ANÉCDOTAS DE NUESTRA VIDA. REALES.

Recuerdo del primer mensaje :

Una muy buena: a la entrada de Bargas, un pueblo, hay una señal de dirección. Entonces mi amiga que era la que conducía, bajaba de velocidad, se acercaba a la señal, yo sacaba medio cuerpo por la ventanilla, en marcha le daba un manotazo a la señal y sonaba "GONGGGGGGGGGGGGGGGGGG".
En dos o tres ocasiones iba mi marido detrás (era novio, entonces) y lo vio.
Total, que se animó.
La siguiente vez que pasamos, lo hizo él, sacó medio cuerpo, pero yo mido 1.50 y no casi 1.80 y tengo la mano pequeña y no una pala, con lo cual cuando le atizó sonó un "GONGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG" bestial hasta tal punto que mi amiga y yo pensábamos que le había dado con la cabeza. Más aún cuando le vemos meterse en el coche todo pálido.
Yo creo que ambas pensamos cómo leches ibamos a explicar lo que había pasado si se había atizado con la cabeza y se quedaba sin conocimiento al llegar a urgencias.
Pues no fue nada, sino que le dio con tantas ganas que se le hinchó la mano.
Se quedó en un susto. Jaja. Pero cuando lo recordamos nos partimos, porque fue un golpe desproporcionado.

Jaja jajajajjajajajaja, y zé buzeaaaarr jajajajajajajaja De arteeeee

Ays que mona ella que "zabe buceaar"""
Me la comooo

En mi casa nadie, nunca , jamas en la vida mete una prenda de ropa en la lavadora. Asi que hace ya tiempo, antes de bajarme a la calle con los nenes estaba lavando unas cortinas y pense en dejarlas en la lavadora con agua, asi que la apague y me baje a la calle.
Al rato llego mi marido del trabajo y subio a darse una ducha. 15 minutos mas tarde, veoq ue aparece en la calle descalzo y con la toalla en la cintura en plan Puyol, cuando entro la reina en el vestuario de la roja durante los mundiales ( ÑAM!!!)
Hechoun basilisco, berreando que a quien se le ocurre dejar la lavadora llena de agua, que ha ido a meter la sopa sucia y se le ha venido todo el agua encima y bla bla bla.
Mira tu para una vez que le da por meter la ropa dentro....

manda webos!!!

Mi marido me hizo algo parecido pero con la basura, todos los días practicamente le tengo que rogar para que se acuerde de bajar la basura, es mas si no se la pongo en la puerta de la entrada para que tropiece con ella no es capaz de acordarse...bueno pues el año pasado mi madre me regalo un juego de toallas super guapo y yo lo colgue en una bolsa de la puerta de la cocina cuando llegamos a casa....al día siguiente como loca buscando las toallas y le pregunto: Jose has visto la bolsa que tenía yo colgada de la puerta de la cocina??? Y me dice todo orgulloso él: Sí, para que no te estes quejando ayer si que me acordé de tirar la basura! Yo les juro que lo mataba....nunca desde que nos conocemos ha sido capaz de bajar la basura si no se lo recuerdo, como se le ocurrió que una bolsa en la puerta de la cocina era basura...no lo se...además el había visto que mi madre me había dado las toallas en una bolsa...en la mente de los hombres ocurren procesos extraños...o no ocurren que es peor...bajamos corriendo al contenedor pero obviamente estaba vacio, el camión ya había pasado...

en la mente de los hombres ocurren procesos extraños...

Como entre alguno a defenderse de todo lo que se pone (porque este no es un foro solo de mujeres) y generaliza y dice "que a todas las mujeres nos gustan los culebrones e ir de compritas indiscriminadamente", yo no le edito, jaja, que tendrá razón, porque ya que no nos gustan las generalizaciones, supongo que a ellos tampoco.
Jaja, pobres.

Vale, vale, voy a editar.... y pondré: En la mente de MI marido ocurren procesos extraños...

Dexter escribió:Vale, vale, voy a editar.... y pondré: En la mente de MI marido ocurren procesos extraños...

Ja, ja.

Dexter escribió:Vale, vale, voy a editar.... y pondré: En la mente de MI marido ocurren procesos extraños...

yo también hablaré de Mi marido exclusivamente del MIO...(pero COMO SE PARECEN TODOSSSS!!)
Mi marido tiene una pequeña empresa de reformas y rehabilitacion de viviendas, o sea que es albañil, carpintero, pintor, electricista, herrero,especialista en calefacción, fachadas, tejados, que le llama cualquiera y allá que va corriendo a lo que sea, trabajador como ninguno, pero en casa...ayyyy en mi casa...me ha tocado hacerlo todo, incluso cambiar yo la cisterna del water, los railes de los cajones de la cocina, hacer todos los agujeros con o sin taladro (me suele dejar la MI caja de herramientas vacía porque le urgía llevarse alguna herramienta que nunca mas vuelvo a ver) la cosa es que tenía yo media docena de cucharitas compradas en Francia para comer pomelos, son cucharas con forma curva en el mango para bien coger la pulpa , a lo que voy.. NUNCA ARREGLA NADA EN CASA.....pero una mañana de domingo lo veo en la cocina con unas tenazas haciendo esfuerzo y con la mejor sonrisa del mundo y todo orgulloso me dice que mire lo bien que ha dejado las cucharas, TODAS DERECHAS Y FIRMES!!!! :roll: ;) ...que se la va a hacer....hombres, perdón MI hombre!!!!!!!!

Dexter escribió:Jejejeje, que risa con vosotras y sus anecdotas...yo les pongo una ( que la puse hace rato y después de tanto escribir creo que se borro! jejeje, es que hoy las neuronas no dan pa mas )

Pues estaba yo en la facultad, estaba yo haciendo practicas en el hospital y nuestra área estaba en planta baja, por lo que nos bajaban a los pacientes que estaban ingresados si requerían algúna interconsulta, bueno pues resulta que cuando ya terminabamos con ellos la enfermera de piso solía bajar por el paciente en cuestión pero si estaban ocupadas pues los subíamos nosotros. Y resulta que ese día subía yo a un paciente, iba yo empujando la camilla hacia el ascensor, se abre la puerta, empujo hacia adentro la camilla y en eso.... alguien grita mi nombre y me giro a saludar a un amigo que pasaba por ahí cuando de pronto escucho como se cierra la puerta del ascensor, con el paciente dentro!! SOLO!!! Madre mía! Eche a correr escaleras arriba y claro sin saber en que piso iba a parar para alcanzarlo, al final lo alcance en la tercera planta, alcance a entrar al ascensor cuando ya se cerraban las puertas... había parado ahí para que subieran unas personas, por supuesto se me quedaron viendo con cara de: Y esta porque corre?? Yo agotada y jadeando por supuesto....al final me baje en la cuarta planta para dejar al paciente en su habitación como si nada hubiera pasado...el paciente dormía, no se dió cuenta de nada, si no, me hubiera caido una que ni se imaginan...es un poco vergonzoza pero me sirvio para no volver a descuidarme.

Ostris que risa niña. Es que te veía volá por esas escaleras y mirando a ver cuando se paraba el ascensor. Juer, que risa.

Rocío escribió:Llegan mi marido y mi suegro al garaje y se meten en el ascensor, pero mi marido se acuerda de que tiene que comprar pan. Con lo cual, del garaje, paraban en el bajo, se bajaba mi marido y mi suegro subía al cuarto, a su casa.
Justo antes de salir, se tira mi marido un pedo en el ascesor y se baja en el bajo, con tal mala suerte de que había gente esperando para subir. Se meten con mi suegro y les da todo el olor.
Mi suegro rojo como un tomate y el señor que se volvía para mirarle. Evidentemente pensaban que el pedo se lo había tirado él.
Cuando subió mi marido le dice mi suegro: "a mí no me vuelvas a hacer eso, que te tiras un pedo, te bajas y me dejas a mí con el marrón de que me miren porque se creen que he sido yo", jaja. Todavía me estoy riendo.

Muy bueno, muy bueno.

PEPALOLAPILI escribió:lo que me estoy riendo, que buenas todassss!!!
Una simpática que me ocurrió con mi hija
Fue un bebé sin miedo al agua, apenas supo andar que quería, no quedarse en la orilla de la playa, si no meterse dentro del agua a nadar, así que por precaución le compre un chaleco salvavidas de barco que era lo único que no podía quitarse ella sola y allá que sujetando el chaleco por un "enganche" me metía todos los días con mi hija en el agua nadando un poco separadas de la orilla, siempre me pedía que se lo quitara , que ella ya sabía nadar -no tendría los 2 añitos cumplidos-
Harta ya de oír a mi hija que la soltase, voy dónde me llega el agua al cuello pero toco fondo y le quito el chaleco, le digo: alá cariño, a nadar!!! suelto a mi hija radiante de felicidad ante la perspectiva de demostrarme que sabía nadar y sujetándola solo por la muñeca dejo que se hunda completamente, cuento lentamente hasta 5 y la saco del agua,...tarda un instante en recuperar la respiración (tranquilas, tenía todo controlado!!!) , la tía coge aire y me suelta chillando de alegría ....Y "ZÉ BUZEARRRRRR" !!!!!
Por supuesto que esa misma semana la apunte urgentemente a un cursillo de natación

Voy una por una dando la opinión xq estoy pendiente de que no se me quemen los calamares (juer, que llevan un buen rato en salsa y están mas duros que una piedra) pero me estoy riendo un montón. Muy bueno lo de tu niña

Dexter escribió:Vale, vale, voy a editar.... y pondré: En la mente de MI marido ocurren procesos extraños...

No es por generalizar, pero en la mente de los hombres suelen ocurrir procesos extraños xq mira que no distinguir entre un verde caqui y un verde kiwi, amos. Jajajajaja.
Dexter, conozco a alguien que le pasó lo mismo pero estaban de mudanza y no veas todo lo que le tiró el marido, incluyendo joyas y ropa (que era mía, la ropa no las joyas). La pobre no sabía qué explicación darme y la cara de él era todo un poema. No le di importancia, claro, xq fue sin querer pero ella dice que jamas, jamás, le va a decir nada acerca de unas bolsas, que ya se encarga ella.

pero una mañana de domingo lo veo en la cocina con unas tenazas haciendo esfuerzo y con la mejor sonrisa del mundo y todo orgulloso me dice que mire lo bien que ha dejado las cucharas, TODAS DERECHAS Y FIRMES!!!!

Dios mío que risa. Me dejáis nula y no se me ocurre nada que contar xq tb tengo que reconocer que últimamente me rodea gente que anda mu crispá y yo, con mis pastillas de hipérico, que no le doy importancia a nada de lo que me dicen xq me parecen tonterías y no tengo ganas na más que de reirme. Seguid contando cosillas que me parto y me mondo, como el Luisma

No es por generalizar, pero en la mente de los hombres suelen ocurrir procesos extraños xq mira que no distinguir entre un verde caqui y un verde kiwi, amos. Jajajajaja.

Pues yo no lo distingo y no tengo pene. Aparte el verde no me gusta.
Es que yo cuando oigo que generalizan, cuando oigo a alguno que dice que todas somos mandonas, marujas, cotillas, etc. como yo no lo soy me mosqueo. Y si generalizo en contra de los hombres, lo mismo me pueden contestar que si yo acierto lo mismo ellos también.
Y como mi marido es normal, colabora, se preocupa por mí, es buena persona, físicamente me encanta; como me cabreo cuando dicen que todos los que tenemos perros somos irresponsables; como me molesta que digan que todos los perros son peligrosos, etc., como me molesta que digan que a todos los españoles nos gustan las corridas de toros, pues esto tampoco me gusta.
Porque tuve una relación con un indeseable y no me gusta que digan que todos son iguales.
Porque si una persona lo tiene todo negativo, no estoy con ella. Y porque reconozco que tengo defectos muy gordos al igual que él y que él es persona y también me aguanta.
Y porque mi marido no es un bicho raro y aunque os parezca mentira, es inteligente, como lo son muchos hombres que conozco.
Y soy rubia natural y he demostrado que soy inteligente, por eso las generalizaciones no me gustan. Y porque no voy a hablar mal de mi marido porque como fuera al revés, lo mismo yo saldría perdiendo porque todos tenemos ombligo.
Yo puedo entender que alguien diga "mi marido ...."· pero lo que no puedo entender es que diga "todos los maridos...".
Hay tópicos que odio tales como que los gays son todos sensibles; que los negros todos las tienen grande; que las mujeres no podemos hacer el trabajo de un hombre; que los hombres son todos iguales, y un largo etc.
Y seguro que en este foro, fuera de él, en España y en el mundo, hay alguno igual de normal que mi marido.
Y ahora te dan el divorcio en tres meses, con lo cual, si son tan torpes, ¿para qué?, ¿para echarle broncas?. Pues no.
Jod... y tampoco conozco a todos los hombre para decir "todos los hombres son...".
Es que mi marido me encanta. Simplemente. Y no lo cambiaría.

Mira Rocío, por desgracia yo sé lo que es vivir en un verdadero infierno, y por eso me separé. Ahora vivo en una eterna luna de miel (a ver, con sus ratitos ¿eh?). No tengo quejas para nada de Alberto (hoy me ha regalado un manos libres para el coche sin venir a cuento), en la casa tb compartimos las tareas y como dice la canción: yo lo que tiene importancia y el, todo lo importante. A veces me siento como Laura Ingells, en la casa de la pradera ¿os acordais? (bueno, me faltan las trenzas), xq el se encarga de hacer los arreglos pertinentes en la parcela y yo me quedo dentro, pero por eso no digo que no colabora. Y cuando estoy mala, pues le toca a él hacer compra (me compra palmeras de chocolate), limpiar (el baño no, no sé aún xq) y hace sus maravillosos revueltos de guisantes (el que me achicharró viva) con bacon. Pero hay algo que nos hace diferentes y no es tener ni vagina ni pene (iba a poner pena, jojo). Yo lo veo en este foro. Se nota que hay mayoría femenina y no es xq nos quejemos de ellos sino xq si, no sé decirlo, pero se nota.

Mayte escribió:Mira Rocío, por desgracia yo sé lo que es vivir en un verdadero infierno, y por eso me separé. Ahora vivo en una eterna luna de miel (a ver, con sus ratitos ¿eh?). No tengo quejas para nada de Alberto (hoy me ha regalado un manos libres para el coche sin venir a cuento), en la casa tb compartimos las tareas y como dice la canción: yo lo que tiene importancia y el, todo lo importante. A veces me siento como Laura Ingells, en la casa de la pradera ¿os acordais? (bueno, me faltan las trenzas), xq el se encarga de hacer los arreglos pertinentes en la parcela y yo me quedo dentro, pero por eso no digo que no colabora. Y cuando estoy mala, pues le toca a él hacer compra (me compra palmeras de chocolate), limpiar (el baño no, no sé aún xq) y hace sus maravillosos revueltos de guisantes (el que me achicharró viva) con bacon. Pero hay algo que nos hace diferentes y no es tener ni vagina ni pene (iba a poner pena, jojo). Yo lo veo en este foro. Se nota que hay mayoría femenina y no es xq nos quejemos de ellos sino xq si, no sé decirlo, pero se nota.

Por desgracia hay muchos infiernos de esos.
Simplemente pido que no se generalice. No es pedir tanto. Que cada cual cuente sus anécdotas pero sin encasillar a nadie. Yo, al menos, no lo haré.

Además me parece aburrido que cuando se junten mujeres sólo se hable de lavadoras o de lo mal que lo hacen todo sus maridos.
Creo que hay temas mucho más interesantes.
Me parece hasta más interesante hablar de futbol, jaja. ¿Verdad Paula?.

MIRA, DE FUTBOL, no se me ocurre ninguna pero sí una de un día que me fui a esquiar con una amiga
Pues eso, yo ya tenía cierta práctica esquiando, de varios años, y me voy con mi amiga X, simpática como ella sola, bajita y regordita detalle importante para la visualización mental de los hechos que voy a relatar a esquiar todo un finde.
La amiga X que nunca se había calzado unos esquis !!!!
Le enseño lo básico para principiantes, postura cuerpo, rodillas, tobillos, frenar en cuña, girar también en cuña, subir en "escalera..etc,etc, así que allá que nos vamos a nuestra primera pista verde, la más facilita.
La bajamos perfecto, suave y ella practicando detrás mio lo que le iba diciendo.
Animada por el éxito, después de varias bajadas en la verde nos cogemos la pista azul, ancha y muy facil también pero claro,con bastante mas inclinación.
Estando arriba de la pista, preparadas para lanzarnos me dice mi amiga X..jo, me estoy meando, mira no aguanto, voy a hacerlo detrás de ese arbusto , vale le contesto,pero por seguridad quítate los esquís, me dice que no me preocupe y según se está bajando los pantalones con leotardos y bragas a la vez le suelto gritando SOBRETODO PON LOS ESQUIS EN PERPENDICULAR A LA CUESTA..demasiado tarde ahí que al doblar ligeramente las rodillas para hacer su pis, y teniendo los esquis en diagonal a la cuesta ,la veo, con su cuerpecito encogido, sus nalgas blanquecinas al aire, ERA COMO UNA BOLA DE ROPA DE DÓNDE SOLO ASOMABAN 2 NALGAS bajando la pista cogiendo mas y mas velocidad y yo chillando FRENA, FRENA, me doy cuenta de que ya no sabe que hacer, le grito DÉJATE CAER, TÍRATE DE LADO...pero nada ...se hizo TODA LA PISTA CON EL CULO AL AIRE,pasando por debajo de un telesilla -no os imagináis el cachondeo de la gente_
A mí me dio tal ataque de risa que encima tardé en bajar a ayudarla, al llegar abajo veo que solo se paró por que se terminó la pendiente, ahí estaba, tirada en el suelo,seguía con las nalgas al aire todas blanquitas pero el rojo de su cara parecía un semáforo, no sabía si quitarse primero los esquis o ponerse la ropa y encima, no se lo pregunté pero creo que se le quitaron las ganas de mear por muchas horas
Esto ocurrió el viernes por la tarde ,se pasó el sábado entero en el hotel y por fín conseguí convencerla el domingo de salir pero se me quedó todo el día en la terraza mas alejada de las pistas!!!!!
Solo fue tiempo después que conseguí que a ella también le diese la risa cuando lo recordamos!!

madre mia no se si reirme o llorar ,que corte Ana .
me voy ha animar ,espero q no lo lean los implicados jajaja
Cuando me case mi suegros tenian almedros y en agosto nos ibamos al campo ,no era un chalet ni parecido ,era una casa de campo q ni siquiera tenia Luz ,ni falta q hacia pq cuando oscurecia te iban a dormir ,yo, era una niña de ciudad ,imaginaros lo divertido,a lo q voy, las casa tenia tres habitaciones muy grande ,en una estaba mi cuñada y su marido ,la otra mis suegros yen la otra nosotros ,en mi habitacion tenia un mueble con cajones y por arriba lejas y mi suegra me pregunto si me importaba q pusiera en las lejas las botellas de gel ,el papel hijienico ,en fin cosas,lo pusimos ,a la semana de estar en el campo mi marido ve a mi cuñado q entra en nuestra habitacion coje algo y se va ,cuando vuelve le mira las manos y llebaba su cepillo de dientes y la pasta ,estubiero una semana lavandose los diente con el mismo cepillo ,mi cuñado creia q era el sitio donde se dejaban los cepillos de dientes y como era igual q el suyo,tengo q decir q mi marido es el hombre mas asqueroso y aprensibo del mudo,probre cico.

AAGGG, LE COMPRENDO, QUE ASCOOOO....
eso me ha hecho recordar otra anecdota
voy a visitar por 1º vez a los abuelos de una amiga, pues tenía que recoger algo en esa casa
Entro en la casa, no veo al abuelo que estaba echándose una siesta, nos recibe la abuela amablemente , me invita a sentarme en la zona de la mesa del comedor, me voy a sentar en una silla y tropiezo con UNA PIERNA MAS REAL QUE LA REAL, CON SU ZAPATO Y SU CALCETÍN PUESTO,tirada debajo de la mesa, me pego el susto del siglo, y mientras que entra la madre diciendo...a ver si veis por ahí la pierna ortopédica de mi marido QUE EL HOMBRE SE LA QUITA EN CUALQUIER SITIO!!!???.......*****, le dije por lo bajo a mi amiga estas cosas ...SE AVISAN!!!!!

Bueno Paula, que risa. Ay, madre, si estoy llorando. Menos mal que no está el jefe que si no... Muy bueno, de verdad.
Conchu: Que asquillo tía. En fin, que lo que no mata engorda ¿no? Juer, tengo el entrecejo frucido (es para que te hagas una idea de la cosa que me ha entrado cuando he leído tu anécdota). Jajajaja.
Pepalolapili: Sobre todo, que susto. Anda que no. Te encuentras ahí una pierna y hasta que caes que es la ortopédica, ostris. Jajajajaja.

Esta es de ayer, y tiene como protagonista.. como no.. al Solete.
Estaba preparandome un sanguich para traermelo al curro y me dice Daniel que si preparo uno para llevarselo al instituto.
Me ppongo a ello, cojo las 3 rebanadas de pan, abro el "chope", le pongo dos lonchas, abro el queso, dos lonchas mas y cojo la mortadela, y cuando la pongo en el pan.. veo que tiene un bocao.
Me quedo flipada mirando la mortadela que juro que acababa de sacar del paquete, y veo el bocao,, miro a mi izquierda y veo al Solete con el cacho de mortadela asomando por la comisura de la boca, y a continuacion se relame el tio..
Es que es speedy gonzalez el tio, en cuestion de segundos se las apaño para pegarle el bocao a la loncha, sin darme yo cuenta en absoluto..
Si no llego a estar pendiente le planto al chico la loncha con el bocao del perro. juasjuas..

Jajajaja, que solete, es que el también queria un bocadillo, jejeje

A este Sol es mejor comprarle un traje que invitarle a comer, jajajajaja.
Dices tu de ponerte colorá, mira. Estábamos en Salamanca pasando unos días y en un bar muy céntrico nos metimos a tomar unas cañas con sus correspondientes tapas y raciones. Total que nos sentamos al fondo en una mesita que hacía rincón. Estábamos ahí tan contentos y llega la hora de pagar. Se presenta un camarero y nos da la cuenta, mientras nos preguntaba que de donde éramos, que si nos gustaba la ciudad, en fin, dándonos palique. Le pagamos y a la que voy a levantarme me pego una leche con un tablero que había encima de mi cabeza y que sostenía la televisión. Colorá es poco. Me entró un calor por todo el cuerpo que no os cuento. Y encima todo el mundo mirando xq creo que estaban echando algún evento deportivo. Veía como 2 tíos en la barra se daban la vuelta y les daba como una especie de convulsión en la chepa (se estaban descoj***ando vivos) y el camarero que no sabía donde mirar, tb colorao, preguntándome si me había hecho daño y yo, muy digna, que no, que no pasaba nada. Supongo que cuando nos fuimos estallaría la carcajada general, xq si le pasa a otra persona en vez de a mi, reconozco que me hubiera partido la caja. Ahora me río, pero que dolor!!! A ese bar no volvimos

Otra,otra.

Momento siesta veraniega, (que gussssto). Mi menda dormida en el sofa, pero dormida. como un leño. Soñando. Estoy soñando que se me esta durmiengo la pierna derecha. Mira tu la gilipollez. Y en eso que suena el movil, que estaba enfrente, encima de la mesa del ordenador. Yo que me levanto a contestar la llamada y al apoyar la pierna izda, nada. Pero al adelantar el paso, voy con la derecha y... La Paula de culo contra el suelo. Era como si no tuviese pierna derecha. Se me habia dormido totalmente.
Pa haberme roto un hueso o algo. Recuerdo que se me puso el muslo derecho azul..azul color pantalon vaquero. Al dia siguiente se lo cuento a mis compañeras en la ofi, y despues del escojone inicial, me dicen que no se lo creen, asi que les tuve que enseñar la cacha, que ya esbaba amoratada.

Dios que dolorrr!!!