si aparece en la sarten me da algo ,el caso q dice q no escalan como las salamanquesas ,pero como tu dices yo me espero cualquier cosa de los animales,el caso es yo miraba a Joe y me pareció raro q estuviera tan tranquilo ,
Dos collejas de tu parte y otras dos de la mia jajaja por cierto Rocio tambien es tauro.

Pues nada, que en París hay unos servicios (baños) públicos que parecen la máquina de la peli de la mosca, jaja.
Tienes tres luces: una te indica que está ocupado, otra que se está lavando y la otra que está fuera de servicio.
Pues no pone las instrucciones por ningún sitio. Entras, haces tu necesidades (antes de 20 minutos o se abre la puerta), sales, se cierra al cabo de unos 30 segundos, se lava y se abre para que otro lo utilice.
Pues han entrado mis hijas y yo me he metido después.
De repente, estoy haciendo pis y la taza que empieza a levantarse y a vibrar. Yo que no sabía qué pasaba y de repente veo que se empieza a abrir la puerta.
Me he subido la ropa interior a una velocidad alucinante.
Resulta que se movía porque se iba a limpiar y yo sentada encima.
Vamos, que he salido echando leches. Y mi marido llorando de la risa.
Al dejar el culo pegado en la taza, al limpiarse, he dejado la cabina fuera de servicio y al colega que iba a entrar después con una cara que no veas.

jajajajaja sin comentarios ,solo puedo reírme .

Ay Rocío lo que me he reido!!!!!

Jajajaja, por un momento he recordado el episodio de cuando saliste de un baño con el papel higiénico colgando. Juer, que risa, xD

Estas modernidades francesas... Es que no dejan ni que una mee tranquila,

Mayte escribió:Jajajaja, por un momento he recordado el episodio de cuando saliste de un baño con el papel higiénico colgando. Juer, que risa, xD

Estas modernidades francesas... Es que no dejan ni que una mee tranquila,

Sí hija, en el Foster Hollywood.
Mira, aquí si hubiera llevado pantalones en vez de falda, la cago del todo.
Me he subido las bragas a velocidad vertiginosa y he estado (perdón por la expresión) con ellas tipo tanga hasta que he podido meterme en un McDonalds a colocarme.
Es que parecen tontos, todo muy fino pero no te explican nada. Se lo he explicado yo a unas canadienses para que no les pasara lo mismo.

Pues nada, antes de anoche, me meto en la cama, me duermo casi con los dedos en el teclado por el foro y de repente me despierto en el suelo, bocabajo, como diría el Recio de "La que se avecina", cuando se cae sobre la marquesina de Enrique Pastor "ost...a momumental".

ME HABÍA CAIDO DE LA CAMA.

Se metieron mis hijas en la cama y claro, cuatro (más Chico) en una cama de 1,50, pues alguien sobraba y era yo. Me fueron empujando hasta que me pegué el trompazo.
Del sueño y del susto pensé que pa qué me iba a levantar y que ya dormía ahí, pero mi hija y mi marido me animaron a subir (que no me ayudaron). Dice mi marido y mi hija peque que el porrazo les despertó.

Conclusión: herida de raspón en la pierna izquierda del travesaño de la cama, cardenal en la rodilla derecha y contractura en el cuello. Dando gracias que no estaba Chico debajo, sino encima de la cama y no le caí encima.

Moraleja: si vais a dormir más de dos en una cama de matrimonio, aleja de tí la mesilla, pon una almohada en el suelo de tu lado de la cama y duerme con las uñas de los pies y de las manos clavadas en el colchón.

Ay Rocío, es que te pasa cada cosa, menudo golpazo te has de haber metido!
Es que me he imaginado la escena y todo!

mi hija y mi marido me animaron a subir (que no me ayudaron).

Jajajaja, me encantan!

Dexter escribió:Ay Rocío, es que te pasa cada cosa, menudo golpazo te has de haber metido!
Es que me he imaginado la escena y todo!

mi hija y mi marido me animaron a subir (que no me ayudaron).

Jajajaja, me encantan!

Ayer me vio el traumatólogo y cuando le conté que me había caído de la cama me dijo: -vamos, que te echaron.-

Jaja, ahora me río pero sigo sin poder mover el cuello.

Ay madre que trompazo debiste darte.
Es que, hija, sois muchos en ese espacio tan pequeño, jajaja. Está claro que necesitas una cama de, al menos, 2 metros. Solo faltaban las cobys.
Espero que te recuperes pronto, que una contractura duele mucho.

Mayte escribió:Ay madre que trompazo debiste darte.
Es que, hija, sois muchos en ese espacio tan pequeño, jajaja. Está claro que necesitas una cama de, al menos, 2 metros. Solo faltaban las cobys.
Espero que te recuperes pronto, que una contractura duele mucho.

Una semana de antiinflamatorios y algo para el dolor.
Muchas gracias, guapa.

Es que a ver, se une el que estás durmiendo y de repente te das un leñazo: QUÉ IMPRESIÓN.

Como dice Dexter ,te pasan una cosas,yo creo q pones un circo y te crecen los enanos,pero Rocio mira q pensar en quedarte en el suelo,lo q te faltaba,a de mas del golpe un resfriado, Cuídate.

¿como te encuentras?

Naaaaaa, esto es una minucia, jaja. Estoy genial hasta que me echen de la cama de nuevo, jaja.
Gracias por preocuparos.

Esta mañana.
he ido a la farmacia a comprar las pastillas para la leishmania de Ale.
Ya de paso he ido al ahorramas a por mas higaditos ( que la mu warra hoy no ha querido ni oler) y varias cosas. Cuendo me iba acercando a la caja, me notaba yo los pantalones... digamos muy sueltos. Hombre grandes si que me estan, pero no he podido adelgazar tanto de golpe como para que se me caigan...
Sigo andando y aquello cada vez estaba mas suelto...mientras acabo con mis compras y sigo pateandome el ahorramas veo que se bajan, cada vez un poquillo mas...Jorl!!! no lo entendia.. No podia ir asi por la calle por que a mitad de camino a casa se me habrian bajado hasta los tobillos y no era plan.
Asi que me toco ( el pantalon)y veo que se ha roto el boton y claro, la cremallera se ha ido bajando. ya lo creo que bajó.. hasta abajo del todo..J
Juer, y donde me meto yo para colocarme eso, sin que cante demasiado... leches, el estanco estaba ahi al lado.
Asi que aprovechando que los sabados siempre hay cola. Me coloco la ultima, y ahi toda fisssna y toda femenina yo... procedo a recolocarne el pantalon en su sitio, y a subirme la cremallera sin tener que subirme la camiseta, y sin pillarla con la cremallera, de la manera mas discreta posible....
Amos..amos!!!