CHISTES. APORTA TU TOQUE DE HUMOR (POR FAVOR, LOS VERDES NO QUE ENTRAN MENORES)

Recuerdo del primer mensaje :

Manuela: -¡anda Pepe, tírate un pedo como el de la semana pasada!
Pepe: -¡jolín, Manuela, al menos espera a que se me curen los puntos!.

Un hombre esta en la cocina en plan buenecito haciendole a su mujer unos huevos fritos para el desayuno.

De pronto la mujer entra en la cocina y le dice al hombre a grito pelao...
Cuidadoooooo CUIDADOOOO!!!!!
Pon un poco mas de aceite... POR DIOOOOOS!!!
NO ME LO PUEDO CREEEEER!!! ESTAS COCINANDO DEMASIADOS AL MISMO TIEMPOOOOOO!!!
Dales la vuelta.. DALEES LA VUELTAAAA.
Ahora!!! Necesitamos mas aceite.. POR DIOS ¿DONDE VAMOS A CONSEGUIR MAS ACEITEEEEE????
Se te van a pegar...Cuidado CUIDADO.. TE HE DICHO QUE TENGAS CUIDADOOO!!!!
¿¿¿¿¿pero que haceees..????? QUE SE ROMPEN!!!! ¡¡¡¡PERO MIRA LA YEMA HOMBREEEEE!!!!
¡¡¡¡¡¡DIOS MIOOOO!!!! Nunca me haces caso cuando cocinaaas!!!
¡¡NUNCAAAA!!!
¡¡¡CUIDADO, QUE SALTAAAAN... PERO POR DIOSSS!!! SE ESTA MANCHANDO TODA LA COCINAAAAA..¿ ES QUE NO LO VES???
¡¡PERO BAJA EL FUEGO Y DALES LA VUELTAAAA!!!
¡¡tRATA DE DARLES LA VUELTAAAA.. ¿¿¿ ESTAS LOCOOOOO??? USA LA CABEZAAAA!!!!
¿¿¿HAS ECHADO LA SAL??? Echales sal.Sabes que sieeeeempre se te olvidas de la sal..La sal. La sal.USA LA SAL, POR DIOS.. LA SAAAAAAAAAAAL!!!!
El marido la mira con asombro..
Pero se puede saber que c**o te pasa??? Acaso te crees que no se freir un p*to par de huevos.

La mujer le dice tan tranquila... Para que sepas lo que es conducir contigo.. Gilipo**as.

Jajajaja...conozco mas de uno de estos...

Paula escribió:Un hombre esta en la cocina en plan buenecito haciendole a su mujer unos huevos fritos para el desayuno.

De pronto la mujer entra en la cocina y le dice al hombre a grito pelao...
Cuidadoooooo CUIDADOOOO!!!!!
Pon un poco mas de aceite... POR DIOOOOOS!!!
NO ME LO PUEDO CREEEEER!!! ESTAS COCINANDO DEMASIADOS AL MISMO TIEMPOOOOOO!!!
Dales la vuelta.. DALEES LA VUELTAAAA.
Ahora!!! Necesitamos mas aceite.. POR DIOS ¿DONDE VAMOS A CONSEGUIR MAS ACEITEEEEE????
Se te van a pegar...Cuidado CUIDADO.. TE HE DICHO QUE TENGAS CUIDADOOO!!!!
¿¿¿¿¿pero que haceees..????? QUE SE ROMPEN!!!! ¡¡¡¡PERO MIRA LA YEMA HOMBREEEEE!!!!
¡¡¡¡¡¡DIOS MIOOOO!!!! Nunca me haces caso cuando cocinaaas!!!
¡¡NUNCAAAA!!!
¡¡¡CUIDADO, QUE SALTAAAAN... PERO POR DIOSSS!!! SE ESTA MANCHANDO TODA LA COCINAAAAA..¿ ES QUE NO LO VES???
¡¡PERO BAJA EL FUEGO Y DALES LA VUELTAAAA!!!
¡¡tRATA DE DARLES LA VUELTAAAA.. ¿¿¿ ESTAS LOCOOOOO??? USA LA CABEZAAAA!!!!
¿¿¿HAS ECHADO LA SAL??? Echales sal.Sabes que sieeeeempre se te olvidas de la sal..La sal. La sal.USA LA SAL, POR DIOS.. LA SAAAAAAAAAAAL!!!!
El marido la mira con asombro..
Pero se puede saber que c**o te pasa??? Acaso te crees que no se freir un p*to par de huevos.

La mujer le dice tan tranquila... Para que sepas lo que es conducir contigo.. Gilipo**as.

Jajajaja...conozco mas de uno de estos...

Jaaaaaaaaaaaa, jaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, qué bueno.

Un chico se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia
necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle
unas muy bonitas, y baratas, entró en una óptica.
Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...
La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en
lugar
de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al
lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa
de comprarse en una corsetería.
Mi amigo, que no se dió cuenta de la equivocación, se fue directamente a
correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que,
abrió
la carta y la leyó:

"Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te
hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y éstas son
cosas
que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era la
última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales. Yo, para
comprobar
si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo.
No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los
hombres
quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos
muy prominentes.
Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó
las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto.
A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las
tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían
muchísimo. Finalmente me decidí y te las compré.
Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el
mundo,
a ver qué dicen. Al principio te sentirás rara...acostumbrada a ir con las
viejas, y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no
te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites. Ah, y
ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan
cuando vayas andando. Para que te sean útiles y resulten
más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se
acaban
estropeando.
Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las
pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas y llevarlas en la mano.
En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelas puestas.
Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.

Ays que me meoo!!!

Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice:

- Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos.

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

“Ud. tiene hombro de tenista.
Frote su brazo con agua caliente y sal.
No haga esfuerzos físicos de magnitud.
En dos semanas va a estar mucho mejor.”

Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

“Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador.
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas.
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación.
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado.
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.”

Me va a dar algo, jaja. Lo que me he reído. Lo he visto en internet.

Están dos borrachos en un bar. Uno de ellos va al servicio y cuando regresa se había olvidado subirse la cremallera de la bragueta y su “pajarito” cae sobre la mesa. El otro borracho despavorido empieza
a gritar:
- ¡Una víbora, una víbora”

Y el otro al verlo (sin fijarse en lo que era) grita también:
- Mátala, aplástala.

El amigo del borracho coge una botella y le pega en la cabeza a la supuesta culebra a lo que el otro sigue gritando:
- ¡Dále, dále más fuerte que me acaba de picar!

Un calvo que compra un crecepelo "milagroso" y feliz va a su casa a probarlo. DEcide ponerselo por todo el cuerpo, y se acuesta.
A la mañana siguiente se despierta y cuando va al baño se da cuenta de que le ha salido pelo por todo el cuerpo y totalmente acojo*nao se va al medico.
Entra en la consulta del medico ( el pobre tenia un ligero problema de pronunciacion) y le dice..

Mire doctor, tengo pelo por todo el cuerpo, por los brazos, las piernas, el pecho, la espalda.. por todo el cuerpoo.. Digamen doctor..¿¿¿¿que padezco.. que padezcooo?
El medico se limita a mirarle y tranquilamente le dice

Padece usted un ozito!!!

Rocío escribió:Están dos borrachos en un bar. Uno de ellos va al servicio y cuando regresa se había olvidado subirse la cremallera de la bragueta y su “pajarito” cae sobre la mesa. El otro borracho despavorido empieza
a gritar:
- ¡Una víbora, una víbora”

Y el otro al verlo (sin fijarse en lo que era) grita también:
- Mátala, aplástala.

El amigo del borracho coge una botella y le pega en la cabeza a la supuesta culebra a lo que el otro sigue gritando:
- ¡Dále, dále más fuerte que me acaba de picar!

Hala.. toma leche en toda la... vibora!!! jajajajaa

En el último concurso mundial de pedos, los finalistas fueron un estadounidense, un francés y un argentino. El día de la final llegó y los participantes estaban preparados.

El turno del yanki:

Se puso el micrófono en el culo y tocó un Rock n’ Roll, con agudos y bajos, el cual fue aplaudido por la multitud enardecida.

El turno del francés:

Se puso el micrófono en el culo y se tocó la Marsellesa en cuatro diferentes tonos, excelente performance, el público se volvió loco.

El turno del de Argentina:

Dijo: -”Bueno, en vista de que los otros participantes se han preparado a conciencia y veo que son excelentes, he tomado la decisión de no participar en el concurso, ya que no tendría ninguna oportunidad de triunfar, es más, felicito a los otros dos y que gane el mejor.”

Y se quito el micrófono del culo.




Él último de hoy y me voy:

Una Gordita está en el baño de una discoteca, pintándose frente al espejo… De pronto entra una hermosa pelirroja: ojos azules made in Norway, esbelta, estrecha cintura; viste ajustados pantalones de cuero, se mira al espejo y dice antes de salir:

- ¡…Gracias “Diet Coke”..!

La gordita queda paralizada, lápiz labial sin llegar a los labios… Unos minutos después entra una hermosa morena, doblemente espectacular, mucho más escultural que la chica anterior; lleva un estrecho vestido, se mira al espejo de arriba a abajo y dice antes de marchar:

- ¡…Gracias “Ultra Slim Fast”…!

La gordita está atónita con el tubo de rimmel a medio abrir. Al poco rato entra una hermosa rubia, todavía más bella que las dos anteriores: cuerpo de parar el tráfico, piel suave y tersa, largas y bien torneadas piernas; la muñeca (made in Sweden) se mira al espejo, observa el bien formado trasero bajo el estrecho pantalón de seda y murmura:

- ¡…Gracias “Special K”…!

Haciendo un gran esfuerzo, la gordita termina de pintarse. Al dar una mirada final al espejo, exclama:

- ¡…EL CO*O DE TU MADRE ”GALLETAS OREO”…!

Jajajajajaja, que buenos todos por Dios. llevo media hora riendome a grito pelao jajajaja

Un Americano y un Andaluz hacen una apuesta. El Americanol le dice al andaluz.
-Si te pregunto algo y no lo sabes me das 5 Euros, pero si tú me preguntas algo a mí y yo no o sé te doy 500 euros.
A lo que el andaluz responde venga vale, lo que tú digas, empieza.
Y pregunta el americano.
-¿Cuál es la capital de Rusia?
Responde el andaluz.
-Ni idea, toma 5 euros.
Responde el Americano.
-Moscú. Venga te toca.
Y pregunta el andaluz.
-¿Que es un tolomeo?
Se queda el americano pensando, pasa una hora, dos y nada, no da con la solución y se rinde.
-No lo sé, toma los 500 euros. ¿Qué es?
Y responde el andaluz.-Ni idea, toma 5 euros.

jajajaja no se si lo sabeis pero yo uso gafas y es imposible leer esto ,q se me empañan las gafas jajaja

Madre mia, como me estoy riendo, hoy están inspiradas, mi marido me mira de forma extraña de lo que me estoy riendo frente al ordenador.

Un niño sorprende a sus padres haciendo el amor y oye como su madre le dice a su padre ¡Hazme un niño!.
Al dia siguiente llega del cole y le pide a su madre que le diga a su padre que cuando llegue que vaya a su habitación. Llega el padre, se va a la habitación del crio y cuando abre la puerta está el niño en cueros vivos en la cama y le grita ¡Hazme una bicicleta!

Un día se mueren tres amigos en un accidente de tráfico. Los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo va a ser su estancia allí:

- Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.

- Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado.

-Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos fallos.

-Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de audio JBL de 240 W. RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf.

Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron.

A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos km. por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo.

Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja de su Aston Martín.

Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él:

- ¿Por qué lloras Jaime? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un marajá, tío! No tienes motivos para estar deprimido....

- ¿Que no? ¡*****... acabo de ver a mi esposa en patinete !!!!!

Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse.

Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa.

Extrajo 15.000 euros de su cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.

La primera fue de 'shopping', compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc.

Volvió y le dijo al hombre:- Gasté todo el dinero que me diste así para estar más bonita para tí, para gustarte más... Lo hice porque te quiero.

La segunda también fué de 'shopping' y compró ropa para él, una consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte, palos de golf...

Volvió y le dijo: -Gasté todo el dinero que me diste en regalos para tí así te hago más feliz... Lo hice porque te quiero.

La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5.000 euros que el hombre le había dado y le dijo:

- Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiera con mi propio dinero... Lo hice porque te quiero.

Entonces, el hombre pensó.
Pensó...pensó....pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...

Y siguió pensando.

Pensó...pensó...pensó....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó....pensó..
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó....pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó....pensó...pensó....
Pensó...pensó...pensó...


Y ELIGIO A LA QUE TENIA LAS TETAS MAS GRANDES!!!

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

Julio Cesar a sus legionarios :
- Tengo dos noticias, una buena y la otra mala. Cual quereis primero ?
- La buena, la buena !
- Pues la buena noticia es que hoy nos vamos a cambiar de
calzoncillos.
Los legionarios llevaban ya dos años de campaña en las Galias sin
haberse cambiado, asi que se ponen muy contentos.
- Bravo ! Viva Julio Cesar ! Y cual es la otra noticia ?
(Esto se dice mientras se va señalando con el dedo)
- Tu te cambiaras los calzoncillos con ese, tu con el otro, el de mas
alla con el de la trompeta, ...


Ajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj


En una galera romana despiertan a los esclavos a las seis de la
madrugada, y aparece un centurion.
- Tengo dos noticias para vosotros, una de ellas buena y la otra
mala. Cual quereis primero ?
- La buena ! Danos la buena primero !
- Pues bueno, hoy va a venir aqui Julio Cesar, y vais a desayunar
chocolate con churros.
- Bravo ! Viva Julio Cesar ! Y cual es la otra noticia ?
- Que viene a hacer esqui acuatico.

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo.. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:

-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole.

Entonces le pregunta:

-¿Tienes algún problema?


A lo que el hombrecillo le contesta:

-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:

-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.


-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'.

Jajajajajajajaja, que buenooooooooo

me parto

Mayte escribió:Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo.. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:

-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole.

Entonces le pregunta:

-¿Tienes algún problema?


A lo que el hombrecillo le contesta:

-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:

-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.


-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'.

Me parrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrtooooooooooooo. Qué bueno.

jaaaaaajajjajjaaaaa.

Casos reales extraídos del Libro "Desorden en el Tribunal".


Lo que las personas dijeron en su momento. Transcrito literalmente por los Taquígrafos (que tuvieron que permanecer en calma mientras sucedía):


Abogado : ¿Cuál es la fecha de su Cumpleaños?
Testigo: El 15 de Julio.
Abogado : ¿De qué año?
Testigo: Todos los años.
____________________________________________

Abogado : Esa enfermedad, la Miastenia Gravis , ¿afecta a su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado : Y, ¿cómo le afecta a la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
Testigo: No me acuerdo.....
____________________________________________

Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 35 ó 38 años, no me acuerdo.
Abogado : ¿Cuánto tiempo hace que vive con usted?
Testigo: Desde hace 45 años.
____________________________________________

Abogado : ¿Qué es lo primero que dijo su marido aquella mañana?
Testigo: Me dijo: "¿Dónde estoy, María?"
Abogado : ¿Y por qué eso la enfadó tanto a usted?
Testigo: Porque mi nombre es Celia.
____________________________________________

Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
______________________________________________

Abogado : Sobre esta foto suya... ¿Estaba usted presente cuando fue tomada?
_______________________________________________

Abogado : Entonces, ¿la fecha de Concepción de su hijo fue el 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿Qué estaba usted haciendo ese día?
_______________________________________________

Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿Cuántas niñas?
____________________________________________

Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer Matrimonio?
Testigo: Por muerte del Cónyuge.
Abogado : Y, ¿por la muerte de cuál de los dos se acabó?
_______________________________________________

Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Era de estatura mediana y llevaba barba.
Abogado : ¿Y era hombre o mujer?
_______________________________________________

Abogado : Doctor, ¿Cuántas Autopsias ha realizado usted en personas fallecidas?
Testigo: Todas las Autopsias que he hecho han sido en personas fallecidas...
_______________________________________________

Abogado : Aquí en el Tribunal, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral. ¿En qué Empresa trabaja actualmente?
Testigo: Oral.
_______________________________________

Abogado : Doctor, ¿a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la Autopsia comenzó a las 20:30 horas.
Abogado : ¿Y el Sr. García ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... Estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué le estaba haciendo la Autopsia.
_____________________________________________

Abogado : Doctor, antes de realizar la Autopsia , ¿comprobó el Pulso de la Víctima ?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su Presión Arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su Respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la Víctima estuviera viva cuando comenzó la Autopsia ?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo puede estar tan seguro?
Testigo: Porque el Cerebro de la Víctima se hallaba en un recipiente, sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿podría estar viva?
Testigo: Sí, es posible que estuviera viva... Y estudiando Derecho en la misma Facultad en la que usted se Graduó.

La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.

Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.

Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.

Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de whisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un buen tanganazo a la leche.

Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.

La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.

Las monjitas le dijeron: "Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir".

Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:

"No vendáis esa vaca".

¡EMPECEMOS BIEN LA CAMPAÑA NAVIDEÑA !

Para todos aquéllos que a principios del 2010 me enviásteis correos, diciendo que, si los reenviaba, cumpliría objetivos, sería rico o millonario...

¡NO FUNCIONÓ!

Este año que se aproxima (2011), por favor, mandadme sólo dinero, regalos y Cestas de Navidad.

Muchas gracias a todos por vuestra comprension.