ANÉCDOTAS DE NUESTRA VIDA. REALES.

Recuerdo del primer mensaje :

Una muy buena: a la entrada de Bargas, un pueblo, hay una señal de dirección. Entonces mi amiga que era la que conducía, bajaba de velocidad, se acercaba a la señal, yo sacaba medio cuerpo por la ventanilla, en marcha le daba un manotazo a la señal y sonaba "GONGGGGGGGGGGGGGGGGGG".
En dos o tres ocasiones iba mi marido detrás (era novio, entonces) y lo vio.
Total, que se animó.
La siguiente vez que pasamos, lo hizo él, sacó medio cuerpo, pero yo mido 1.50 y no casi 1.80 y tengo la mano pequeña y no una pala, con lo cual cuando le atizó sonó un "GONGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG" bestial hasta tal punto que mi amiga y yo pensábamos que le había dado con la cabeza. Más aún cuando le vemos meterse en el coche todo pálido.
Yo creo que ambas pensamos cómo leches ibamos a explicar lo que había pasado si se había atizado con la cabeza y se quedaba sin conocimiento al llegar a urgencias.
Pues no fue nada, sino que le dio con tantas ganas que se le hinchó la mano.
Se quedó en un susto. Jaja. Pero cuando lo recordamos nos partimos, porque fue un golpe desproporcionado.

Me parto. Jajajajajajajaj.
Menos mal que no llamaste a los locales o te fuiste a comisaría a denunciar el robo. Eso le pasó a uno y es que lo había aparcado una calle más abajo de lo habitual, jajajajaja

Jaja, como yo el otro día, buscando las gafas de sol y las tenía en la cabeza a modo de diadema.

Mayte escribió:Me parto. Jajajajajajajaj.
Menos mal que no llamaste a los locales o te fuiste a comisaría a denunciar el robo. Eso le pasó a uno y es que lo había aparcado una calle más abajo de lo habitual, jajajajaja

El año pasado aparque la furgo donde ya la habia aparcado un webo de veces, ya que no hay sitio normalmente a las 7 de la mañana. Cuando sali a las 3, el coche no aparecia. Mi compa a la que lleve ese dia a currar, me decia que no lo habia dejado ahi, y ya harta de buscar subi de nuevo a la ofi para llamar a la policia, por si me lo habian mangao..
Me quede muerta en el momento en que el tio me dijo que no.. que no me lo habian robado, y que el coche estaba en el deposito, por que se lo habia llevado la grua...

Dia de huelga general y al parecer los unicos que trabajamos ese dia fuimos alcala Radio Taxi S. Coop y el servicio de recogida de vehiculos del excelentisimo ayuntamiento de Alcala de Henares...
A tomar por saco!!

Pues hace unos 11 años (tenía 27 años) hice un curso de Inglés de Conserjería y Recepción y una de las actividades era ir a un museo y escuchar al guía en Inglés.
Pues había una excursión de chavales de unos 12/13 años por allí y como yo mido metro y medio, noto que alguien me empuja de la espalda. Me vuelvo y es el profe que estaba reagrupando a los chicos y se pensaba que yo era uno de ellos.
Me me miró y me pidió perdón.
Al cuarto de hora, en otra sala, me vuelve a hacer lo mismo hasta que le pregunté si estaba de coña y se empezó a reir.

Rocío escribió:Pues hace unos 11 años (tenía 27 años) hice un curso de Inglés de Conserjería y Recepción y una de las actividades era ir a un museo y escuchar al guía en Inglés.
Pues había una excursión de chavales de unos 12/13 años por allí y como yo mido metro y medio, noto que alguien me empuja de la espalda. Me vuelvo y es el profe que estaba reagrupando a los chicos y se pensaba que yo era uno de ellos.
Me me miró y me pidió perdón.
Al cuarto de hora, en otra sala, me vuelve a hacer lo mismo hasta que le pregunté si estaba de coña y se empezó a reir.

Uyyy, este profe quería algo, jeje. Y si encima acabo riéndose, eso fue altamente sospechoso, jajajaja

Si es que de espaldas paso por un niño de 12 años, jaja.
Mido metro y medio y peso 50 kilos. Hay niños de 9 años más grandes.
Inconvenientes de ser talla pequeña: que en los conciertos solo ves culos (de los de delante), que si enciendes el mechero le quemas la oreja a alguien, que en el bus le hueles el sobaco a todos, si pisas un charco te salpica a la cabeza, nunca llegas a agarrarte a la barra de arriba del bus, aunque tengas media talla no pagas como un niño en los museos, no llegas a las baldas altas de los supermercados, te cuelgan los pies en las sillas, las puertas de las tiendas no te detectan porque muchas tienen sensores de altura para que no entren niños solos, etc.

Ventajas: te enteras de que empieza a llover más tarde que un alto, te cuelas por los huecos (me colé a ver la Puerta del Paraíso en Florencia entre las piernas y a ver la Gioconda en París me puse en primera fila), necesitas una bañera más pequeña, no te atascas en el tobogan de los niños como mi marido, siempre puedes ligar en el super al pedir a un chico guapo que te coja algo, nunca tienes una pareja más bajita que tú, agacharte para coger algo te cuesta menos porque estás más cerca del suelo, etc.

Jajajaja, muy bueno las ventajas y los inconvenientes, muy bueno.

Hoy nos hemos ido a hacer compra a Ciudad Real y, bueno, primero hemos pasado a arreglar mis gafas "de ver" (las de cerca) que se habían aflojado de más y luego al mercado a por chicha y a por unos huesos para los dos mosqueteros y Lady Gaga. Después nos hemos ido al Mercadona y hemos dejado en la consigna la carne. Pues nada, hemos comprado y nos hemos venido a casa. Cuando me estaba cambiando de ropa, se me caen las llaves de la consigna al suelo (las llevaba en el bolsillo de atrás del vaquero) y ha tocado volver. Qué pereza y que rabia.

Que rabia Mayte, a mi me pasó una vez y menuda pereza voler a por las cosas de cosigna.
A mi me paso una vez que fui a la compra, llegue al edificio, abri, subi, abri la puerta de mi piso y entre, me pusé a hacer cosas y como a la media horita o algo así me tocan el timbre; y me hago la tipica pregunta: Quien sera? pues voy , abro y me encuentro al vecino que me dice: oye, no se, pero como te has dejado la compra fuera y tardabas en volver a por ella te la he metido al portal por si te la roban. Me había dejado la compra fuera! cuando deje las bolsas en el piso para abrir la puerta las deje ahi y no me acordaba!

Hoy me ha pasado a mí, pero te tenido que volver a andar unos metros.

Un día, bajo con las niñas los cinco pisos y la silla de la peque que la dejaba en el portal que no estaba.
Ya pensé que me la habían vuelto a robar, que ya me pasó una vez.
Me enfadé que no veas.
Al rato se me encendió la lucecita y es que la habíamos dejado en la consigna del super. Cogimos un carro de esos con asiento para niño y como vivo cerca, vamos hasta la puerta del portal con el carro y con la niña sentada.
Subimos la compra, devolvimos el carro y se nos olvidó la silla.

Menudas cabezas las nuestras, jajajaj
A nosotros nos tocó hacer 30 km de ida y otros 30 de vuelta después de haber hecho más de lo mismo.
Cuando ya llegamos a casa me tiré en el sofá y dije: no me muevo, es que no me muevo. Paso.

El otro día, en un mercadona, vi a una chica (una chica, para mi, es alguien de mi edad ¿vale?) con un carrito de la compra de color fucsia. Jo***r, es que da igual el color xq no he visto nada más feo que un carrito de la compra, aunque sea fucsia. Como decía una que conozco, prefiero ir cargada con la bolsas y dejándome las yemas de los dedos colorás como tomates antes que llevar un carrito de esos, jajaja

Jajajaja, pues yo soy feliz con mi carrito naranja chillón! O como diría mi madre: color naranja jo**me la pupila.

Pues entre llevar un carrito chillón y jod...te la espalda, yo creo que yo no me lo pensaba.
Y mira que yo he sido cartero y los tengo manía, pero creo que todas las facilidades que se nos puedan dar en la vida, bienvenidas sean.

Que si, que vale, que será muy cómodo, jajajaja, pero feos, jo, ¿no me digáis que no son feos? jajajaja

Mayte escribió:Que si, que vale, que será muy cómodo, jajajaja, pero feos, jo, ¿no me digáis que no son feos? jajajaja

Pues yo ví el otro día uno de lunares grandes gran ates, marrones y azules marino que me encantó.

Uno naranja no te digo que no pero porque el naranja no me gusta, pero rosa... no está mal.

Lo que sí me parecería una horterada es un carro de la compra Vuiton, Versace o marcas de esas. Eso sí me parecería hortera.

Pues hoy en el cole, estaba con tres madres y una de ellas (que no es santo de mi devoción, como se suele decir) me dice que si no tengo frío porque no llevaba abrigo y empezamos a hablar de que si uno es friolero o que si otro no.
Pues dice la señora que su marido se ducha con agua caliente y ella no porque su marido es muy alto, ella muy baja y mientras cae el agua se enfría. Como su marido está más cerca de la alcachofa de la ducha, pues se ducha con agua caliente.
A la conclusión que ha llegado mi amiga y que no ha podido callarse ha sido: "entonces tú Rocío, siempre te duchas con agua fría", JAJA.
La imagen que se me ha venido es que su ducha son las cataratas del Niágara y su marido se ducha arriba y ella abajo.
YO ES QUE ALUCINO, PERO SOBRE TODO, PORQUE ESTE TIPO DE TONTUNAS LA GENTE LAS DICE ASÍ, TODA SERIA Y ENCIMA DELANTE DE NIÑOS, JAJA, QUE LOS ATONTA.

Rocío, lo que me he reido con las ventajas y desventajas de ser un poco más bajita que otros !!!! jajajajjajaja, buenísimoooo !!!!!!!
Sobre los olvidos, creo que pocas nos salvamos, recordaré tres olvidos casi imperdonables durante toda mi vida, uno de ellos es ...olvidarme a mi hija ... en el cole !!!!
Resulta que yo trabajo sola, en casa y me "olvido" de las horas que pasan.
Los niños salían a las 4:30 y en mi casa sonaba el teléfono a las 5......y ahí que iba yo corriendo toda sofocada y con un enorme sentimiento de culpa
El cole estaba a cuatro calles de mi casa, os juro que batía la corta distancia en tiempo "Record Guinness" Ahí delante de la puerta desierta de padres y madres me esperaban mi hija con sus 4 añitos y su profe (una bellísima persona por cierto ) la primera vez, me la encontré de la mano de su profe, llorando como una magdalena, uffff, hasta tenía carita de niña "abandonada" jajajaja (joé ahora me río pero que mal lo pasé viéndola así)!!! pero la segunda vez que también me olvidé de ir a recojerla...me la encontré ya sin llorar, algo más segura de sí misma, y diciéndome toda seria que había encontrado la "solusión" a mis olvidos, era comprar un reloj "depertador" muuuuuu grande y lo pusiera delante del ordenador..!!!! eso sí que NO SE ME OLVIDARÁ NUNCA , pobrecita, encima buscándole remedio a los "olvidos" de su madre !!!

A mi una noche se me olvidó Gusete. A ver, que lo voy a explicar.
Las 10 y pico de la noche y el perrillo que se pone a lloriquear xq quería salir a levantar el jamón (Gus no tiene patas, tiene jamones)
Le abro y se sale a la parcela. Me vuelvo al sofá a seguir viendo la tele y al cabo de un buen rato, oimos unos gemidos lastimeros fuera. Cuando abrí, le veo con esa carita de pena que solo él sabe poner. Si lo viérais, dando saltos (bueno, semi-saltos) con el rabo como loco y buscándonos las manos para que le acariciáramos.
Desde entonces, cuando salen, me quedo sentada en el brazo del sofá.

Pues nada, que estoy sin lavadora (averiada) y, como la dichosa Ley de Murphy no falla, desde el baño oigo un goteo en la cocina. Voy y es la depuradora que el manguito se ha soltado y los ocho litros de reserva se estaban vaciando en el suelo.
He corrido a por toallas porque con la fregona no podía. Me he puesto de agua hasta la cintura por recoger agua en pijama. Las zapatillas empapadas.
Total, que he tenido que volver a poner el manguito, haciendo que coincidiera el latiguillo con la tubería (trabajo de chinos) con una pajita de esas de beber y terminar de recoger agua.
He terminado a las once de la mañana, desde las nueve menos cuarto y del agobio, me he duchado, he cogido a Chico y me he ido al parque, dejando a mi marido solo haciendo la comida.
Ahora se acaba de ir el técnico de la lavadora, que resulta que la avería es la jabonera de la lavadora que falla y por eso gotea y pierde agua. A LU CI NAN TE.
Menudo día.

Que mal. A nosotros se nos ha partido el pestillo que abre la puerta de la lavadora. Se puede cerrar pero la abrimos con un cuchillo. A ver si la cambiamos

Mayte escribió:Que mal. A nosotros se nos ha partido el pestillo que abre la puerta de la lavadora. Se puede cerrar pero la abrimos con un cuchillo. A ver si la cambiamos

Cambiarlo no es difícil. En lo que te tienes que fijar es si el cierre es independiente del resto del embellecedor del ojo de buey de la lavadora. Hay veces que el cierre viene independiente y otras es parte de la pieza entera. Pero vamos, en una tienda de reparaciones te lo venden.
Eso sí, como te lo cambie un instalador échale 80 euros mínimo que fue lo que me costó a mí hace dos años y encima el iluminado me la puso al revés y terminé colocándolo yo.

Es independiente, por suerte. Ya lo cambiamos hace unos meses pero ha salido mal. Así que por ahora, nos apañamos con un cuchillo para abrirlo. 30 euros nos costó y lo puso McGiver

Por dios, que rato llevo... Desde las once releyendo post antiguos y riendome como una tonta. jejeje

Mi nueva contribucion. Es de hace una semana....

La semana pasada, mi compa Mayte y yo estuvimos comparado nuestras respectivas celilitis. Os explico.. Hablando de la dieta, ella me decía que tenia celulitis dolorosa y para enseñármela, se bajo el pantalón y me enseño sus cachas… Al rato, me dijo que para comparar yo hiciera lo mismo..Y eso hice. las siete de la mañana y mi menda con los vaqueros por las rodillas.
Y hete aquí, que cuando a las 9.30 entra por la puerta mi compañera Rebeca,a la Mayte que es una cachonda solo se le ocurre decirle.. “Rebe, luego nos tienen que enseñar el culo, que nosotras ya nos lo hemos enseñado, La Rebe con cara de flipada, le pregunta que para que y Mayte le explica que es solo para comparar su celulitis con la nuestra.
El turno de mañana sigue su curso habia llegado también Elvira, la comercial., y ahí estaba cada cual a sus quehaceres diarios, ( unas mas que otras,.. en fin) En una de estas, sale Rebeca de su despacho al nuestro a buscar un vaso de agua y la Mayte la aborda directamente,
-A ver Rebe, no te hagas la tonta que nos tienes que enseñar el culo..
-Jo, hoy no que no he traido las bragas monas ( unas que tienen un dibujo de Bob esponja en el culete.
_Nada nada… ahora te toca a ti… Y la pobre mujer ( yo creo que para que la otra la dejase en paz)con mas corte que toda las cosas se desabrocha el cinturón, el botón del vaquero y se baja la cremallera.. Mete los dos pulgares en la cinturilla del vaquero por la parte de atrás ( yo pensaba con espanto que a nada que tirase iba a bajárselo todo de golpe) Y a 20 cm de la cara de Mayte, ( que se habia echado para delante, en la silla y tenia apoyados los codos en los muslos para no perderse detalle) pone el culo en pompa y tira para abajo , bajando pantalón vaquero y braga a la vez.
La visión de las nalgas blanquitas y redonditas de mi compañera arranco una explosión de carcajadas por parte de Elvira ( tenia la cara morada) y de mi que no pude aguartarme y directamente llore de la risa. Mayte le decía a gritos..”EL CULO NOOOO… EL CULO NOOOOO haciendo aspavientos con las manos para que la otra se subiese la ropa interior. Fue tal el escándalo que se monto, que la sra de la limpieza salió del baño y cuando vio aquello se unió al cachondeo general ( solo faltaba que en esos momentos hubiera entrado por la puerta uno de los jefes jejjejje).
En ese momento solo nos acordábamos de los dibujos de Sin chan, cuando canta eso de CULITO CULITOOO!!!! Y cada vez que pasábamos delante de su mesa y la veíamos liada con sus papeles, ya nos reíamos acordándonos del ***** niño japonés..
Dios que momento!!!!

Jaaaaaaaa, ja, me parto.
Si es que tu forma de ser contagia, Paula. LLevas alegría donde vas, tía. O que se lo cuenten a mi "Faraón", jaja.
Eres la caña.

Jajajajaja. Paula, tía, es que me parto contigo.
El otro día, en el curro, entro en el face y veo una foto tuya. Me lío a reir y me dice mi compañera ¿Que pasa? Y le digo: ven, ven
Pues nada, una foto de Paula presentándonos a... su clavícula y prometiéndonos que pronto serían sus tobillos, que eran igualitos, igualitos. Es que hasta lloré de la risa. Que bueno, xD.

Mayte escribió:Jajajajaja. Paula, tía, es que me parto contigo.
El otro día, en el curro, entro en el face y veo una foto tuya. Me lío a reir y me dice mi compañera ¿Que pasa? Y le digo: ven, ven
Pues nada, una foto de Paula presentándonos a... su clavícula y prometiéndonos que pronto serían sus tobillos, que eran igualitos, igualitos. Es que hasta lloré de la risa. Que bueno, xD.

Anda ya.. exagerá.. jejeje
Es que mola ir descubriendo partes de mi anatomia que yo no tenia ( o que creia que no tenia) y que gracias al sr dukan van saliendo a la luz.
Os explico. Yo no tenia claviculas, ni tobillos ( ahora me doy unas leches que no veais y como es to hueso me hago pupa), no tenia nudillos ni codos. Y he descubierto que en la mano tengo venas. jjjjaaaaaaaaaauauauauuauajajajjaaaaa

Lo que si ha desaparecido es mi hernia. Una puñetera hernia discal que me llevaba dando por piiiiiiii!!!! como 10 años y que gracias de nuevo sl sr dikan y a la perdida de peso ha debido pensar en irse a dar por saco a otro y dejarme a mi en paz...