CHISTES. APORTA TU TOQUE DE HUMOR (POR FAVOR, LOS VERDES NO QUE ENTRAN MENORES)

Recuerdo del primer mensaje :

Manuela: -¡anda Pepe, tírate un pedo como el de la semana pasada!
Pepe: -¡jolín, Manuela, al menos espera a que se me curen los puntos!.

Que buenos! El del Dogo está divino!

Jajajaja. Me ha encantado lo del dogo.

Jajajajaja, verdaaaaad

JAJAJA Dexter muy bueno yo tambien lloro algunas veces.

Yo no me monto ya en ella. Anda ya!!! La miro de reojo y le digo bajito: Cuando esté buenorra no pienso parar de subirme y reirme, JAJAJAJA (risa con tono de malicia) xq tengo un cajón con ropa y un cartelito que pone: Ropa que algún día me pondré. Lo malo es que ya están pasando años y creo que ya es hora que reconocer que no me la voy a poner nunca. Ays, los cuerpos como cambian, leches.

po zi. :roll: :roll:

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión.

Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería, se acomoda en el lugar de al lado.

- 'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'

Ella lo mira y le responde de manera encantadora:

- 'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.'

Traga saliva. "Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a mi lado y va a una convención de ninfomaníacas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente
- ¿Y qué hace usted exactamente en esta convención?'

- 'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'

- '¿De veras?', sonríe, '¿Y qué mitos son esos?'

'Bueno', ella le explica, uno muy popular es que los afro-americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad.
Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega.
Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen gaditano.'

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,
- 'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'

'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopoulos ... pero mis amigos me llaman "el Picha de Cai".

Jajajajajajajajaja queee bueeenoooooooo.





Uno de mi hijo.
¿sabeis lo que es el lodo?






Un pajadito vedde muy bonito.

Pilar escribió:Jajajajajajajajaja queee bueeenoooooooo.





Uno de mi hijo.
¿sabeis lo que es el lodo?






Un pajadito vedde muy bonito.

Jajaja

No sé si lo sabeis pero como no me los he leido todos os lo dejo....

que le dice una uva verde a una uva morada....



RESPIRA!!!!!!!!!

mariac escribió:No sé si lo sabeis pero como no me los he leido todos os lo dejo....

que le dice una uva verde a una uva morada....



RESPIRA!!!!!!!!!

Jaaaaaaaaaa, jaaaaaaaaaaa.

¿La madre del topo?



Topota madre.

Juan:-Manolo, mira a ver si funcionan los intermitentes.
Manolo (sacando la cabeza por la ventanilla): -ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no...

Jajajaja
Por favor, que buenos. Si lloro y todo

Mayte escribió:Jajajaja
Por favor, que buenos. Si lloro y todo

Con este sí que vas a llorar pero de malo que es:

Mamá, pan.

Y la mató.

Pues anda que éste:

¿Porqué se suicidó el libro de matemáticas?

Porque tenía muchos problemas.

Jooope


Y este:
Dos leones huyeron del zoológico, en la huida cada uno partió con rumbo diferente.

Uno se fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad

Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.

Para la sorpresa de todos, el león que había huido para la selva regresó… el pobre estaba FLACO, FAMELICO y AFIEBRADO.

Fue conducido a su jaula inmediatamente.

Luego de 8 meses fue recapturado el casi olvidado león que había huido al centro de la ciudad

Cuando llego a la jaula estaba GORDO, SANO Y DESBORDANTE DE SALUD.

Al estar juntos el león que había huido a la selva le pregunta a su colega…

-¿ Como estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresas tan bien de salud ?, Yo fui a la selva y tuve que regresar por que casi no encontraba que comer.

El otro león le explico:

- Me arme de coraje y fui a esconderme en una ENTIDAD PUBLICA. Cada día me comía un funcionario y nadie notaba su ausencia

- ¿Y por que regresaste… se acabaron los funcionarios ? Pregunto el otro león

- Nada de eso, los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un gravísimo error. Ya me había comido a un Director General, dos Superintendentes, tres Coordinadores, diez Jefes junto con quince Asesores, veinticinco secretarias, unos cuantos de Soporte Y NADIE los dio por perdidos !!!

… Pero el día que me comí a la señora de los CAFES…

Ahí…… … … ahí, SE FASTIDIÓ TODO !!!!!!!!!


Una verdad como un templo. Doy fe.

Jajajaja, que bueno está!

jajaja q bueno el de los funcionarios

Guía práctica para el consumo de alcohol:
Causas, efectos secundarios y posibles soluciones.

* Síntoma: Pies fríos y húmedos.
* Causa: Estás cogiendo el vaso incorrectamente.
* Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.


* Síntoma: Pies calientes y mojados.
* Causa: Te has meado.
* Solución: Ve a secarte al baño más próximo.


* Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
* Causa: Te has caído de espaldas..
* Solución: Posiciona tu cuerpo 90¼ grados con respecto al suelo.


* Síntoma : El suelo está borroso.
* Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
* Solución: Pide otra copa.


* Síntoma : Tu boca está llena de colillas de cigarros.
* Causa: Te has caído sobre el cenicero.
* Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen gin tonic.

* Síntoma: El suelo se está moviendo.
* Causa: Te están arrastrando.
* Solución: Al menos pregunta dónde te llevan.


* Síntoma : Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el agua.
* Causa : Estás en el inodoro, intentando vomitar.
* Solución: Métete el dedo (en la garganta).

* Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
* Causa: Tienes el vaso en la oreja..
* Solución : Deja de hacer el payaso.


* Síntoma : La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
* Causa: Estás en una ambulancia.
* Solución : No te muevas. Posible coma etílico.

* Síntoma : Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
* Causa : Te has equivocado de casa.
* Solución: Pregunta si te pueden indicar dónde queda la tuya.

Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, jaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Muy bueno. Lo que me he reído.
Menudo globo había pillado la criatura.

3 CAFÉS

Un borracho entra en un bar y le pide al camarero que le sirva tres cafés.

- ¿Tres cafés?

- Si, uno para mí, otro para ti y otro para tu p**a madre.

Al día siguiente, el mismo borracho:

- Tres cafés...

- ¿Tres?...

- Si... TRES... uno para mí, otro para ti y otro para tu p**a madre.

El camarero no se pudo aguantar esta vez, salta al otro lado de la barra y le pega una soberana paliza al borracho.

Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho:

El camarero lo recibe con ironía y le dice:

- Ah… ¿Tres cafés?...

- No, -responde el lesionadísimo borracho- sólo dos: uno para mí y otro para tu p**a madre. Para ti no, porque el café te pone nervioso.


Era un tío tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño… que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.


Y era otro tío tan tacaño tan tacaño, tan tacaño… que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zaping.




- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.

…//…

- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!

…//…

- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.

…//…


- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.

- Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?


…//…


- No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?

- El dedo fracturado...

CARTA DE UN CHICO A SU NOVIA.

Querida Lola:

No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo.

Nos han concedido una VIVIENDA DE PROTECCION OFICIAL de 30 m².

Nos casamos, Lola ¡nos casamos!

Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo.

He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos.

Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará.

No compraremos la cama de Ikea de 1,80.

Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima.

Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría.

Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador.

Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres.

Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.

Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera.

Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido.

Caber, cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.

En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución.

Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 cm escasos.

Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día.

Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada.

Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería.

He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez libros y veinte CDs.¿Ves como todo es cuestión de ideas?

Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.

¿A que hemos nacido con suerte?

Nos queremos, nos vamos a casar y, sobre todo tenemos piso, Lola,¡tenemos piso!

Ven pronto.

Te quiere, Juanjo.




--------------------------


RESPUESTA DE LOLA:

Querido Juanjo:

No es por no ir, pero ir pá ná, es tontería.

P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos pagamos el hostal los fines de semana para f***ar...Total, la convivencia es un asco.

Te quiere. Lola.

llorando estoy Myte,no de donde sacas estos chistes pero me parto .

Pues este chiste ya tiene su tiempo, lo que pasa que me encanta y hoy me lo han vuelto a reenviar. Era de cuando la gente compraba auténticos cuchitriles por una milloná.
Me alegro, wapa, que te haya gustado. Voy a ver que me encuentro, que hoy ha sido día de chistes. No me da ni tiempo a leerlos, jajaja.

¿¿HOLA... POLICIAAAAAA. 091??

POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN, HA ENTRADO UN GATO EN CASA !!!

091 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.

- UN GATO!!!... ¡¡CO**!! NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA ENTRADO EN CASA Y VIENE HACIA MI !!!

091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?

- NO CO*OOOOO NO! UN GATO, MIAUUUU. MIAUUUU. ¡¡GAAATO!!

091 - Pero que tiene de peligroso que un gato ande hacia usted....

- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cab***es !!!

091 - PERO... Quién habla???

- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA **** ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!!!

Mayte escribió:CARTA DE UN CHICO A SU NOVIA.

Querida Lola:

No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo.

Nos han concedido una VIVIENDA DE PROTECCION OFICIAL de 30 m².

Nos casamos, Lola ¡nos casamos!

Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo.

He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos.

Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará.

No compraremos la cama de Ikea de 1,80.

Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima.

Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría.

Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador.

Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres.

Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.

Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera.

Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido.

Caber, cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.

En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución.

Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 cm escasos.

Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día.

Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada.

Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería.

He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez libros y veinte CDs.¿Ves como todo es cuestión de ideas?

Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.

¿A que hemos nacido con suerte?

Nos queremos, nos vamos a casar y, sobre todo tenemos piso, Lola,¡tenemos piso!

Ven pronto.

Te quiere, Juanjo.




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RESPUESTA DE LOLA:

Querido Juanjo:

No es por no ir, pero ir pá ná, es tontería.

P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos pagamos el hostal los fines de semana para f***ar...Total, la convivencia es un asco.

Te quiere. Lola.

Qué asquerosa la Lola, juer, con lo que se lo ha currao el muchacho.
Desde luego que el que sale ganando es él, jaja.
Me los imagino bebiendo la sopa con pajita para no hacer el gesto de levantar la mano con la cuchara y no molestar al de al otro, jaja.
Y cómo le comprendo ahora que vivimos dos adultos, dos niñas, dos cobayas y un perro en unos 20 metros por la dichosa obra, jaja.