CHISTES. APORTA TU TOQUE DE HUMOR (POR FAVOR, LOS VERDES NO QUE ENTRAN MENORES)

Manuela: -¡anda Pepe, tírate un pedo como el de la semana pasada!
Pepe: -¡jolín, Manuela, al menos espera a que se me curen los puntos!.

jajaja,que bueno
-¿Qué le dice un fideo a otro?
Mi cuerpo pide salsa...
-Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.

jajajajaja, que buenooooooo.


-Mamá, mamá, ¿Los peos pesan?
-No,
-Pues entonces me he cagao.



Dos animales que se encuentran por el bosque y le dice uno a otro:
-Oye tú qué eres.-
-Un perro lobo.
-¿Y como es eso?
-Pues porque mi madre era una perra y mi padre un lobo.
- Ajamm
-¿Y tú qué eres?
-Yo soy un oso hormiguero
-¡Venga ya!

Jaja, qué bueno.

Una guerra encarnizada en la selva: hormigas contra elefantes. Batalla encarnizada que comenzó porque los elefantes pisaban los hormigueros.
Siete mil hormigas planean un ataque inminente. Se suben a un árbol a la espera de que pasen los elefantes para saltar sobre ellos y ganar la batalla.
Un elefante se acerca y... ZAS!!!!!!!!!!!!!!!! saltan sobre él.
El elefante que siente las patitas y empieza a sacudirse para quitarse el enemigo de encima.
Salen todas disparadas menos una que se queda enganchada al cuello.
Y todas, desde abajo gritando a la hormiguita: EXTRANGÚLALE!, EXTTRANGÚLALE!.

Se monta una fiesta en al selva. Una cosa lleva a la otra y termina en orgía.
Al día siguiente, los machos, cómo no, contando sus experiencias.
El león: -tronco, vaya noche con la tigresa, luego una pantera y una leona. Guas, vaya noche de pasión.
El loro: -buf, yo con una tucán y una cacatúa y qué desenfreno.
Y el mono que está todo tirado en un árbol, to reventao.
El león le pregunta: -¿pero qué te pasa tronco? ¿es que no ligaste?
El mono responde: -sí, claro que ligué, con una jirafa un poco pendón con ganas de marcha que se pasó toda la noche: bésame la boca, tócame el culo, bésame la boca, tócame el culo, bésame la boca, tócame el culo...

jajajajajajajajaja

¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les costó un huevo tenerlos.

Muy bueno jejeje.


Un carro tirado por un burro, va el carretero montado con su perro al lado. Le da un latigazo a l burro y le dice =arre burro= Se vuelve el burro y le dice: =No me des latigazos que me duele= El hombre sale corriendo del susto y el perro tambien y cuando por fin se paran le dice el perro= Hijo de su madre el susto que nos ha dao el burro=.

jajaja.q bueno
este es algo malo
por que los perros no ban a la luna?
por que no hay arboles

Uno un poco malo :joker:
-mama,mama, los limones tienen plumas?
- no hijo, porque?
-pues entonces he exprimio al canario :lol!:

Jaja, muy buenos.

Pepa: -¡Manuelaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, tu hijo le ha sacado la lengua al mío.!
Manuela: -mujer, cosas de niños.
Pepa: -¡sí, sí, serán cosas de niños pero no le cortamos la hemorragia!.

Dos pulgas que salen de un bar a las mil y monas.
Una le dice a otra.. ¿ que cogemos un perro o nos vamos a pata?-

Dos perros que salen de un bar a las mil, se quedan en la puerta del bar un rato. En eso que pasa por delante una gata y uno de los perros le suelta ¡¡¡¡MIAUUUUU!!!, a la gata.
El otro perro se le queda mirando y le dice.. pero tu estas tonto o que? y el primero le dice..
Calla, pasmao.. es que tu no sabes que para ligar hay que saber idiomas???

Un tio que va por la calle con un gato en un hombro. Se le acerca un colega y mirando al gato le pregunta al tio..¿araña?
Y el otro le dice...
No. Gato.

Un amigo mío me envió este chiste:

CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997 (es verídico)

Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO! LES! SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN...
POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUÍTENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!


Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora está durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la más **** idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, más sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.....!!!!


Americanos: Bien, recibido, gracias.

Están locos estos americanos.

jajaja

-Mamá, mamá, en el colegio me dicen conejo.
-¡Niño súbete a la silla que me estás rayando el suelo!




-¿Maaamaaaa pooorqueeeee paaaapaaaa maaatooooó al preeegoooneroooo?

jajaja, que buenos todos....son las 23,51, tengo a toda la familia durmiendo (mi marido y la perrita roncando!!!!!) y yo......delante del ordenador riendome sola..como una *****(voy a despertar a todos como siga leyendo)
ciao, jajaja

Baboso de discoteca: - hola guapa, ¿bailas?
Macizorra: -¡No!
Baboso de discoteca: -¿y eso?
Macizorra: -¡eso es mi prima y tampoco baila!

Madre: -¡niñoooooooooooooooo, no comas más pasteles que vas a reventar!
Niño: -pues dame el último... y apártate.

Doctor.. doctor..¿ queme puedo poner para los dientes amarillos?
pueees.. para los dientes amarillos..Pongase una corbata marron..

este es un poco malo

Que animal hace pipi por la boca?
El correcaminos

Noelia escribió:este es un poco malo

Que animal hace pipi por la boca?
El correcaminos

Jaja, he tardao en pillarlo, jaja.

Este es un perro que ve a una preciosa perrita en celo en un jardín. Entonces va, coge carrerilla, salta la valla de 4 metros y se planta delante de la perrita y dice:
-Hola, ¿cómo te llamas?
- Flor de Primavera, pero puedes llamarme Flor, porque la primavera ya ha pasado-dice ella- y tú?
-Yo Pepito, pero puedes llamarme Pe porque el pito me lo he dejado en la valla...

jajjajajaj!!
Pobre Pe-Pito!!!

Jajaja,


Este me lo ha contao hoy mi marido.

Un chino que le dice a otro:
-Chino me he complao un coche
-¿Qué malca?
-Alfa
-¿Lomeo?
-Como lo mees te palto la cala.