ANÉCDOTAS DE NUESTRA VIDA. REALES.

Recuerdo del primer mensaje :

Una muy buena: a la entrada de Bargas, un pueblo, hay una señal de dirección. Entonces mi amiga que era la que conducía, bajaba de velocidad, se acercaba a la señal, yo sacaba medio cuerpo por la ventanilla, en marcha le daba un manotazo a la señal y sonaba "GONGGGGGGGGGGGGGGGGGG".
En dos o tres ocasiones iba mi marido detrás (era novio, entonces) y lo vio.
Total, que se animó.
La siguiente vez que pasamos, lo hizo él, sacó medio cuerpo, pero yo mido 1.50 y no casi 1.80 y tengo la mano pequeña y no una pala, con lo cual cuando le atizó sonó un "GONGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG" bestial hasta tal punto que mi amiga y yo pensábamos que le había dado con la cabeza. Más aún cuando le vemos meterse en el coche todo pálido.
Yo creo que ambas pensamos cómo leches ibamos a explicar lo que había pasado si se había atizado con la cabeza y se quedaba sin conocimiento al llegar a urgencias.
Pues no fue nada, sino que le dio con tantas ganas que se le hinchó la mano.
Se quedó en un susto. Jaja. Pero cuando lo recordamos nos partimos, porque fue un golpe desproporcionado.

jajajajajaja. Estos hombres.... Yo, sin embargo, vivo con McGiver, que no sé qué es peor. A las 7 de la mañana le ves contándome lo que se le ha ocurrido hacer en cualquier sitio de la casa. Yo a todo le digo: si, si, pero la verdad es que no me entero de nada. Cuando le pregunto qué es lo que me había dicho, rebote al canto. Pero a esas horas ¿quien se entera de nada? Si el verano pasado cambiamos el microondas de sitio y hasta que me enteré de que las tazas del desayuno no se meten en el frigorífico para calentarlas, me costó dios y ayuda. Amos no me digas. Y tb pone las cosas por medio, claro, pero ¿quien le dice nada? A callar, que estoy más wapa. Ahora ha aprendido a soldar y no hay conversación más aburrida que eso, pero le he comprado unas gafas para protegerse los ojos, xq el muy burro se pone y el otro día veía todo de color rosa. Pero pobre de ti que digas lo más mínimo, que se te cae el pelo. El otro día, el pobre, que risa me pasé. Está tapando agujeros de donde salen avispas (hacen ahí los nidos) y empieza: juer, que viene una, que viene una, que viene una. Ay!!! Leches, que me ha picao. Y le digo ¿pero xq no te quitas si ves que va a por ti? Y me miró de una manera que no me gustó nada. Y encima cuando me vio reirme, se pilló un mosqueo... Todavía me entra la risa flojera

Anda no quejaros tanto que así no los vendeis jajajaja.

Una de miedo.
Nos casamos en el año 2000 y nos fuimos a vivir a Huelva, al Portil, que no es más que una urbanización de playa entre dos pueblos y que en invierno está sola. Es más, vivia yo sola en un bloque de unos 40 vecinos. Cuando nació Félix, entre que nació prematuro y tenia continuas revisiones y que ya con el niño me daba miedo quedarme sóla en el bloque pues yo me vine a vivir a Sevilla y Risca iva y venia (él trabajaba en Huelva) pero pasabamos largas temporadas allí porque le venia muy bien al niño. Pues tenía Félix dos añitos y una tarde de invierno nos vamos para el Portil, llegamos al garaje que era inmenso y se encendia por zonas y en el que sólo estaba aparcado nuestro coche. Empezamos a descargar las maletas y llevandolas para el ascensor, cojo a mi niño de la sillita y de repente le veo fijar su vista en algo que yo no veia, levanta su manita y dice riendo ¡Hola!. Y le pregunto ¿A quién le dices hola? Y me dice - A ese nene. Joeeeee allí no había naaadieee, que susto nos pegó el joio niño. ¿Qué pensais? Tenia sólo dos años, es decir, no se lo iba a estar inventando ¿no? :affraid: :affraid:

ufff no se, es q esa cosas a mi me dan un poco de yuyu.

Huy por dios.. como en la peli The messengers..el nene veia... "cosas" que los adultos no podian ver.. Recuerdo que cuando la vi me acojoné.. pero solo un poquillo eh???

Cuando llegue al curro esta tarde os contare una de "Buuuuuucho bieeeddo". Tiene que ver con una habitacion vacia y un juego de la play.. El silent Hill

Whoahahahaha!!!! ( risa malevola)

Mayte escribió:jajajajajaja. Estos hombres.... Yo, sin embargo, vivo con McGiver, que no sé qué es peor. A las 7 de la mañana le ves contándome lo que se le ha ocurrido hacer en cualquier sitio de la casa. Yo a todo le digo: si, si, pero la verdad es que no me entero de nada. Cuando le pregunto qué es lo que me había dicho, rebote al canto. Pero a esas horas ¿quien se entera de nada? Si el verano pasado cambiamos el microondas de sitio y hasta que me enteré de que las tazas del desayuno no se meten en el frigorífico para calentarlas, me costó dios y ayuda. Amos no me digas. Y tb pone las cosas por medio, claro, pero ¿quien le dice nada? A callar, que estoy más wapa. Ahora ha aprendido a soldar y no hay conversación más aburrida que eso, pero le he comprado unas gafas para protegerse los ojos, xq el muy burro se pone y el otro día veía todo de color rosa. Pero pobre de ti que digas lo más mínimo, que se te cae el pelo. El otro día, el pobre, que risa me pasé. Está tapando agujeros de donde salen avispas (hacen ahí los nidos) y empieza: juer, que viene una, que viene una, que viene una. Ay!!! Leches, que me ha picao. Y le digo ¿pero xq no te quitas si ves que va a por ti? Y me miró de una manera que no me gustó nada. Y encima cuando me vio reirme, se pilló un mosqueo... Todavía me entra la risa flojera

O sea que tu chico es de esos. Como dicen en una peli "seis dias y siete noches".
De esos que les das un chicle y un trapo y te levantan un centro comercial..
No se que es peor, si un manitas que te mueres o uno nada nada mañoso... jajaja

Tu lo has dicho, amiga mía, no sé que es peor.
A lo que voy, que es a contar otra historia

Antes vivía en Ciudad Real, en una zona que queda a las afueras. Trabajo en el centro y encontrar aparcamiento, ¿que os voy a contar? Decidí irme en el bus. Una mañana, en la parada, veo a lo lejos un mondeo azul marino igualito que el de un compañero de trabajo que era vecino y el tío, cuando me veía paraba y me llevaba. Me daba un poco de cosa, pero nada, él insitía. Iba con su mujer y, bueno, buen rollito. El caso es que el coche para y yo que veo que va solo, así que me monto diciéndole HOLA!!! BUENOSSSS DIAAAAAS! (en tono azafata de vuelo o de centro comercial: prueba el queso) Y a la que miro, veo un tío con cara de pasmao al que no conozco de nada. Y detrás un chavalillo de unos 6 añitos con la misma cara de, supongo, que el padre. Y le digo: C**o, tu no eres Antonio (que rima y todo) y me salgo a toda pastilla pidiendo perdón, perdón, perdón. A día de hoy, Antonio es mi jefe.

Madre mia, nena que corteeeee!!!!
Con razon te miraba con cara de pasmao..
A mi me paso un dia, que tendiendo la ropa a lo lejor veo a una tia que se parecia un webo a mi prima Montse.
A voces como antiguamente empiezo MOntseeeee... eh Montseeeeeee.. mira la tiaaaaa... sordaaaaaaaaaa, no me oyeeessss,, aquiiiii en la ventana del primerooooooooo, y la tia ni puñetero caso-
Y es que no era mi prima Montse.. como habreis podido adivinar..

Y encima es que no eran ni las 8 de la mañana, jajajajaja. Todavía me río cuando me acuerdo. Por cierto, mi jefe no sabe la historia. Lo mismo un día se la cuento.
Estoy haciendo memoria para contar otra historieta, pero no debo estar inspirá.
Bueno, si
Ayer mi madre me llama para charlar un poquito y me pregunta cómo estoy. El otro día me metí en un herbolario y a la chica le pregunté por la hierba de San Juan, que son unas capsulitas que te tomándote una en el desayuno te hace estar muy bien, muy activa y con buen humor, por lo menos las 2 veces que lo he probado, me ha dado resultado. Pues se lo cuento a mi ma-ma y me dice: Ah, eso es empírico. Y le digo: No, madre, no. Es Hipérico, que no es lo mismo

Anda wapas, mírarme en los videos graciosos de nuestros perros a ver si he sido capaz de colgar uno que llevo 2 días pa subirlo en este, nuestro foro

Mayte, qué pillada.
Una romántica:
Dejé a un novio con el que llevaba 7 años y por miedo, buscaba amigas para salir por Madrid con otra amiga.
Decidimos meternos en un chat de móvil para buscar gente.
Me entra, aparte de babosos, un tal "Bagus" preguntando que de dónde era, a lo que le respondo bastante borde que si es que no sabe leer porque explícitamente digo en mis mensajes que busco amigas y no AMIGO. Me contesta que no le apetece entonces hablar y le llamo borde.
Y me quedo tan a gusto.
Pero no sé por qué, me pasé toda la tarde pensando que me había pasado de la raya.
Pues cuando entro por la noche y le veo, le pido disculpas.
Me pide el teléfono y me daba la sensación de que podía confiar en él (y el móvil era de tarjeta, jaja), con lo cual se lo dí. Quedó en llamarme a las cuatro del día siguiente, no lo hizo y se lo recordé.
Me llama y empezamos a hablar horas, pero horas. Yo pagué burradas en móvil.
Ya le conocía incluso más de lo que conocí a mi novio en 7 años. Y él a mí, porque al no vernos las caras, nos contábamos cosas que no contábamos a nadie, era como una complicidad mutua.
Y nunca, nunca, nos preguntamos cómo eramos físicamente, simplemente nos contábamos nuestras cosas. Y los móviles aún no tenían cámara.
Un día me dice que se va de vacaciones a Menocar pero que lo cambia para venir a conocerme a lo que me pongo como una loca diciendo QUE NI HABLAR, que si joroba sus vacaciones por venir, nos conocemos y nos va mal, no me quería sentir culpable de la pérdida de vacaciones.
Con lo cual, se fue.
Pues vaya vacaciones, porque se enfadaron hasta sus primos porque se las pasó pegado al tfn. Quince días nos pasamos al teléfono horas.
Cuando volvió, quedamos en Barajas. Nos dijimos cómo íbamos vestidos. A mí me acompañó una amiga.
Justo cuando estaba aterrizando, le digo a mi amiga "Eva, tía, ¿pero qué hago?, tía, yo me piro que esto es una locura", a lo que Eva me responde "y una mierd... que yo he venido a verlo y no me lo pierdo". Y el resto de amigas y mi madre (que se lo conté) llamándome cada cinco minutos para cotillear.
Total, que me dice que él lleva un polo rosa y un pantalón desmontable kaki con tan mala suerte de que todo el que salía de ahí iba vestido parecido.
Se le acaba la batería del móvil y veo a uno que se acerca a la cabina que yo tenía detrás, con una maleta, vestido así y le digo a Eva "jod... es ese y me gusta" , marca y se empieza a oir mi móvil. Se vuelve y me dice "¿no lo piensas coger?, jolín, me veis marcar y no me dices que eres tú". Besos de rigor en la cara, le presento a mi amiga y me soltó un beso a tornillo que se me volvieron las pestañas.
Me llevó a un sitio romántico a tomar algo (con Eva de carabina y flipando porque decía que quería uno así), a tomar por saco de Barajas, yo con unas botas de tacón pensando "este me quiere reventar los pies para que no salga con él", jaja.
Nos despedimos en el bus, él para su casa, yo para la mía y cuando llega a su casa le dice a sus padres que se viene a Toledo a vivir que tiene novia. Y sus padres intentando entender cómo leches se había ido a Menorca de vacaciones y había vuelto con una novia de Toledo.
Conseguí pararle 4 meses, pero a los 4 meses nos fuimos a vivir juntos y nos embarazamos en el primer fin de semana, jaja.
Y eso que cuentan las pelis de que hay veces que cuando ves a alguien te da la corazonada de que le conoces de toda la vida y que es la persona perfecta y es para tí ES VERDAD, vamos, que es justo la sensación que tuve al verle y me sorprendí porque odio las pelis románticas y ñoñas. Pero es que fue eso lo que me pasó.

Ay que romántico!!!! Se me ha quedado cara de boba mientras lo leia, que historia mas bonita Rocio!

Oisssss pero qué romantico por dios, qué boniiitooooooooo.

joerrr, que bonitooo!!

v4n3s4 escribió:joerrr, que bonitooo!!

Si, con la forma de ser que tengo, en vez de pasarme, me lo cuentan, me hubiera parecido ñoño y me hubiera reido. Jaja.
Si es que no pude terminar de ver Titanic porque me parecía super ñoña. Y va y me pasa esto.

Rocío escribió:

v4n3s4 escribió:joerrr, que bonitooo!!

Si, con la forma de ser que tengo, en vez de pasarme, me lo cuentan, me hubiera parecido ñoño y me hubiera reido. Jaja.
Si es que no pude terminar de ver Titanic porque me parecía super ñoña. Y va y me pasa esto.

Eso siempre pasa jajaj cuando menos ñoña somos.. luego te aparecen en plan super-mega romántico (osea XD) con un ramito de flores y una notita... y perdemos el culo..

La verdad que lo tuyo fue conexión pura y dura! pues me alegro un montón! porque para encontrar alguien que valga la pena cuesta muchisimo!

mi anecdota no es digamos ni bonita y mucho menos romántica, incluso es desagradable y extremadamente maloliente, fue uno de los momentos mas bochornosos que he vivido
Es un mes de Febrero, hace frío, llevamos mi marido los niños y yo 5 días en Londres, para una estancia de 7, hasta aquí todo normal....
En esa época cada vez que viajamos me encontraba con serios problemas debidos al cambio de hábitos, alimentación...etc para ir cotidianamente al ..water. y no precisamente a mear!!!
Llevaba 5 días ACUMULANDO en mi perezoso, dilatado e interminable intestino todos los breakfasts, lunchs, dinners, snacks y otros picoteos sin encontrar la manera de evacuar o sea DE CAGAR!!!!!
El 5º día por la tarde estamos en los famosos almacenes de juguetes HAMLEYS (7 pisos ), y dios mío, noto un ligero y tímido espasmo intestinal o sea un retortijón, jeje con miedo a perder esta oportunidad única,le digo a mi marido que vigile a los niños, que tengo que ir urgentemente al baño, quedamos en vernos en el piso de los legos, ahí que me voy corriendo a los baños, entro en una sala con varias puertas, abro, veo el water con el agua limpia, cojo papel y me coloco una capa sobre el inodoro y por fín me siento, y ay....que gusto, que placer,que sensación de ligereza, que bendición salió TODO, TODO TODO, me pareció interminable pero ahí estaba llenando 1/3 de la taza lo guardadito durante 5 días, (Y QUE PESTE!!!) era como para salir en el libro GUINNES de los RECORDS, yo misma me "sorprendí " de ver tanta cantidad..mientras tanto, las señoras haciendo cola para entrar, las oía impacientarse, me doy prisa, tiro el papel que puse en el inodoro le doy a la cadena y.......HORROR!!!! NO FUNCIONA, NO SALE AGUA, son las 5 de la tarde, os juro que cualquier cagadita normal, pues que se le va ha hacer pero , AQUELLO NO ERA NORMAL pienso rápidamente alguna escapatoria...¿me quedo hasta el cierre de los almacenes???? imposible muchas horas, pienso en salir corriendo abríendome paso a empujones...SÍ, eso es lo que hice:
me enrollo la bufanda por media cara, me hundo el gorro de lana hasta los ojos, me subo el cuello del abrigo y antes de abrir la puerta empiezo a avisar a las de la cola ...SORRY, THE WC NOT WORK, IS BROKEN, de los nervios y el "apuro" me sale un "ESTÁ CAPUT"!!!! todo esto lo empecé a decir según salgo y cierro la puerta, mirando al suelo de la verguenza y abriéndome paso entre tanta LADY con caras de mosqueo por la tardanza en salir.......PERO CLARO, LA PRIMERA lady, EMPUJADA POR LA 2º y supongo que por las demás abrió LA PUERTA "prohibida" yo ya estaría un piso mas abajo SALTÁNDOME LOS ESCALONES DE TRES EN TRES pero escuché un OH MY GOD, HOW IS POSSIBLE THAT...no llegué a oir más ¨...y mira que las avisé jod.r!!!!!!
Tuve la idea de quitarme la bufanda, el gorro,el abrigo por si alguna me reconocía...me repaso el pelo, encuentro a mi marido que me dice ¿qué ya te has quedado a gusto?.
Le contesto GENIAL!!!! ya te contaré los "detalles"..ahora... VÁMONOS DE AQUÍ YAAAAA!!!!!!

Ja, ja, lo que me he reído.
Debe ser que Inglaterra atasca las tuberías intestinales porque en el mes que estuve se pasó una amiga mía tres semanas sin ir al baño, jaja.
Otra estaba resfriada y no se la ocurre otra que ir a una farmacia y decir "I´m constipation", ahí como la sonaba lo de constipation a resfriado, pa qué nos vamos a esforzar.
Evidentemente la dieron laxantes, jaja. El resfriado se le pasó solo.
Bueno, esta es un poco "cabreante", o al menos a mí me lo fue: en Montecarlo viendo el casino. Dejo la cámara a la entrada donde se dejan los abrigos.
Entramos al baño y las españolas mirando la taza del water, porque tirabas de la cadena y salía una especie de brazo que daba la vuelta a la tablilla del water limpiándolo. Genial. Ssssssssssuper.
Damos la vueltecita de rigor por el casino (para mi gusto la decoración hortera y el casino lleno de ludópatas que hasta estaban en tres mesas a la vez, corriendo de un lado para otro para apostar).
Al salir, nos damos cuenta de que nos hemos dejado la dichosa cámara.
Volvemos y le decimos a la tía del guardarropa lo de la cámara y en un español "chapurreao" dice "no entiendo españolo". La digo con gesto que me he dejado la cámara y repite "no entiendo españolo".
Me mira mi marido y saca un billete de 5 euros. Se vuelve la tía hacia dentro, saca mi cámara y sonriendo dice "ah, la cámara, no entendía". Respuesta de mi marido: "será hij..., que por cinco euros entiende el español".

Bueno, Roció: super-romántica la historia. Oh, l'amour, siempre triunfa. Sí que creo en los flechazos y en el destino de las personas. Y lo tuyo, estaba cantao
Pepalolapili: Me he partido por la mitad. Que risa. Jajajajajaja. Lo de las leidis, jajajaja.
Y otra vez Rocío: Las clases de españolo son verdaderamente baratas ¿a que si? Nada ya se sabe que con lo que se saca es con el inglis y no con el españolo. Jajajaja.
Muy bueno.
A ver, que tengo una:
Despedida de soltera en Madrid. No había boys, pero sí mucho garito donde tomar copas y reirnos de todo. Buen ambiente y la noche que se iba dando muuuuy bien. Íbamos 10 tías en 2 coches y había que parar en una gasolinera para llenar depósitos. Bueno, pues llegamos a una y vemos a un tío de espaldas con un chandal blanco echando gasolina en un todoterreno. Nunca había visto a un tío con tanto estilo echan gasofa. Empezamos a comentar, primero las que íbamos en un mismo coche, lo bueno que estaba, y después avisamos a las del otro que miraran al tío. Se da la vuelta y era, cha, cha, channnnn: Miguel Bosé. Waaaaaau. Nos salía de todo por la boca. Nos pusimos ordinarias, lo reconozco, y en plan camionero total. Se metió en el coche volando. Tuvimos que sujetar a una que se quería ir con él. Llevávamos un moco... Que risa de noche.

Jaja, esos globos.
Yo llegué una noche a las seis de la mañana con un globo muy curioso.
Mi hermano había quedado a las siete de la mañana con un amigo para irse a pescar.
Vivíamos en un piso bajo y el amigo, muy inteligente él, al ver que mi hermano no sale, decide subirse a la ventana a llamarle, con tal mala suerte que se equivoca de ventana y se sube a la mía.
Se pone a aporrear la persiana y yo pasando. Pero el nota, no se le ocurre otra que empezar a subirla.
Vamos, me cogí tal cabreo que me dio igual que me viera en sujetador: subo la persiana y le digo "Victor, pedazo de imbécil, haz el favor de bajarte, subirte a la otra ventana que es la de mi hermano y empiezas a dar por c... allí".
Y el Victor de los coj... que sólo atinaba a decir "perdón, perdón, perdón... perdón, perdón, perdón" tartamudeando hasta que le grité "¡QUE TE PIRES!".
De un salto se bajó y no se subió a la otra, sino que me hizo caso y se piró. Jaja.

el Victor de los coj... que sólo atinaba a decir "perdón, perdón, perdón... perdón, perdón, perdón" tartamudeando hasta que le grité "¡QUE TE PIRES!".

Jajajajajaja.

Mayte escribió: el Victor de los coj... que sólo atinaba a decir "perdón, perdón, perdón... perdón, perdón, perdón" tartamudeando hasta que le grité "¡QUE TE PIRES!".

Jajajajajaja.

Sí, es que mucho "perdón" pero el tío seguía enganchao a la reja, no se soltaba.

Una de policías:
Un día llega un encuestador a casa y me hace una encuesta en la puerta. Llega a tal punto de hacer preguntas raras, que estaba el fontanero en casa arreglando el baño y salió a echarle, porque decía que no era normal lo que preguntaba.
Estando, quince días después, mi madre y yo en casa, recibimos una llamada. Un tío que dice que tiene un pedido de libros para mi padre. Le decimos que no hemos pedido nada y dice que está en una gasolinera cercana y que va a ir a casa y nos vamos a comer los libros con patatas.
Nos asustamos.
Llega el que era mi novio y se lo contamos.
Decidimos llamar a la policía, que nos dicen que van en un momento, pero como supuestamente se iban a presentar dos tíos en casa, decidimos lo siguiente (que manda coj...): mi madre se queda en casa y si aparecen los tíos, uno de los dos (mi novio o yo) los entretiene y el otro llama de nuevo a la policía. Y el valiente de mi ex novio que se pide llamar a la policía, con lo cual se esconde en una esquina.
Mi madre del miedo se hizo pis.
Me quedo sentada en la puerta del portal y aparecen dos tíos de casi dos metros y me preguntan por mi padre. Les digo que yo no conozco a nadie con ese nombre y hago una señal al valiente de mi ex para que llame.
Yo acoj... con los dos tíos, con tal mala suerte que sale una vecina y abre la puerta del portal, con lo cual, los dos tíos entran y yo detrás.
Miran los buzones y dicen "sí, es aquí". De un salto los adelante y con mi metro y medio me pongo en medio para que no pasen y les grito que es mi padre y que qué coñ... quieren.
De repente oigo una emisora de radio, uno de ellos se la saca del costado y dice: "sí, ya estamos aquí con la hija".
Eran de la policía secreta. Cuando me sacan las placas y me las enseñan me puse a llorar y me dice uno "vaya huevos de encararte a dos tíos, si somos los de los libros ¿qué?".
Total, no sé si los cogieron, pero por lo visto, era una gente que mandaba a un encuestador, días después te llamaban y con amenazas te hacían quedarte con una "caja de libros" para que vendieras tú por una pasta de pelas. Los libros no valían nada.
Luego nos preguntaron si conocíamos a unas personas a las que les habían hecho lo mismo y estuvieron toda la noche dando vueltas por el barrio por si se presentaban los de los libros.
Y mi padre llegó a casa del curro escoltado y mi hermano que le turnaba en el curro, también.
Fue acoj....

Jejejeje, que risa con vosotras y sus anecdotas...yo les pongo una ( que la puse hace rato y después de tanto escribir creo que se borro! jejeje, es que hoy las neuronas no dan pa mas )

Pues estaba yo en la facultad, estaba yo haciendo practicas en el hospital y nuestra área estaba en planta baja, por lo que nos bajaban a los pacientes que estaban ingresados si requerían algúna interconsulta, bueno pues resulta que cuando ya terminabamos con ellos la enfermera de piso solía bajar por el paciente en cuestión pero si estaban ocupadas pues los subíamos nosotros. Y resulta que ese día subía yo a un paciente, iba yo empujando la camilla hacia el ascensor, se abre la puerta, empujo hacia adentro la camilla y en eso.... alguien grita mi nombre y me giro a saludar a un amigo que pasaba por ahí cuando de pronto escucho como se cierra la puerta del ascensor, con el paciente dentro!! SOLO!!! Madre mía! Eche a correr escaleras arriba y claro sin saber en que piso iba a parar para alcanzarlo, al final lo alcance en la tercera planta, alcance a entrar al ascensor cuando ya se cerraban las puertas... había parado ahí para que subieran unas personas, por supuesto se me quedaron viendo con cara de: Y esta porque corre?? Yo agotada y jadeando por supuesto....al final me baje en la cuarta planta para dejar al paciente en su habitación como si nada hubiera pasado...el paciente dormía, no se dió cuenta de nada, si no, me hubiera caido una que ni se imaginan...es un poco vergonzoza pero me sirvio para no volver a descuidarme.

Llegan mi marido y mi suegro al garaje y se meten en el ascensor, pero mi marido se acuerda de que tiene que comprar pan. Con lo cual, del garaje, paraban en el bajo, se bajaba mi marido y mi suegro subía al cuarto, a su casa.
Justo antes de salir, se tira mi marido un pedo en el ascesor y se baja en el bajo, con tal mala suerte de que había gente esperando para subir. Se meten con mi suegro y les da todo el olor.
Mi suegro rojo como un tomate y el señor que se volvía para mirarle. Evidentemente pensaban que el pedo se lo había tirado él.
Cuando subió mi marido le dice mi suegro: "a mí no me vuelvas a hacer eso, que te tiras un pedo, te bajas y me dejas a mí con el marrón de que me miren porque se creen que he sido yo", jaja. Todavía me estoy riendo.

lo que me estoy riendo, que buenas todassss!!!
Una simpática que me ocurrió con mi hija
Fue un bebé sin miedo al agua, apenas supo andar que quería, no quedarse en la orilla de la playa, si no meterse dentro del agua a nadar, así que por precaución le compre un chaleco salvavidas de barco que era lo único que no podía quitarse ella sola y allá que sujetando el chaleco por un "enganche" me metía todos los días con mi hija en el agua nadando un poco separadas de la orilla, siempre me pedía que se lo quitara , que ella ya sabía nadar -no tendría los 2 añitos cumplidos-
Harta ya de oír a mi hija que la soltase, voy dónde me llega el agua al cuello pero toco fondo y le quito el chaleco, le digo: alá cariño, a nadar!!! suelto a mi hija radiante de felicidad ante la perspectiva de demostrarme que sabía nadar y sujetándola solo por la muñeca dejo que se hunda completamente, cuento lentamente hasta 5 y la saco del agua,...tarda un instante en recuperar la respiración (tranquilas, tenía todo controlado!!!) , la tía coge aire y me suelta chillando de alegría ....Y "ZÉ BUZEARRRRRR" !!!!!
Por supuesto que esa misma semana la apunte urgentemente a un cursillo de natación

Y "ZÉ BUZEARRRRRR" !!!!!

Jajajajajaja.....me encantó tu hija!