CHISTES. APORTA TU TOQUE DE HUMOR (POR FAVOR, LOS VERDES NO QUE ENTRAN MENORES)

Recuerdo del primer mensaje :

Manuela: -¡anda Pepe, tírate un pedo como el de la semana pasada!
Pepe: -¡jolín, Manuela, al menos espera a que se me curen los puntos!.

Mayte escribió:
¡EMPECEMOS BIEN LA CAMPAÑA NAVIDEÑA !

Para todos aquéllos que a principios del 2010 me enviásteis correos, diciendo que, si los reenviaba, cumpliría objetivos, sería rico o millonario...

¡NO FUNCIONÓ!

Este año que se aproxima (2011), por favor, mandadme sólo dinero, regalos y Cestas de Navidad.

Muchas gracias a todos por vuestra comprension.

Idem. Jaja. Que si por cada mensajito de esos me dieran un euro, me solucionaban las navidades, jaja.

"No mateis esa vaca" jajajajajajajajajajaja
ostras que buenoooooooo.

Y el de los tribunales es que me partooooooooooooooooooooooooooo

Una madre le pregunta a su hijo:
- ¿Oye hijo mío, con qué estas jugando?.
- Con lo que me sale de los huevos.
Al oir esto la madre le arrea un bofetón al niño y este le contesta:
- Mamá, pues para eso no me compres huevos Kinder.

Ese lo sabia pero cada vez que lo escucho me parto.

Si, el del huevo es muy bueno.

Otro:
- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.


Otro:
La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.

El padre le dijo:

- Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.

- Efectivamente padre, soy yo.

- ¿Y no han tenido niños aún?.

- No padre, aún no.

- Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.

- ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!!

Y ambos siguieron su camino.

Años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó:

- Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.

- Muy bien, padre..

- Y dígame, ¿han tenido niños ya?

- ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!.

- ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.

- Camino de Roma, a ver si puede apagar la p**ta vela.

Este me encanta:
Va un cura corriendo porque lo persigue un León.
De repente, el cura se arrodilla y dice:
- Señor, te pido que este León se vuelva cristiano.
El León se arrodilla y dice:
- Señor, bendice estos alimentos que voy a comer.


Otro más:
Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al otro:
-Oye, ¿tú rezas antes de comer?
A lo que el otro responde.
-No, Mamá cocina bien. -



Y otro y ya corto. Tengo más ¿eh? pero ya corto, de verdad, que menudo pique de chistes:
En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.

Ay, juro que este sí que es el último. Es que me acaba de llegar:


Tu primera felicitación de navidad!
¡Baja y verás el pene de Santa Claus!

.
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Pero por diós......¿cuantos años tienes?.... ¡¡Santa Claus no existe!!


Jajajaja.

Mayte escribió:Ay, juro que este sí que es el último. Es que me acaba de llegar:


Tu primera felicitación de navidad!
¡Baja y verás el pene de Santa Claus!

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Pero por diós......¿cuantos años tienes?.... ¡¡Santa Claus no existe!!


Jajajaja.

Anda que... y yo pensando que este PC es una kk porque no se ven las imágenes.
Jaja.

jajaja Mayte ,el de la vela es buenisimo

jajajajajajajajaja, paraaaaaaa que me meooooooo.

> > La que se avecina!
> >
> > AÑO 2020, 15 DE SEPTIEMBRE, PRIMER DÍA DE CLASE EN ESPAÑA.
> >>
> >> La profesora, pasa lista:
> >> "Mustafá El-Ekhseri”………….……… ¡Presente!
> >> “Obamba Moluni”……………...…..... ¡Presente!
> >> "Achmed El-Cabul"………….….……. ¡Presente!
> >> "Evo Menchú"…………………..….…. ¡Presente!
> >> "Yao Ming Chao"……………………... ¡Presente!
> >> "Al Ber Tomar Tindi-Ez"………........ Nadie contesta
> >> "Al Ber Tomar Tindi-Ez", vuelve a repetir la profesora algo mosqueada
> > ........... Nadie contesta
> >> "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez", dijo la profesora bastante
> > cabreada.
> >> De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero
> > se pronuncia: Alberto Martín Díez"

COMO ESCRIBIR CORRECTAMENTE

La Secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:
'Querido Monseñor'............

Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:
'Excelentísimo Monseñor'.........................

Recapacita pensando que es demasiado formal y escribe:
'Sr Monseñor'? ...................

Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:
'Don Monseñor'.................

Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
- ¿ Madre, Monseñor se pone con Don ?.

- ¡¡ Claro que se pone condón hija. si no este convento sería una guardería !!

conchu22 escribió:COMO ESCRIBIR CORRECTAMENTE

La Secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:
'Querido Monseñor'............

Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:
'Excelentísimo Monseñor'.........................

Recapacita pensando que es demasiado formal y escribe:
'Sr Monseñor'? ...................

Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:
'Don Monseñor'.................

Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
- ¿ Madre, Monseñor se pone con Don ?.

- ¡¡ Claro que se pone condón hija. si no este convento sería una guardería !!

Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, ja, ja, qué bueno, jaja.
Buenísimo Conchu.

Aquella Maestra les enseñaba a los alumnos, la diferencia entre "tener todo" y "no tener todo"...

Julia se levanta y dice,
- "Mi padre es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz."
- "Está bien", dice la maestra, pero, ¿acaso tiene yate?
Julia dice,
- "No, no tiene yate"
- "Entonces "no tiene todo" le dice la Maestra.

Arturo entonces se levanta y dice,
- "Pero mi Papá sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate"
- "Pero, ¿acaso tiene un avión? pregunta la Maestra.
- "No, no tiene avión"
- "Entonces tampoco se puede decir que "lo tiene todo", ¿verdad, Arturo..?"

Entonces Pepito se levanta y dice: - "Pues mi Padre sí lo tiene todo."
- "¿Estás seguro, Pepito?
- " Sí, sí estoy seguro... El sábado mi hermana le presentó a su novio,..
un tipo loco con el pelo de punta engominado, 2 pendientes de argolla, 3 piercings en el labio,
otros 2 en las cejas, varios tatuajes en los brazos, pantalón vaquero desgarrado,
gorra de hip-hop y camiseta rota y sin mangas...

Y cuando mi padre lo vió, de inmediato exclamó, -
¡ "Su **** madre... ésto es lo único que me faltaba !

Jajajajaja. Conchu, tía, estás sembrá. Muy buenos

QUe inspiración traen! Como me he reido! Yo es que soy mu mala para los chistes, aunque sean escritos...

Uno en verso:

Hijo mío, por favor,
de tu blando lecho salta.
Déjame dormir, mamá,
que no hace ninguna falta.

Hijo mío, por favor,
levántate y desayuna.
Déjame dormir, mamá,
que no hace falta ninguna.

Hijo mío, por favor,
que traigo el café con leche.
Mamá, deja que en las sábanas
un rato más aproveche.


Hijo mío, por favor,
que España entera se afana.
¡Que no! ¡Que no me levanto
porque no me da la gana!

Hijo mío, por favor,
que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá,
no pasa nada si falto.

Hijo mío, por favor,
que es la hora del almuerzo.
Déjame, que levantarme
me supone mucho esfuerzo.

Hijo mío, por favor,
van a llamarte haragán.
Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán.

Hijo mío, por favor,
¿y si tu jefe se enfada?
Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.

Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso.
Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable
Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!

Bueno, te dejo, hijo mío..
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento!

jajaja YO QUIERO SE DIPUTADO

Van dos tíos en un coche, borrachos, y les para la guardia civil. Le pregunta uno al otro:

- tío, ¿qué hago?
- Tú dale 50 pavos y verás como no pasa nada.

Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir. Sigue conduciendo y a los 50 metros otro control..

- ¡Jo**er, ***** tío! ¿qué hago?
- Dale 50 pavos.
- Pero tío, que son 100 pavos ya ¡que no! ¡qué dices!
- Jo**r, que la multa son 600.

Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir. Sigue conduciendo y al rato otro control..

- Jo**er, jo**er, tío ¿qué hago?
- Dale 50 pavos.
- Pero tío que es el tercero, que esto es la p***a, que no, que no.
. A ver, que mejor 150 que 600? Venga, va

Le da 50 pavos y le dice el guardia civil:

- Si me da otros 50 le digo cómo salir de la rotonda?.

Dos niños de ocho años conversan:
El niño le pregunta a la niña:
- ¿Qué vas a pedir el día de Reyes?
- Voy a pedir una Barbie, ¿y tú?
- Voy a pedir un tampón "O.B " ! respondió el muchacho --
- Tampón "O.B . "? ¿Qué es eso?
- Ni idea ... pero en la televisión dicen que con un tampón "O.B." podemos ir todos los días a la playa, andar en bicicleta, pasear a caballo, bailar, ir al club, correr, hacer un montón de cosas, y lo que es mejor ...

¡Sin que nadie se entere!.

Ay, si no fuera por estos ratos y cuando cobramos...

*-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.*
*-Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.*
*-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.*
*-Vuelvo de fiesta el domingo por la mañana porque por la noche me da
miedo.*
*-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, y ni p**a idea de que hora es!*
*-Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.*
*-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los co**nes…tu no eres moderno, tu eres gil***llas…*
*-Yo también dije "trae, que tu no sabes!!" y yo tampoco supe.*
*-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari…*
*-Yo tampoco distingo a Guti de su ex.*
*-Me ha parecido ver al cantante de Camela vendiendo bragas en el mercadillo.*
*-Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los co***nes!!*
*-Con los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz....*
*-Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???*
*-Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda…*
*-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.*
*-Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan*
*-Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre"...y lo encuentra!*
*-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.*
*-Yo también hable delante del ventilador, para oír mi voz de robot.*
*-Siempre quise lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malévola.*
*-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"*
*-Con los que odiamos la foto de nuestro DNI.*
*-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego*
*-Yo también dije “mañana me levanto temprano y estudio”.*
*-Yo también he puesto a lavar la ropa por no ordenarla*
*-Con los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos YO!!*
*-Yo tampoco entiendo por qué se lía tanto el cable de los auriculares.*
*- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.*
*- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?*
*- Ojala tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.*
*- Yo también creo que las moscas traman algo con esa frotada de manos.*
*- Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.*
*- Hablar con alguien mientras intentas recordar de que lo conoces*
*-Saludar a alguien , equivocarte y saludar al infinito disimuladamente...*
*-Yo también acelero cuando veo el semáforo en ámbar*
*-Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo*
*-Odio abrir un sms con ilusión y que me salga promoción.*
*-¿ABRE FÁCIL? Los co**nes!!*
*-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.*
*-Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas*
*-Yo también saludo a quien me saluda aunque no sepa quien es.*
*-Cuando le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, nunca mira disimuladamente.*
*- A mi también me dijo mi madre: si estas mala para ir al cole, estas mala para salir.*
*-Odio que cuando hago algo mal, siempre me lo recuerden.*
*-Yo tampoco soporto que me vigilen los chinos cuando compro ¬¬*
*-He perdido el móvil! He perdido el móvil!!!... ah no, esta aquí... *
*-Yo también llamo a los gatos mediante un ruido de "psbsbsbsbsbs"*
*- cuando has leido lo de antes has echo el sonido con la boca*
+- Se te ha olvidado el nombre de esa persona que te acaban de presentar hace un segundo*
*-Yo tambien sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons.*
*-Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!

*-Yo también llamo a los gatos mediante un ruido de "psbsbsbsbsbs"*
*- cuando has leido lo de antes has echo el sonido con la boca*

Jajajajaja, yo lo he hecho!!!!!!!!!!

Jajaja. Creo que no hay nadie que no haya hecho o pasado por alguna situación de las que se ponen ¿a que si?

Un niño de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos.
De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas.
- ¿Cómo supiste eso? -Le preguntó su mamá.
- Papá los levantó y miró por debajo -replicó el niño-. Creo que allí tienen la etiqueta.



Una maestra de preescolar estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Llegó donde había una niña que trabajaba diligentemente, y le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó:
- Estoy dibujando a Dios.
La maestra se detuvo y dijo:
- Pero nadie sabe cómo es Dios.
Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó:
- Lo sabrán dentro de un minuto.

jajajajajaja, Qué buenosssssss.