ANÉCDOTAS DE NUESTRA VIDA. REALES.

Recuerdo del primer mensaje :

Una muy buena: a la entrada de Bargas, un pueblo, hay una señal de dirección. Entonces mi amiga que era la que conducía, bajaba de velocidad, se acercaba a la señal, yo sacaba medio cuerpo por la ventanilla, en marcha le daba un manotazo a la señal y sonaba "GONGGGGGGGGGGGGGGGGGG".
En dos o tres ocasiones iba mi marido detrás (era novio, entonces) y lo vio.
Total, que se animó.
La siguiente vez que pasamos, lo hizo él, sacó medio cuerpo, pero yo mido 1.50 y no casi 1.80 y tengo la mano pequeña y no una pala, con lo cual cuando le atizó sonó un "GONGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG" bestial hasta tal punto que mi amiga y yo pensábamos que le había dado con la cabeza. Más aún cuando le vemos meterse en el coche todo pálido.
Yo creo que ambas pensamos cómo leches ibamos a explicar lo que había pasado si se había atizado con la cabeza y se quedaba sin conocimiento al llegar a urgencias.
Pues no fue nada, sino que le dio con tantas ganas que se le hinchó la mano.
Se quedó en un susto. Jaja. Pero cuando lo recordamos nos partimos, porque fue un golpe desproporcionado.

sí una de un día que me fui a esquiar con una amiga

Una amiga de mi prima no hacía más que decir "nos vamos a esquiar", pero en plan "ossssssssssea, con Borja Mari que es divino, divino".
Y toda una tarde aguantando que la super pija se iba a esquiar.
Hasta que va su hermana y dice: "mira chata, a ver si te convences, que tirarse cuesta abajo por la nieve con una bolsa de basura pegada al culo no es esquiar".
Jaja, la hundió en la miseria.

Yo tengo una prima que cuando chiquitina, su madre (o sea mi tía) se puso tb en un plan de enseñar a mi niña a ser fina. Juer, tan fina tan fina, que terminamos de comer y la niña pidió una raja de sandida. Ahí es ná. Menudo bochorno el de la ma-ma, jeje.

Rocío escribió:

sí una de un día que me fui a esquiar con una amiga

Una amiga de mi prima no hacía más que decir "nos vamos a esquiar", pero en plan "ossssssssssea, con Borja Mari que es divino, divino".
Y toda una tarde aguantando que la super pija se iba a esquiar.
Hasta que va su hermana y dice: "mira chata, a ver si te convences, que tirarse cuesta abajo por la nieve con una bolsa de basura pegada al culo no es esquiar".
Jaja, la hundió en la miseria.

Jaajajajaaaa. Esa petarda es como una vecina que siempre estaba super morena, y al preguntarle un dia, me dijo que es que ella se iba todos los findes a su casa de la playa. Verde de envidia por su color moreno y por que ademas de eso tenia una casa en la playa todos los dias y cada vez que la veia.
Hasta que un dia, cuando me estaba yo sacando el carnet de conducir, el profe me llevo cerca del cementerio a enseñarme " a hacer la rampa". Y ahi que la veo, con el coche con las puertas abiertas escuchando a los chichos, espanzurrada en una hamaca tomando el sol tan ricamente. Ella con los ojos cerrados para que el intenso sol playero de Torrejon de Ardoz no le dañara los ojos no me vio, claro esta. pero le pregunte al profe si podia dar la vuelta a la rotonda y salir por la otra calle, y a la que paso por alli despacito le grito.. Holaaaa Doriiiiiii!!! que bonito tu chalet de la playaaaaaa!!!!! Pase despacito para que me viera y me oyera...y ya lo creo que me escucho..

Dejo de hablarme!!! juasjuas

pero a ver, osssea ,que passsa chicassss, no puede una ir a esquiar un finde sin que salgan anecdotas sobre pijitassssss, puessss por malasss malísimasss os cuento otra de mi contacto visual y sensorial con el mundo de las pijassss,es la vez que en un yate privado-extra-super-lujo-de 24 m de eslora (no era mío, que yo siempre he sido -y ahora con la crisis todavía mas-de la plebe ¿vale?) nos fuimos por el sur de CÓRCEGA y no aguantando mas el horrible mareo que llevaba encima vomité por la borda justo en frente de una islita (particular, ossssea privada) llamada CAVALLO, si, sí con v
En esas maravillosas, transparentes y paradisiacas aguas dejé todo mi equipaje estomacal, encima del mal rato corporal te pasas un bochorno increíble, pero se me pasó todo cuando me dijeron con SONRISA DIABÓLICA que justo ahí anclaba su yate "la" Carolina de Mónaco y que le encantaba tirarse de cabeza....jejeje, JUSTO AHÍ !!!!!
NOTA.para que veáis la pinta de pija que yo pueda tener...o me paso los viajes atascando wáteres o vomitando en aguas VIP ,JAJAJAJA...ummm sorry jijijiji

pero a ver, osssea ,que passsa chicassss, no puede una ir a esquiar un finde sin que salgan anecdotas sobre pijitassssss, puessss por malasss malísimasss

¿Por qué te das por aludida? jaja. Esquiar no es artículo de lujo. Puedes esquiar en el Xanadú por un módico precio, jaja. Y las barquitas del retiro son monísimas.
Y la Lomana seguro, segurísimo que también coge gastros y vomita. Y la Preisler, aunque nos parezca mentira, también tiene que usar papel higiénico, jaja. Para que veas que el dinero no hace ciertas cosas más glamourosas.

Estando en una disco "light" (que no sé quién le puso ese nombre a esos locales) con un grupo de amigos, empiezan a empujarnos unas chicas.
Resulta que es que nuestros amigos les gustaban y muy majas ellas, en vez de presentárseles, tomaron la decisión de quitarnos de en medio a las amigas en plan bronca.
De verdad, es muy agobiante, simplemente no querer líos y que durante toda una hora te estés cambiando de sitio y una loca te siga y te empuje una y otra vez sin que entiendas la razón.
Pues ya hartas, le digo a una amiga mía: "mira tía, estoy harta, me han cambiado de sitio a empujones y no puedo más. Hay una que es igual de pequeña que yo, con lo cual la voy a hacer cara a ver si me deja de empujar. No voy a liar nada (soy anti violencia) pero hija, a ver si así me deja".
Total, que noto un empujón, me vuelvo y digo "PEDAZO DE BURRA, ME TIENES HASTA LOS COJ....". Y en vez de ver a la tamaño "maqueta" como yo, veo a una tamaño familiar.
Y encima me hace cara. Yo, por mi orgullo, que no se me ocurre otra que decir justo lo contrario de lo que quiero, y nos liamos a insultarnos hasta que sale de mi boca (que hasta yo aluciné cuando me oí), un "VÁMONOS FUERA Y LO RESOLVEMOS ALLÍ".
Total, que va la tía y me dice "bueno, tampoco es para eso, lo siento, es que reconozco que nos estamos pasando". Ja, ja, yo flipando.
Nos pedimos disculpas mutuamente y me pregunta mi amiga "si te dice que sí, que os salgáis fuera, ¿qué haces?".
Respuesta mía: "echo a correr cuesta abajo a mi casa y no me coge ni de coña".

¿Por qué te das por aludida? jaja. ...Dios me libre (en serio)
pero me estoy "partiendo" leyendo este post!!! jajaja


"echo a correr cuesta abajo a mi casa y no me coge ni de coña".
JAJAJA, Te estoy "viendo", jajaja

Por cierto a esa misma Carolina de Mónaco me la vi sentada en uno de esos desfiles de moda parisinos ( tías os lo juro....que no soy pija, pero por mi profesión (la moda) y quizás por los añitos que tengo en la chepa he vivido y andado mucho por ahí)
Bueno, a lo que iba, esto fue un par de años después de mi paso por aquellas transparentes y maravillosas aguas particulares y claro, todo el mundo mirando de reojo a la divina Carolina en vez de mirar a las tops de turno desfilando y yo solo pensaba en el chapuzón que se dió aquel verano después de mi paso por el ya no tan "idílico" o por lo menos tan transparente lugar del mediterráneo .jejeje

Cuando hice Secretariado de Dirección, en una clase de protocolo, salió el tema de qué nos parecía antiestético.
Eramos todo chicas menos un chico.
Me llega el turno y empiezo a contar: "lo que me parece horroroso, horrible, es el típico que lleva zapatos con calcetines blancos. Me parece lo peor. Y ya si el pantalón es oscuro y los zapatos, ya ni te cuento. Horrible. Parece que lleva dos escayolas. Vamos, que entra de esa guisa a una discoteca y encima se cree que liga porque le miran y es que con la luz negra de las discotecas (se llama así a la luz que ponen, no entiendo el nombre) resalta el blanco, se convierte en "blanco nuclear" y se te van los ojos. Y encima el nota se crece moralmente porque le miran, cuando lo que miran es el escándalo de calcetines que lleva, porque se te lanzan los ojos a los pies".
Y empiezo a oir un montón de carraspeos.
Me vuelvo, miro al chico a la cara y me saltan a los ojos como un bofetón, dos calcetines blancos, entre un pantalón negro y unos zapatos también negros.
Le pedí perdón, insistí en que no me había fijado de que ese día llevaba calcetines blancos y me puse de todos los colores.
No se enfadó. Menos mal.

que vergüenza Rocío, pensarías..tierra trágame!!!!
como la vergúenza que te hacen pasar ciertos lapsus
Vino un día un señor a la fábrica con 4 o 5 cojines bordados a mano que tenía de su madre, bordadora de las de antes y ya jubilada, era un regalo que traía para mi jefa, la cual coleccionaba ese tipo de detalles....eran preciosos y pequeños como de 8x8 cm yo que los veo ahí en una mesa suelto:..ayyy pero que "cojoncitos" mas salaosss!!!!!!
cachondeo en la sala, claro, y mis disculpas al señor que también se rió

y el otro lapsus...vino un representante nuevo (guapísimo y con un tipazo increíble)y me pidió mi jefe si no me importaba acompañarlo al hotel en mi coche por que el chico no conocía muy bien la ciudad, la cosa es que antes de dejarlo en el hotel nos fuimos a tomar algo por ahi y como estaba solo también a cenar, me lo pasé muy bien era un chico encantador, culto,( casado, jejeje) y muy gracioso,(a parte de guaperas) y ahí se quedó la cosa.
Al al día siguiente me pregunta mi jefe que qué tal con David (era su nombre) que qué me pareció pensando en su función de representante y en el chico en general yo le suelto un alto y claro IMPOTENTE!!!
cachondeo en los pasillos, risas de mi jefe y yo roja como un tomate
..................bueno os imagináis que quise decir imponente, menos mal que el chico no estaba presente !!!!

Sí, yo cuando escribo en el trabajo, al despedirme, no sé porqué, pero en vez Saludos, se me va el dedo solo y como el que inventó el Qwerty parecía bobo, pongo Salidos. Menos mal que, creo, que hasta ahora, las veces que me ha pasado, antes de dar a Enviar me he dado cuenta y lo he cambiado.

O cuando estás hablando con alguien y se te escapa una baba. Yo si me ha pasado alguna vez, ja, ja, lo soluciono con "uy, te he escupido", se rompe el hielo y nos reímos, jaja.

Rocío escribió:Sí, yo cuando escribo en el trabajo, al despedirme, no sé porqué, pero en vez Saludos, se me va el dedo solo y como el que inventó el Qwerty parecía bobo, pongo Salidos. Menos mal que, creo, que hasta ahora, las veces que me ha pasado, antes de dar a Enviar me he dado cuenta y lo he cambiado.

O cuando estás hablando con alguien y se te escapa una baba. Yo si me ha pasado alguna vez, ja, ja, lo soluciono con "uy, te he escupido", se rompe el hielo y nos reímos, jaja.

o un anda...está lloviendo, jajajajaja

No se me ocurre otra que irme al Berska con mis hijas sola a comprarme un vestido.
Las pobres ya cansadas de que me probara y como los probadores están separados por medio de paneles y por abajo son abiertos, se sienta la mayor, con tan mala suerte que al apoyarse, se cuela por debajo y se queda tumbada con medio cuerpo en mi probador y el otro medio en el probador de al lado. La parte de la cabeza en el otro probador.
La peque que la da la risa floja y se cae al suelo.
Se arrastra la mayor hasta mi probador y dice: "jo, mami, la mujer de al lado tenía tanga y la he visto todo el culo, qué asco".
A todo esto, en los probadores se oye todo. Me dio la risa y encima decía, "jo mami, no te rías que me ha dado asco".
Estuve cinco minutos llorando de la risa y sujetando a mis hijas para que no salieran del probador, esperando, cosa que no ocurrió afortunadamente, que se corriera la cortina y la susodicha mujer me soltara un guantazo.
Pero no, se fue y tras dos minutos salimos nosotras.
Solté el vestido y salí disparada porque claro, era inevitable que la mujer me pusiera cara al verme con dos niñas pequeñas. Todavía me da la risa, pero me hubiera gustado ver la cara de la pobre mujer.

La Casa del Terror del Parque de Atracciones de Madrid.
Mis amigos y yo en plan "trenecito", es decir, los cuatro agarrados unos a otros y yo la primera.
Ni siquiera sabía que iba un chico delante.
La hija p... de la niña del exorcista que se baja de la cama, el Kruger de los coj... con la motosierra y el chaval de delante que se vuelve y me dice muy serio: "mira tía, me estás poniendo la espalda...".
Me miro las manos y yo no me daba cuenta de que cada vez que me llevaba un susto, me enganchaba, literalmente, al chaval de delante. Le clavaba los dedos, los diez dedos, en la espalda. Cuando miré porque me lo dijo, le tenía enganchado del brazo, como si me sirviera mucho de consuelo el pellizcarle.
Lo último que recuerdo es que de la oscuridad pasamos a la claridad de golpe por algo parecido a una puerta. Porque yo creo que del susto salí por donde no era. Que abrí otra puerta, vamos. Y que dije "en mi puñetera vida vuelvo a entrar a un sitio de estos".
Y mi amiga, muy inteligente preguntándome si me había quedado con la cara del chaval de los pellizcos (por si nos lo encontrábamos en otra atracción, digo yo) a lo que la contesté: "con la cara no, pero creo que he quedado con un trozo de piel de su brazo entre las uñas".

Ay que risa. ¿Es que quereis acabar conmigo? Por favor, parad un poquito, que por lo menos respire. Y encima es que no se me ocurre nada xq me imagino a la de la casa del terror con las uñas llenas de chicha del chaval, o poniendo salidos en vez de saludos (jojojo) o escupiendo al de enfrente, la otra colorá como un tomate con ese impotente. Uy no sé si seguir o no. Que risa.

Jajajajajajaj que me meoooooooo.

Nos casamos relativamente jóvenes, yo tenia 23 años y Risca 25. Como no teniamos mucho dinero para irnos de Luna de Miel a italia o a Egipto y como tampoco nos atraia mucho El caribe decidimos hacer un tour español, así que lo programé yo con las ciudades que más me apetecia ver. Toledo, Madrid, Burgos, Santillana del Mar, Santander, Cangas de Onis y Santiago de Compostela. En cada una de ellas había algo que me atraía y el pobre Ricardo pues accedió. En cada sitio íbamos combinando mi amor por el arte por el suyo por la naturaleza.
Cuando llegamos a Burgos nos alojamos en el meliá, justo al lado estaba el museo creo que provincial, el recorrido comenzaba por los hallazgos del paleolítico y terminaba con la edad contemporanea. Yo alucinando, y Ricardo hartisimo de tanta "piedra rota" jejeje. La última escultura que vimos era de un Don Quijote, pertenecía al sXX de bronce, y sólo se veia la parte delantera. Estaba esculpida sólo la mitad. Ricardo, se va para una azafata y le dice to serio "Perdona, Esto ¿Porqué se ha roto?" Ostras yo creia que me meaba, la pobre azafata le dice con la cara contrariada " No, no está rota, es así" Y dice él muy serio "No, es que como aquí está casi todo roto pues creia que estaba roto"

Pilar escribió:Jajajajajajaj que me meoooooooo.

Nos casamos relativamente jóvenes, yo tenia 23 años y Risca 25. Como no teniamos mucho dinero para irnos de Luna de Miel a italia o a Egipto y como tampoco nos atraia mucho El caribe decidimos hacer un tour español, así que lo programé yo con las ciudades que más me apetecia ver. Toledo, Madrid, Burgos, Santillana del Mar, Santander, Cangas de Onis y Santiago de Compostela. En cada una de ellas había algo que me atraía y el pobre Ricardo pues accedió. En cada sitio íbamos combinando mi amor por el arte por el suyo por la naturaleza.
Cuando llegamos a Burgos nos alojamos en el meliá, justo al lado estaba el museo creo que provincial, el recorrido comenzaba por los hallazgos del paleolítico y terminaba con la edad contemporanea. Yo alucinando, y Ricardo hartisimo de tanta "piedra rota" jejeje. La última escultura que vimos era de un Don Quijote, pertenecía al sXX de bronce, y sólo se veia la parte delantera. Estaba esculpida sólo la mitad. Ricardo, se va para una azafata y le dice to serio "Perdona, Esto ¿Porqué se ha roto?" Ostras yo creia que me meaba, la pobre azafata le dice con la cara contrariada " No, no está rota, es así" Y dice él muy serio "No, es que como aquí está casi todo roto pues creia que estaba roto"

Jaja, un amigo mío hizo lo mismo, jaja, le preguntó al vigilante del museo "si habían pillado al animal que había hecho el destozo", ja, ja. Casi lo echan.

Jaja, un amigo mío hizo lo mismo, jaja, le preguntó al vigilante del museo "si habían pillado al animal que había hecho el destozo", ja, ja. Casi lo echan.

Si, yo tb conozco a gente así de bruta. Y no veas lo que te ríes con ellos, bueno, lo normal es que se rían todos menos su mujer que tiene cara de o de :roll:

A mi ésto no me pasó, me lo contó una buena amiga. Por lo visto estaban en no sé qué cuevas de no sé qué sitio y el marido, después de oir al guía de turno, se le ocurre decirle que no les mienta, que las pinturas de esa cueva eran titanlux puro y duro y si no, lo demostraba hincándole una uña. Mi amiga le tuvo que sujetar la mano xq iba derecho. Yo es que con este tío me parto. Cada vez que nos juntamos parecemos novios xq no me separo de él solo pa reirme una jartá (medida andaluza inferior a la miaja ¿verdad Pilar?).

Mi hermano es sonámulo.
Pues estando en el Rocío se puso a correr de madrugada por la tienda de campaña pisoteándonos a todos.
La noche siguiente durmó en el coche.
Y en un hotel, según llegamos, onocemos a unas chicas. Cuando les decimos que hemos cogido una habitación para los cuatros nos preguntan que cómo no cogimos dos y le digo "es que mi hermano es sonámbulo y si se levanta, si no se entera uno, se entera otro".
Pues no, se levantó y no se enteró nadie: retiró una mesilla que pusimos delante de la puerta y se piró en calzoncillos.
Se bajó a la calle, se metió dentro de nuevo, se subió a la planta del bar, se volvió a bajar, se salió a la calle y se despertó porque le pitó un coche.
El guardia de seguridad detrás de él y como no le contestaba (solo contesta a voces que conoce), se fue detrás hasta que dice que de repente le vio cara rara y volverse corriendo.
Cuando salgo de la habitación en pijama, le veo que sube por la escalera pálido y con una cara de susto de aupa. Imagínate que te acuestas en una cama y te despiertas en la calle.
Al día siguiente no quería salir de la habitación porque decía que las mujeres de la limpieza le habían visto en calzoncillos.

Y en casa de mi abuela, en Huelva, eramos 40 y la madre y teníamos que dormir de mil maneras. A él le tocó en el sofá.
Estuvimos contando cosas de miedo y él le pidió a mi tío que le hiciera compañía hasta que se durmiera.
Mi tio vio que se durmió y se fue a la cama.
Mi hermano se despertó gritando "AL TÍO LE HAN TIRADO POR EL BALCÓN, LE HAN TIRADO" y todos corriendo del susto. Hasta mi tío, jaja.
De estas, tengo mil.

Me acabo de acordar de una cosa de cuando mis hijo eran pequeños.No se si lo he dicho ya pero mi marido es muy serio y las bromas q hace son dificiles de entender jajaja ,el para cabrear a los crios les decia de BROMA ,vamos a cabiar a tu madre por otra ,cuando mi hja tendria unos 5 años los llevo a ver el entierro de la sadina a Murcia ,en el desfile al final salian una bailarinas de Brasil,mis hijos estaban setados delante de nosotros cuando se les veia las plumas q lleban encima de la cabeza mi hija dio un salto para tras y le tapo los ojos a su padre y cuando pasaron de largo y solo podia ver las plumas se los destapo jajajaja se quedo sin ver a las brasileñas jajaja por si acaso.

a eso le llamo yo tener una hija precavida, jejeje

Si, si, mujer precavida vale por dos...

la verdad es q nos partimos de risa ,asta la gente q estaba sentada a nuestro alrrededor ,lo peor es fuimos varias parejas con sus hijo y depues los hombre picaban a mi marido diciendoles lo q se habia perdido ,fue buenisimo la verdad.

Estaba ingresada en la sala de dilatación para dar a luz de la mayor. Entra mi hermano y se queda un rato conmigo.
Me toma la mano y en una contracción (con oxitocina y sin epidural, vamos, a lo bestia) le apreto fuerte.
Sale y dice "jod... qué fuerza tiene, me ha hecho daño".
Y yo pensando "jod... si te ha dolido a tí la mano, imagínate a mí la contracción", jaja.

esta anécdota tuya me ha hecho recordar una mía durante las horas en la sala de dilatación ....estas fueron...HORRIBLES, traumáticas, en fin pero en plena crisis de contracciones muy "insoportables" me veo llegar a una enfermera con los brazos semi-levantados, en la mano derecha una gillette y en la izquierda no recuerdo bien, pero sería algo como una esponja o parecido para hacer el rasurado, la cosa es que estando yo FATAL me la veo y le pregunto que quiere hacerme me explica que ella rasura, pues vale, tu misma y de repente me empieza a dar un ataque de risa incontrolado, la chica me rasura en un plis-plás, le doy las gracias y se va mirándome como vino, con los brazos semi-levantados con cara como diciendo..ay, mira que hay cada una....yo entre ayyyyes de dolor suelto carcajadas sin poder contenerme me pregunta mi marido que qué me pasaba y le contesto...es que no me quito de la cabeza la imagen de esta chica entrando en todos paritorios con la gillette ...todo el día rasurando "coñetes", las 8 horas laborables al día, un "coñete" detrás de otro, entre mi estado "anormal" de dolor, miedo por el parto, y nervioso estuve unos momentos inolvidables de risa loca sin poder contenerme !!!!

Mira, no sé lo que es parir, pero debe ser divino. Si encima te dio por reir, vaya contrariedad. Tu marido pensaría que se te había ido la olla seguro.

Yo la verdad es que en mi primer parto me porte muy mal, creo que hicieron una fiesta cuando por fin me subieron a la habitacion con el rorro recien nacido.
Y es que duro 23 horas. 23 horas interminables en las que yo lloraba, pataleaba, me quejaba y me acordaba de las madres y de los padres de todas las enfermeras que habia alli reunidas jugando a las cartas y hablando de lo guapo que era Miuel bose ( puajj).
Tumbada en la camilla, sin poder comer, ni beber ni moverme ni ir al baño por que estaba llena de tubos y de sondas y de maquinas enchufadas a todas las partes de mi cuerpo serrano. Cada vez que se acercaba alguna a ver que tal iba la dilatacion, yo pensaba ya ya,, ya acaba.. pero nada. Se limitaban a decir que todo iba bien y se volvian a pirar. Asi que yo en venganza, les vomite todos los apartos que tenia a mi alcance...
De fondo se oia a otras chicas en mi misma situacion, que resoplaban, respiraban y bufaban ristmcamente y en silencio y de cuando en cuando se me oia a mi ayyyyyyy que me dueleeee!!! que venga un medicoooo que me mueroooo!!!! la cesareaaaa, que me hagan la cesareaaaa!!! hasta que al rato viene una matrona igualita que la mami de "lo que el viento se llevo" (incluso pensaba que me iba a decir.. señorita Escarlata, tranquilicese, mi niña!!!))
Pero nada mas lejos..se puso dos brazos como dos jamones en jarras y me dijo.. Mira..vale ya ¿no?..en la sala de al lado hay tres señoras que estan como tu y mira a ver si las oyes. Y yo gimoteando y haciendo pucheros le dije !!! claroooo por que a ella no les dueleeee!!!