CHISTES. APORTA TU TOQUE DE HUMOR (POR FAVOR, LOS VERDES NO QUE ENTRAN MENORES)

Recuerdo del primer mensaje :

Manuela: -¡anda Pepe, tírate un pedo como el de la semana pasada!
Pepe: -¡jolín, Manuela, al menos espera a que se me curen los puntos!.

1. Tome el gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebe. Coloque el dedo índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión sobre las mejillas del minino, mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato la trague.

2. Levante la píldora del suelo y saque al gato de atrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.

3. Traiga el gato desde el escritorio y tire la píldora baboseada a la basura.

4. Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo, manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada y cuente hasta 10.

5. Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposa que esta en el jardín para que lo ayude.-

6. Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga sus patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano, mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.
7. Baje al gato de la barra de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.

8. Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con solo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.

9. Verifique en la caja para asegurarse que la píldora que se acaba de tragar no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

10. Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga al gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro de la boca con una bandita elástica. ( en plan tirachinas)

11. Vaya al garage a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuando fue su última dosis de vacuna antitetánica.

12. Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se acaba de estrellar contra su reja tratando de escapar del gato furioso.

13. Tome la ultima píldora de la caja. Ate las patas delanteras del gato con las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de una mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo. Los que usa para trabajar en el jardin, servirán.Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato, para que trague la píldora.

14. Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilo mientras el doctor le venda los dedos y la frente y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta a su casa deténgase en la tienda de muebles para comprar una nueva mesa.

15. Por ultimo hable con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa y llame al veterinario, para averiguar si tiene algún hámster para vender.-


S.E.C. (Servicio de Educación para el Consumidor)

Por dios, que bueno!!!

que risa.

Jaaaaaaaaaaaaaaaaaa, jaaaaaaaaaaaaaaaa, ese gato era el Currupipi, jaja.

aissssss lo que me he reido con el gatooooo jajajajajajajajaja.

Instrucciones reales de chiste:
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■En una sierra eléctrica sueca: No intente detener la sierra con las manos o los genitales. (¿Pero qué es esto, un kit de castración casero?)

■En un disfraz de Superman de niños: El llevar este disfraz no te proporciona la capacidad de volar. (Eso es, destruye la fantasía de los niños).


Jaja, me parto.

Jejeje, que buenos....

Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:
- Yo debo de ser un niño, porque tengo los patucos azules.
- Pues yo debo ser una niña, porque tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
- ¡Aibalaostia! Yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.

otro sobre mis paisanos:

Dos vascos:
- Oye, Patxi, en el Cielo habrá frontón?
- Pues yo creo que si, Iñaki, porque si allí todo es perfecto, pues habrá frontón.
- Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
- De acuerdo.
Al cabo de unos años, Patxi se muere y al dia siguiente, Iñaki oye una voz de ultratumba:
- Iñaaaaaki, Iñaaaaaki, Iñaaaaaki, soy Patxi…
- ¿Qué quieres?
- Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- La buena.
- ¡¡Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes!!
- ¿Y la noticia mala?
- Que juegas mañana a las 11.00

mi marido es un salaoo (entre otras cosas, jejeje) contando chistes y en el coche antes de ir a una comida familiar con cuñados-cuñadas-suegros y demas me cuenta un chiste sobre 3 señoras, 2 son super pijas y la tercera en una gitana recién llegada a ese mundo de pijos por un matrimonio con un hombre riquísimo
La cosa es que están tomando el té las 3 mujeres y dice la 1º pija:
-oyesss os tengo que contar que mi marido me ha regalado un ferrari nuevo con chofer incluído y contesta la otra pija "que chuli-guay es tu cari" , miran a la nueva amiga gitana que dice : maravilloso, maravilloso
Luego dice la 2º pija pues mi marido me ha regalado un chalet nuevo en la sierra y un collar de 10 vueltas de perlas salvajes contesta la 1º pija "es que tu marido es un amor,divino de la muerte" y mirando las dos a la gitana esta dice: "maravilloso, maravilloso"
Y las dos pijas a la vez le preguntan a la gitana ¿que te ha regalado el tuyo, cariño?
Pues mi marido me ha regalado un cursillo sobre locución y buenas maneras y ahora cuando algo no me interesa en vez de decir: "me suda el *****" digo:..."maravilloso, maravilloso !!!
Bueno esto es el chiste pero según estamos comiendo con la familia empieza una de mis cuñadas a contar no recuerdo que historia y cuando termina oigo a mi marido que dice TODO SERIO mirándome de reojo esperando mi reacción...MARAVILLOSO, MARAVILLOSO
Os podéis imaginar la risa que me dió !!!!! y al final a toda la familia porque contó el chiste, claro!

- Que juegas mañana a las 11.00

Ja, ja. Me parto.

Maravilloso, Maravilloso jajajajajajajajaj eso se lo voy a soltar yo mañana a más de una, ya verás jajajajajaja

Si, es está buenísimo, yo también la voy a adoptar como frase....podría ser la frase secreta del foroo y todo, jejejeje

Una maestra de preescolar estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Llegó donde había una niña que trabajaba diligentemente, y le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó:
- Estoy dibujando a Dios..
La maestra se detuvo y dijo:
- Pero nadie sabe cómo es Dios.
Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó:
- Lo sabrán dentro de un minuto.



Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a tu padre y a tu madre', les preguntó:
- ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas?
Un muchachito (el mayor de su familia) contestó:
- No matarás.



Un niño de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas.
¿Cómo supiste eso? -Le preguntó su mamá.
- Papá los levantó y miró por debajo -replicó el niño-. Creo que allí tienen la etiqueta

Hay más, pero paro que si no...

EXÁMENES DE LA ESO (os tienen que sonar segurísimo)
Este es un e-mail que ha sido escrito por un profesor de la E.S.O. Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes respuestas de los alumnos. LO MEJOR DE TODO... LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR escritos entre paréntesis

-¿Cuántos continentes hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.
(uffff)

- ¿Qué tipos de ganado existen?
Ovino, bovino y guarrino
(Sí, y cerdino y puerquino...)

-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
Unos cinco mil litros.
(Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)

-¿Quién fundó Atenas?
Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
(Cágate lorito...)

-El Barroco:
Estilo de cosas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)

-Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas.
(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)

-¿Derivados de la leche?
La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)

-Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(***** chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

-Alfarero:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)

-Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)

-Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)

-Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

-Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos.
(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)

-Ave Cesar morituri te salutant:
Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores, ya decía yo que parecían algo mariquitas)

-Cogito, ergo sum:
Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)

-Ecosistemas:
La tundra y la gaita.
(No te olvides de las castañuelas)

-Derivados de la leche:
El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)

-Sujeto de la frase (elíptico):
Epiléptico.
(Y el pronombre tenía el parkinson)

-El arte griego:
Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una **** frase)
-Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

-Cita organismos internacionales:
La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los "Boyes Caos" es que son universales)


-Pediatra:
Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

-Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
(Y fuerza es cuando se rompe la silla)

-Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

-Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)

-Un marsupial:
El chimpancé.
(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)

-El oído interno:
Consta de utrículo y dráculo.
(Contra la ignorancia... imaginación)

-¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

-Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)


-Ejemplo de reptil:
La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)

-Monotremas:
Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
(Que quede claro)

-Reptiles:
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)

-Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

-Terremotos:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

-Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)

-Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

-Fósiles:
Son unos señores muy antiguos...
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

-¿Qué es una Encíclica?
Es un buque de hierro que flota en el mar.
(Es como el Papamóvil pero en barco)

-Animales polares:
Son la Osa mayor y la Osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

-El sexto mandamiento:
No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

-Un cuadro de Velázquez:
Las Mellizas
(¡¡ !!)

-Minerales:
Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni nada, son de aburridos estos animales...)

-Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

-Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

-Napoleón:
Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

-Geografía:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es una vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

-Religión:
Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)

-El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)

-Felipe II:
Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por cojones)

-Quién inventó el pararrayos:
Frankenstein.
(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)

-Insectos:
El paludismo es producido por la mosca "SS".
(Jodidas moscas nazis)

-¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)


-Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

-Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

-¿Quién fue Anibal?
Fue un jefe cartilaginoso.
(¡¡ !!)

-La conquista de Méjico:
Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
(¿O tal vez Ortega y Gasset?)

Mayte!!!!!!!!!!!!!! haz el favor de no volver a subir nada asi al foro. ¿ok??

Tu que quieres.. que me de un parraque??? diossss, no podia estar sentada de lo que me dolia la tripa. Que panzá de reir, por dios


Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)

Esto es que me mató. Me mató del todoo!!!!

Estoooo--. ¿como se llama el organo mas pijo del cuerpo??

yo, yo ,yo.... me la sé. me la sé......oyessss te la digo?....puessss:
LA MÉDULA ÓSEA.... la médula o-ssséa !!jijiji

jo.. :twisted:

jajajaja.. una de mi gremio.. buenisima



Que paciencia la de la pobre operadora!!!

aysssss que me daaa!!!

Froilan patada niña jajajajaja

Jaaaaaaaaaaaaaaa, ja, esta vez sí que he visto la boda, jaja, la otra vez fue soporífera.
Creo que fui la única española que pasó ese día, jaja.
Lo del Froilan, la patada, me parto, jaja.
Eres la caña Paula.

reina a rey.. ojo que te sobas jaaajajajajaj!!!

Invitados picha lio ,levantan sientan...

ay que buenoo!!!

Jejejeje, que buenos todos, la broma a la operadora de Taxi, buenisima! que paciencia de mujer! Y la boda la verdad es que si, así es más agradable de ver...

me acaba de contar uno mi marido
son 2 en un bar y uno le dice al otro acabo de matar 5 moscas, 3 machos y 2 hembras...
vale que hayas matado 5 moscas, ¿pero cómo adivinaste el sexo ?, bien fácil los 3 machos estaban en las cervezas y las 2 hembras en el teléfono!!!!


Nota particular y declinando toda responsabilidad sobre otras posibles interpretaciones al chiste: solo son 5 moscas individualizadas, concretas, no sirve como prueba científica para generalizar que todas las moscas machos beben cerveza ni para generalizar que todas las moscas hembras están al teléfono! ;)

Si mejor q aclares las cosas jajajaja muy bueno el chiste.

Este es muy ñoño, me lo contó mi sobrinito:

Cual es el animal más antiguo del mundo:?

Cual? La vaca

Porque?

Porque está en blanco y negro.....jejejeje

Ya dije que era ñoño pero me lo contó un crio, jejejeje

Nota particular y declinando toda responsabilidad sobre otras posibles interpretaciones al chiste: solo son 5 moscas individualizadas, concretas, no sirve como prueba científica para generalizar que todas las moscas machos beben cerveza ni para generalizar que todas las moscas hembras están al teléfono!

Ja, ja, Conchu, muy buena aclaración. Me parto, jaja. Genial.
Eres la leche. Me ha encantado.

El chiste de la vaca será "ñoño" pero me he reído.

La madre:
- ¡NIÑO, NO COMAS MÁS PASTELES QUE VAS A REVENTARRRRRRRRRRRRRRRR!
- Mamá, dame el último y apártate.