CHISTES. APORTA TU TOQUE DE HUMOR (POR FAVOR, LOS VERDES NO QUE ENTRAN MENORES)

Recuerdo del primer mensaje :

Manuela: -¡anda Pepe, tírate un pedo como el de la semana pasada!
Pepe: -¡jolín, Manuela, al menos espera a que se me curen los puntos!.

Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito.
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro.
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito.
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza.
Inmunología: Dr. Loawanta Toito.
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka.
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas.
Neumología: Dra. Tutose Mufuete.
Neurología: Dr. Suturo Tukoko.
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro.
Odontología: Dr. Tekito Lakarie.
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo.
Otorrinolaringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito.
Patología: Dr. Revisao Enchikito.
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria.
Proctología: Dr. Temiro Kulete.
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko.
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto.
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso.
Urología: Dr. Tupipi Tamalo.

FRASES DE NIÑOS

Carlota 5 años
Los padres de Carlota se fueron a China de vacaciones, así que ella se quedó con su abuela. Cuando volvieron, lo primero que dijo Carlota nada más verlos fue: 'Ahora tenéis que tener otro niño, y así, en el siguiente viaje, nos vamos los tres y el pequeño es el que se queda con la abuela'



Hugo 4 años
Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'



Marta 4 años
Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?'



Tomás 6 años
Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'



Nacho 6 años
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro,
preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'



Manuel 3 años
En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'



Alan 3 años
Alan iba con su madre en el metro de Barcelona cuando subió un chico negro.
Alan miró a su madre y le dijo emocionado: 'Mira, mamá, ¿quién es?'. Su madre le contestó 'No sé, Alan'. Pero él insistió: 'Que sí, mamá, ¿quién es?'. Alan, al ver que su madre no contestaba, le dijo gritando: '¡¡Mamá!! ¡¡¡Eto'o!!!'



Marina 7 años
Un día su primo Óscar le contaba que él conocía a dos chicas que eran gays y Marina le dijo:'No se dice gays, se dice colombianas'



Marta 3 años
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'



Claudia 4 años
El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'



Daniel 5 años
Daniel estaba demostrándole a su madre que ya sabía deletrear palabras, como 'veterinario', así que empezó a decir: 'B, e, t'. Su madre le corrigió: 'No, Daniel, B no, V'. Y el niño respondió'¡Sí, hombre, uveterinario va a ser!'



Isaac 4 años
Isaac iba corriendo, tropezó con su hermana y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'.
E Isaac respondió: 'Que se aparte'



David 5 años
Un día les dijo a sus padres: 'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?'



Pedro 4 años
Hace un par de meses decidieron hacerle el carné de identidad. Cuando su madre se lo enseñó a Pedro y le dijo que era su carné, él dijo: 'Ay, qué bien, ahora ya puedo conducir'



Julia 3 años
Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo: Qué bien, pero ¿quienes van a ser sus papás?

ay, la espontaneidad de la infancia, que maravillosa es
yo no estoy casada y con mi pareja tenemos una hija en común pero mi pareja tiene un hijo adorable de un primer matrimonio
la cosa es que un día siendo el hermano de mi hija pequeño con 8 años, y teniendo mi hija uno, paseando los tres por la calle le preguntó un señor adulto conocido del niño que quién éramos nosotras y el nos presentó así señalándome a mi
Pues mira, (señalándome a mi) esta es Ana , la madre de mi hermana (señalando a mi hija) y la novia de mi padre!
TOMA YA, para que luego digan que estos niños no lo tienen claro! jeje

Pues ahí van mas. Son graciosos como ellos solos.

Adriana, 3 años*
Adriana, al meterse por primera vez en una piscina en la que hacía pie,
exclamó: «¡Hala, esta piscina sí que tiene suelo!».

Alejandro, 5 años*
Alejandro todos los días le quitaba dinero a su padre de la cartera. Un día
su padre lo pilló y le preguntó: «¿Qué haces? ¿Me estás robando?». Alejandro
le respondió: «No lo estoy robando, me lo estoy encontrando».

Manu, 7 años*
El padre de Manu le hizo una sopa para cenar y le dijo:«Cómetelo, que está
muy rico». El niño tomó dos cucharadas y le contestó:«Papi, tú y yo tenemos
gustos distintos».

Miquel, 3 años*
Cuando Miquel entró por primera vez en una iglesia, al ver la imagen de
Cristo crucificado, dijo:«¡Mirad! ¡Es Tarzán!».

Juana, 5 años*
Un día Juana intentaba ponerse las zapatillas sola, y le preguntó a su
madre: «¿Ésta en qué pie va?». Su madre le contestó: «En éste». Y la niña
dijo: «Vale. ¡El otro no me lo digas!».

Mario, 4 años*
Mario estaba hablando un día con su madre sobre lo que quería ser de ma yor.
Su madre le preguntó: «¿Cómo te gustaría trabajar: de pie, como tu tío Javi,
o sentado, como Jordi?». Mario, viendo a su abuelo en el
sofá, dijo: «Tumbado, como el yayo ».

Leo, 5 años*
Leo, un día que estaba muy enfadado porque su madre no le hacía caso, le
dijo: «¡Yo nací de tu barriga, sé todo lo que piensas!».

Eloi, 5 años*
A Eloi lo estaba cuidando una amiga de sus padres. Cuando iban hacia casa,
ella le preguntó: «Eloi, ¿tienes frío?». Y él le contestó: «No tengo ni frío
ni calor, estoy del tiempo».

Jairo 3 años*
Un día dijo Jairo: 'Cuando sea mayor, si tengo bigote, me llamaré Paco'

Carlota 5 años*
Los padres de Carlota se fueron a China de vacaciones, así que ella se quedó
con su abuela. Cuando volvieron, lo primero que dijo Carlota nada más verlos
fue: 'Ahora tenéis que tener otro niño, y así, en el siguiente viaje,

nos vamos los tres y el pequeño es el que se queda con la abuela'

Hugo 4 años*
Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre
le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el
cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es
que salí destrozado?'

Marta 4 años*
Marta había oído hablar a su hermano ma yo r de que el hombre venía del mono,
así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas
gafas?'

Nacho 6 años*
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No
quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te
puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro,

preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'

Marta 3 años*
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y
le dijo: 'Mamá, mamá he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no
despertarte, ¿vale?'

Daniel 5 años*
Daniel estaba demostrándole a su madre que ya sabía deletrear palabras, como
'veterinario', así que empezó a decir: 'B, e, t'. Su madre le corrigió: 'No,
Daniel, B no, V'. Y el niño respondió'¡Sí, hombre, uveterinario va a ser!'

David 5 años*
Un día les dijo a sus padres: 'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde
vais a vivir?'

Julia 3 años*
Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella
dijo: Qué bien, pero ¿quiénes van a ser sus papás?

jajajaja. Muy bueno Dexter

Mujer Superada

Una mujer estaba sentada en un bar disfrutando de una copa para relajarse después del trabajo, cuando se abrió la puerta del bar y entró el tipo más guapo que había visto en toda su vida.
Era imponente... alto, musculoso, bien plantado, elegante, de abundante pelo oscuro, unos brillantes y enormes ojos verdes, una sonrisa preciosa...
Cada uno de sus movimientos era tan masculino y sensual que la mujer no podía quitarle los ojos de encima.
El hombre se dio cuenta de la mirada observadora de la mujer y, con una sonrisa seductora, se le acercó. Ella, nerviosa y sonrojada, se preparó para disculparse por su mirada inquisitiva, pero antes de poder abrir la boca, el se inclinó y le susurró al oído con voz suave, profunda y ligeramente ronca:

'Haré cualquier cosa... absolutamente cualquier cosa que desees, cualquier cosa con la que hayas soñado o fantaseado, cualquier cosa que quieras, por 50 €. Sólo te pongo una condición...'

Temblando expectante, la mujer le preguntó cuál era esa condición. Y el tipo contestó:

'Tienes que decirme lo que quieres que haga con sólo tres palabras'

La mujer miró fijamente a los ojos hipnóticos del hombre por un segundo, analizando la proposición. Luego, tomada la decisión, metió la mano en el bolso y sacó 50 €. Apuntó su dirección en una servilleta del bar, la dobló, metió el billete dentro y puso la servilleta en la mano del hombre.
Se inclinó y le susurró al oído:



'LÍMPIAME LA CASA'

HHHHHHH ......... HMMMMMMMM .......

Un grupo de ex-compañeras del secundario de cuarenta años de edad deciden reunirse para cenar en un restaurante.

Finalmente después de un gran debate deciden por mayoría reunirse en el restaurante "Vista al Mar" porque el dueño era parecido al bañero de baywatch, cantaba como Luis Miguel y además poseía una cava con muy buena selección de vinos.



Diez años más tarde, cuando ya tenían 50 años, se reunieron para decidir donde ir a cenar y finalmente escogieron el restaurante "Vista al Mar" porque la comida sin sal era mucho más rica que en otros sitios y además tenía una mesa dulce con postres "light".


Diez años más tarde, cuando cumplieron los sesenta, se reunieron nuevamente para decidir donde ir a cenar y escogieron nuevamente el restaurante "Vista al Mar" porque podían comer con todas las ventajas arriba citadas y ademàs los toilettes estaban en planta baja.


Diez años después y cuando el grupo andaba por los setenta años de edad, se reunieron de nuevo para decidir donde ir a cenar; escogieron nuevamente el restaurante "Vista al Mar"porque además de todas las ventajas expuestas antes, era además un sitio tranquilo donde una escuchaba perfectamente a la otra aunque no quisiera usar el audífono y la carne era muy tierna para aquellas que estrenaban nueva dentadura.


Diez años más tarde, y cuando ya tenían 80 años de edad, se reunieron nuevamente para decidir donde ir a cenar....

Finalmente escogieron el restaurante "Vista al Mar"....

Porque la mayoría no recordaba haber estado antes y lo querían conocer!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!....

Jajajajajaja, que buenos.

'LÍMPIAME LA CASA'

Jajajajaja, yo lo hubiera puesto a planchar...

Dexter escribió:Jajajajajaja, que buenos.

'LÍMPIAME LA CASA'

Jajajajaja, yo lo hubiera puesto a planchar...

Toma y yo, con lo que odio la plancha. Además, ahora con los cambios de ropa (a ver si tengo para hacerme el armario que no me llega, leches) tengo un revuelo que mejor es no pensarlo.

Mayte escribió:

Dexter escribió:Jajajajajaja, que buenos.

'LÍMPIAME LA CASA'

Jajajajaja, yo lo hubiera puesto a planchar...

Toma y yo, con lo que odio la plancha. Además, ahora con los cambios de ropa (a ver si tengo para hacerme el armario que no me llega, leches) tengo un revuelo que mejor es no pensarlo.

JAJAJAJA que risa, me parto ...tengo prevista una quedada con ex compañeros de instituto
y después de leer el chiste.....me he dado cuenta que estamos ya en la fase comida sin sal y postres light, aunque no sé.... nos siguen llamando la atención (y muchísimo) los bañeros tipo baywatch y el buen.....vino jejejeje

Qué lástima a lo que se llega, no me digas que no. Ay. Pero mientras haya ganitas de ir al restaurante... Lo malo es cuando ya ni siquiera sepamos quien es la persona que tengamos al lado, jajajaja.

A ver, unos ejercicios para las contracturas del cuello.



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Cosas que hemos aprendido gracias a las peliculas yankis y que nos han ayudado a formarnos como "personas humanas":
1.En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
2.Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, que se celebra indistintamente en cualquier época del año.
3.La bandera yanki saldrá directa o indirectamente venga al caso o no.
4.Todas las camas tienen una sábana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
5.Todas las bolsas /de papel, sin nombres) de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
6.Una vez aplicado el lápiz labial, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
7.Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
8.Si hay una persecución por un mercado y vemos un puesto de melones o un carrito de helados, no hay duda de que serán atropellados por alguno de los vehículos participantes en la persecución.
9.Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; basta con tener acento alemán.
10.La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París
11.Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
12.Los comisarios de policía siempre están de mala ostia.
13.En casos de casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
14.Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y bacon para la familia, aunque el marido y los hijos no tengan tiempo para comérselos.
15.Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
16.Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
17.Las mujeres de ciudades y pueblos medievales se depilaban con frecuencia y siempre tenían una dentadura perfecta.
18.Un detective solo resuelve un caso cuando le retiran la placa.
19.El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, ó le dará 48 horas para terminar el trabajo.
20.Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. La grúa nunca se lleva el coche.
21.No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacaran de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
22.Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
23.Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar español entre ellos.
24.Si circulas con tu vehículo en dirección prohibida, nunca chocas contra el coche o camión que viene de frente: Si tú le esquivas girando hacia tu izquierda, el otro conductor girará hacia tu derecha y viceversa.
25.Si tenemos un artefacto explosivo que debemos desconectar, siempre será imposible hacerlo hasta que resten menos de 5 segundos para la explosión.
26.Los americanos nunca cierran la puerta de su coche, aunque lo estacionen en el barrio más cutre del Bronx.
27.Cuando alguien vuelve a casa después del trabajo, lo primero que hace, es servirse un whisky del mueble bar. La cubitera siempre conserva el hielo en perfecto estado de congelación durante toda la jornada laboral.
28.Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra (ovni, meteorito...) siempre acabará aterrizando en Estados Unidos, o por lo menos lo intenta.
29.La supervivencia en las películas esta garantizada para muchos personajes menos para el amigo del bueno, que siempre será asesinado, secuestrado... antes de la mitad de la película, para que el héroe de turno tenga más razones para cazar al malo...
30.Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media cara con una toalla. No hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que no lo está.
31.Aunque se haya ejem.. ejemm toda la noche. Al levantarse de la cama se hará con tal pudor que hará que te lleves toda la sábana al baño.
32.Antes de (intentar) matar al héroe de turno, el villano le explicará con todo lujo de detalles cual es su plan y cuales van a ser sus próximos movimientos.
33.Los policías siempre hacen guardia comiéndose una rosquilla o donuts.
34.Toda mujer que sea de California pesa menos de 45 kilos.
35.La primera pista de cualquier buen detective norteamericano son las cerillas con la dirección de algún bar de mala muerte al dorso.
36.Cuando el héroe es herido y esta internado en un hospital, jamás sus padres y hermanos van a visitarlo. !Faltaria más, el héroe en plan blandengue!
37.Cuando alguien enciende la tele siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento
38.Cuando el protagonista va a visitar a su amigo que trabaja en el depósito de cadáveres, siempre le pilla comiéndose un sandwich o un bocata mientras realiza una autopsia...

Un español está tranquilamente tomando su desayuno cuando un típico estadounidense con el chicle en la boca se sienta a su lado. El español ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversar preguntando:
'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?
Por supuesto -contesta el español-.
Nosotros no, sólo comemos la migaja de dentro del pan y la parte de fuera la ponemos en un container, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a España.
El español escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:
¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?
Por supuesto, contesta el español.
Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en otro container, las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a España.
El Español, ya un poco alterado, le pregunta: Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?
Los tiramos a la basura, of course.
Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos

Toma.. por chulo!!! jajajjaa

QUe buenos Paula, el de los chicles está genial! Ahora que llegue mi marido se lo voy a contar!

Aggghhhh, es verdad, estos perretes y con lo besucones que son.

Dexter escribió:Aggghhhh, es verdad, estos perretes y con lo besucones que son.

A Chico por el día lo evitas, pero por las mañanas, que te empiezas a despertar, se da cuenta y se sube a chuparte toda la cara. Aj. Qué ascazo.

Rocío escribió:

JAJAJAJAJA, pero es que es asíiiiii, jajajaja, ...bueno, creo que voy a estar unos días sin que LIO me de lametazos...jajajajaja

Verdad!!!! Qué asquitooooo.


Una pareja que se van un fin de semana a París. Le dejan al gato comida y agua para ese finde. Están tan agusto que en vez de un finde se quedan un mes. Cuando regresan caen en la cuenta de que habian olvidado al gato, abren la puerta muy despacito temiendose lo peor y se encuentran al gato sentado delante de la puerta, con la cara desencajá y un tic en el ojo, los mira y les dice ¿Ya habeis meniooo?



Es muy tonto pero es que estoy viendo al gatooo jajajajaja.

esto no es un chiste, debe ser la pura verdad. Aunque no hace falta ser un dogo para estar de acuerdo con alguna de ellas.. jejeje



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Paula escribió:esto no es un chiste, debe ser la pura verdad. Aunque no hace falta ser un dogo para estar de acuerdo con alguna de ellas.. jejeje



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Jaja, buenísimo.

El Dogo era el perro que quería mi marido y le quité las ideas diciendole. ¿Te imaginas recogiendo las kks que debe soltar ese animal con una bolsa de basura? Jajajaja.

> Decía Camilo José Cela que la puntuación y paréntesis
> > no son importantes... JA!!!!


> > USO CORRECTO DE LOS PARÉNTESIS
> >
> >
> > (_!_) Un culo normal...
> >
> > (__!__) Un culo gordo...
> >
> > (!) Un culo chiquito...
> >
> > (_._) Un culo mucho tiempo sentado...
> >
> > {_!_} Un culo celulítico....
> >
> > [_T_] Un culo cuadrado...
> >
> > (_@_) Un cyberculo...
> >
> > (_?_) Un culo misterioso...
> >
> > (__) Un culo cerrado....
> >
> > (_%_) Un culo con granitos...
> >
> > (_\/_) Un culo con tanga...
> >
> >
Hay más pero es un poco subidito de tono.
> >