CHISTES. APORTA TU TOQUE DE HUMOR (POR FAVOR, LOS VERDES NO QUE ENTRAN MENORES)

Recuerdo del primer mensaje :

Manuela: -¡anda Pepe, tírate un pedo como el de la semana pasada!
Pepe: -¡jolín, Manuela, al menos espera a que se me curen los puntos!.

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Chistes de Animales - Con pedigrí
Con pedigrí

Un tío va a una pajarería a comprarse un perro. - Por favor, ¿este perro tiene pedigrí? - Por supuesto. Su madre era una perra. - ¿Y es inteligente? - Ya le digo, dentro de una semana le habrá enseñado a ladrar a toda su familia. - ¿Y es fiel? - Huy, ese es su punto fuerte; lo he vendido veinte veces y siempre ha vuelto conmigo.



Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice a otro: - Hola Manolo. ¿Cómo han ido estos quince días? ¿Te han ido bien las llaves que te dejé de mi chalet en la sierra? - Pues me ha ido muy bien, gracias. Por cierto, que tengo que darte una mala noticia: se te ha muerto el loro. - ¿Cómo???? ¿Mi loro???? ¿el loro que importé del amazonas????? ¿el que me costó cuatro millones????? pero, ¿cómo ha sido? - Bueno, se ve que a los loros no les sienta bien picotear carne de caballo en descomposición. - ¿Cómo?? ¿carne de caballo en descomposición? pero si tengo comida para el loro, ademas, de donde ha sacado el loro la carne de caballo para picotearla? - Hombre, es que hubo que soltarlo, y como los caballos habían muerto de cansancio haciendo girar la noria para sacar agua del pozo.... - ¿La noria?? ¿el pozo?? ¿mis caballos?? ¿mis pura sangre ganadores?? ¿pero cómo se te ocurre poner a unos caballos de carreras a sacar agua del pozo?? si tengo un motor eléctrico para eso, y en el caso de que fallase están las mulas. - Bueno, las mulas también murieron de agotamiento, y ... - (ya con voz de desesperación, ansia, agotamiento nervioso, etc) Mis mulas... mis caballos... mi loro... ¿Por qué no pusiste en marcha el motor eléctrico???? - Bueno, ya lo hice, pero al incrementar la potencia saltaron los plomos, y no era cuestión de pararse a buscar la caja de los plomos, con la prisa que había... - ¿Prisa, que prisa?? y, para que necesitabas tanto agua????? - Hombre pues para apagar el incendio... ¿No te lo había dicho todavía?, se te quemó el chalet. - (cada vez más desesperado) Mi loro... mis caballos... mis mulas... el motor del pozo... mi chalet... Pero, pero, pero pudo incendiarse el chalet. - Hombre eso fue un desgraciado accidente, una vela que se cae, una cortina que prende... y ya tenemos un bonito incendio. - (ya llorando) ¿Una vela??? Para que necesitabas una vela? si en el chalet hay electricidad. - Hombre Paco, no me digas esto, que en un velatorio queda mucho mas bonito que haya velas. - ¿Velatorio?? ¿qué velatorio?? ¿quién ha muerto?? - Como eres Paco, no me digas que no te has enterado. Es que tu mujer vino a ver como me iba todo, la confundí con un ladron y le disparé con tu escopeta de caza. - (totalmente desesperado) ¿¿Mi mujer???????? (y se desmaya) - Caramba, como se ponen algunos por un pequeño loro...

Qué bueno!





La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande de su historia. La pregunta fue: “Por favor, diga honestamente cuál es su opinión sobre la escasez de alimentos en el resto del mundo“El resultado fue desastroso:





- Los europeos no entendieron qué significaba “escasez”.





- Los africanos no sabían qué eran “alimentos”.





- Los israelíes no entendieron qué quería decir "por favor"





- Los norteamericanos preguntaron el significado de “elresto del mundo”.





- Los cubanos y chinos se extrañaron y pidieron mayores explicaciones sobre “opinión”.





- Mientras tanto el Congreso argentino, colombiano, chileno, boliviano, peruano, brasileño y venezolano todavía está debatiendo qué quiere decir “honestamente”…

jajaja estamos arreglaos.

Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna en un hotel Gaditano.
De repente algo empieza a sonar.
El primer hombre, un ingeniero de la Universidad Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.
- Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.
Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de la Universidad de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza a hablar. Cuando ha terminado explica:
- Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano.
El tercer hombre, un cachondo de Cádiz, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del culo.
Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las cejas.
- Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo pisha?...................

Rocío, te suena, jajaja

jajajajaja que bueno Mayte.

Esto es un entrante para la crisis. Lo hice el año pasado y, aparte de provocar carcajadas, la peña se lo comió muy bien.

No es un chiste, pero me tuvo riendo un buen rato...

jajajaja es evidente q pasa el nivel de alcohol para conducir

Esto eran 3 hormigas que se fueron de vacaciones y cuando llegó la noche, se fueron a un baño
Como eran tan pequeñas las hormigas, se quedaron durmiendo las 3, en una misma habitación, repartidas como pudieron:
La hormiga número 1, se quedó dormida en un cajón de pastillas.
La hormiga número 2, se quedó dormida en una jabonera.
La hormiga número 3, se quedó dormida en el water.
Al día siguiente, la hormiga del jabón y la de water, le dicen a la hormiga de las pastillas:
-Hormiguita, ¿cómo pasaste la noche?
-¡Muy bien!… Con las olores de las pastillas..
Ahora, la hormiguita del las pastillas y la del water, le dicen a la del jabón:
-Hormiguita, ¿cómo pasaste la noche?
-¡Muy bien!… cuando estaba aburrida, patinaba en el jabón.
Por último, la hormiga de las pastillas y la del jabón, le preguntan a la de water:
-hormiguita, ¿cómo pasaste la noche?
-¡fatal!...
-¿por qué?
-Que… ¿por qué?
-Porque estaba tranquilamente durmiendo… vino un tormenta… luego una lluvia… y menos mal que cayeron troncos…
Otro:
Esto eran Tarzan y un ratón,y le dice Tarzan al ratón:
-Valla!Tan pequeño y con bigote!
Y el ratón le contesta:
-Valla!Tan grandote y con pañal!
xD

Esto eran Tarzan y un ratón,y le dice Tarzan al ratón:
-Valla!Tan pequeño y con bigote!
Y el ratón le contesta:
-Valla!Tan grandote y con pañal!
xD.

Jaaaaaaaaaaa, ja, me parto.

De cincuenta en adelante!
Plata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones..
Azúcar en la sangre
Plomo en los pies.
Hierro en las articulaciones.
Y una fuente inagotable de Gas Natural.
¡¡¡¡Nunca se pensó que a los 50 se pudiera llegar a
tener tanta riqueza!!!!



Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?


El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos
y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!


- María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... .!
- Por eso, María.... por eso...

Este es un chiste ñoño:
Cuentan que un día se mueren todos los billetes y se van al cielo. San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.

- ¡No fastidies! ¿Pero cómo que no? -dice el de 500 €-Yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas pues en todas partes me quieren.
- Igual yo -dice el de 100 €- Todos me quieren tener, ¿por qué no podemos entrar? Y yo -dice el de 20 €.
- No insistan -dice San Pedro, -no pueden entrar al cielo, mmmm.... tal vez el de 5 € pueda hacerlo.....
En eso se oye un raro ruído, son todas las moneditas de 0.10, 0.20 y 0.50 céntimos que también habían muerto...
- Pasen, pasen -les dice San Pedro- Las puertas del cielo están abiertas para ustedes.
Los billetes se ponen muy enojados y reclaman,
-¿por qué razón ellas que valen menos sí y nosotros no?

San Pedro les responde:

¡¡¡ Porque ellas sí van a Misa los domingos !!!

EXPEDIENTE DE REGULACION DE EMPLEO EN EL PORTAL

Mañana quiero empezar a poner el belén (o los belenes) en mi casa, y,

como estamos en crisis, las decisiones que voy a tomar son las

siguientes:

Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay mas

pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por

supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno.

Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de

controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la

posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con

experiencia.

Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que

puede haber en un Belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el

carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha

cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también,

sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decision que hemos

tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado

otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un

pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que venden los

artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el

trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).

Posadero. El chino se hara cargo también de la posada. Además

últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de

José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama

caliente.

Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo

fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos

de lavanderas, que ademas eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno

se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando asi la equiparación

de sexos en la cuestión de las tareas domésticas.

Angel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido

la figura de un Angel anunciador. Se sustituye por un anuncio

luminoso, en donde ademas podremos anunciar las ofertas del chino.

Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que

haga mucho, pero manda, y no es cuestion de ponerse a despedir

directivos.

Soldados. Me quedo con dos por razones de seguridad, (que

bastante calentita esta la zona) pero los externalizo.

Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como

guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.

Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que

abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos

despedidos. Esto lo teniamos que haber hecho hace tiempo.

Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes,

algo menos ociosos, pero no mucho mas productivos, se dirige hacia el

portal con la mas variada cantidad de objetos. Uno con una gallina,

otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un atillo

(¿Que podra llevar el misterioso personaje del atillo?),...

Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de

logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los

paseantes, uno de ellos se quedara con nosotros por medio de una ETT, y

con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y

las acercará al portal.

Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es mas que suficiente, para

llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos

camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para

no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin

que le demos de alta. Tengo que estudiar, tambien, la posibilidad de

dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía,

ya que debemos de reducir al maximo la inversión en regalos de

empresa.

Mula y Buey. La unica función de estos animales es dar calor. Esta

función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible.

Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo

supere trabajará como animal de carga en el servicio de logistíca

antes citado.

San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que

hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y

evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad

nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que

despedir a San José (con lo que habia tragado el hombre en esta

empresa).

El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además

parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario

con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.

El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un

cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos

guardas subcontratados, un paseante, por ETT, con la mula (o el buey)

haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño

SIN ACRITUD:

Un cura le pregunta a un niño
- ¿te gustaria ser cristiano ?

el NIÑO le contesta
- ¡¡no me gustaria más ser Messi!!!

Jajaja, que buenos Mayte! Yo quiero ser Messi! jajajaja

REFLEXIONES DE UNA CHICA

Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener un novio A los 16 tuve un novio, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba un chico apasionado, con ganas de vivir.
En la facultad salí con un chaval apasionado, pero era demasiado emocional.

Todo era terrible era el rey de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba un hombre estable.
Cuando tuve 25 años, encontré un hombre estable, pero aburrido. Era totalmente predecible y nunca le excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba un chico más emocionante.

A los 28 encontré un novio excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado para otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar un hombre con alguna ambición.

Cuando llegué a los 32, encontré un muchacho inteligente, ambicioso y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambicioso que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.


Ahora, a los 40, me gustan los tíos con la p***a grande. Y punto.

Comunicado de Belén

Me envían desde el portal de Belén, para que os haga una serie de
advertencias ante las magnas fiestas que se avecinan.

1º . Procurad que las figuras del belén, correspondan todas a una escala
parecida, ya que el año pasado, un pollo casi se come al Niño de un
picotazo, y con una castaña le tuvimos que hacer un casco, porque el pollo
le miraba con muy mala idea.

2ª . Como San José es carpintero, están ya de serrín hasta el moño, pa que
encima les echéis más. Preferible plantar césped. Además la Virgen tiene
alergia al serrín.

3º . Absteneros de simular nieve. ¿Habéis visto alguna vez nevar en Israel?
Aunque haga bonito, no llenad de harina el monte, que luego no hay quien
limpie los borregos ni las cabras montesas, y nos ponéis el pueblo perdido.

4º . Poned guardias por el rio, para que no se cague la gente, que luego,
ese agua, es pa las gachas y salen morenas. Que a la Virgen aún no le ha
dado tiempo de comprarse el esterilizador de biberones.

5º . Alejad un poco del Niño a la burra y a la vaca, que no se puede andar
por la cueva del olor de las plastas, y a la Virgen que está siempre
agachada o arrodillada, se le pringa el manto.

6º . El río, procurad que tenga salida, porque suele formar una presa, y si
se revienta se puede llevar a todas las lavanderas y a las manadas de patos
por delante.

7º . Los animales procurad tenerlos en las granjas que a tal efecto se venden
este año, porque no hay quien ande por las calles con tanto cerdo suelto,
con tantas gallinas, manadas diversas, etc.

8º . Los Reyes Magos, o los ponéis muy lejos, más o menos por el pasillo y
cada día adelantáis una loseta, o los guardáis hasta la víspera, porque al
Niño se le quita la sorpresa, si lleva viéndolos venir veinte días.

9º . Desde Belén se ha organizado un concurso de villancicos, a ver si la
Virgen puede dejar de lavar pañales y tenderlos en el romero. Y los peces
del río, este año han salido en estampida. Si es que todo cansa, y mira que
llevan años aguantando, pero todo tiene un límite.

10º . Este año, los Reyes Magos, aparte de lo de todos los años, qué perra con
lo mismo, le regalarán a la Virgen una lavadora, a San José un libro : 'No
es lo que parece', escrito por el Espíritu Santo, y al niño un Papá Noel,
para que aprenda a compartir.

Y nada más, mis queridos fieles y fielas. Que lo paséis bien, y almax para
todos.

Bendiciones

PD.: Me dice la vaca, que o le ponen los dos cuernos, o este año no
participa. Que tiempo ha habido de pegarle el que está roto y lleva ya
cuatro años del mismo lao para que no se le vea.

Ah, y ¡¡¡FELIZ NAVIDAD!!!

LA FRASE ADECUADA

Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.

Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio.

El resto de la casa está igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
" Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero”.
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también está en la mesa, desayunando. Luis le pregunta:

- Niño, ¿qué pasó ayer por la noche?'

Su hijo le contesta:
- Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran leche contra la puerta del cuarto de baño...

Confundido, Luis pregunta:
-¿Y cómo es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?'

Su hijo le contesta:
-Ahhh, eso.......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:

¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA, ¡¡¡QUE ESTOY CASADOOOOOO!!!

----------------------------------

Conclusiones:
Una resaca autoinducida - 100 €
Mobiliario roto - 2000 €
Desayuno - 20 €
Decir la frase adecuada... NO TIENE PRECIO!!!

Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.

- Pollos, responde el primero

- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?

- Si aciertas puedes quedarte con los dos.

- Bueno, pues .. ¡cinco!


JAJAJAJ

Menu para el dia de reyes







RECETA DE PAVO AL WHISKY

INGREDIENTES:

PAVO DE TRES KILOS, 1 BOTELLA DE WHISKY, 150 GRS. DE PANCETA, ACEITE DE OLIVA. PIMIENTA Y SAL

PREPARACIÓN:

1º TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY ANTES DE COMENZAR.

2º RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN CHORRITO DE ACEITE DE OLIVA.

3º PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS.

4º MIENTRAS SE CALIENTA EL HORNO, SERVIRSE OTRO PELOTAZO DE WHISKY.

5º METER EL PAVO EN EL HORNO.

6º MIENTRAS EL PAVO ESTÁ EN EL HORNO, TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO.

7º SUBLIR EL HORNO A 220º, DARLE CAÑA AL DERBOSTATO Y ESBERAR VEINTE BINUTOS.

8º SERVIRSE OTRO BELOTASSO.

9º AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y ECHAR UN CHODRETON DE GÜISQUI AL BABO Y OTRO A UNO BISMO.

10º DARLE LA GÜERTA AL BABO.

11º CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA.

12º REDIRAR EL BABO DEL HONNO. SI SE TE DRESBALA, BRUSCARLO POR EL SUELO.

13º ODRO PELOTAZO PA INICIA DRA BUSQUREDA.

14º DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.

15º PLOBAR LA SARSA DEL SSUELO QUE YA ESTRADÁ FLESHQUITA.

16º TROMARSE OTRA COPITA E INBLITAR AL BABO QUESTA TUMBAO AL LAO.

17º INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE GOJONES.

18º ABARESE LA BARIENTA, ENGUENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA A LA BASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓ.

19º TOMARSE ODRO GÚISQUI.

20º Y ADRORA A COMÉ....¿Y EL BABO?...¿DRONDE ESHTA EL BABO?...EL HIO **** SA BEBIO EL WISHHKY Y SE A IO

Este no se si se puede poner pero como Rocio esta incomunicada jajajaja

Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:

- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná…

Otra gitana cuenta:

- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes…

Y la gitana embarazada dice:

- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura…
Las otras dos le responden:

- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:

- Sí, pero es que ayel mi picaba el ****, y cuando mistaba rascando, el c*** se quedó con los anillos.

esto da asta miedo¿a cuantos os sale? jajaja





CURIOSIDAD DEL AÑO 2011




Este es un año raro, hay 4 fechas extrañas:

1/1/11, 11/1/11, 1/11/11 y 11/11/11.



Ahora piensa en esto:





toma los últimos dos dígitos del año en que naciste y

súmalo a la edad que vas a cumplir este año.



Te apuesto que suma 111.



¡¡¡ Esto es increíble !!!

Desde Lepe con cariño

Se encuentran dos leperos
- Sabes que al final encontré trabajo en Santiago?
- ¿De qué?
- De Compostela


Dos leperos, amigos de la infancia, se encuentran
- ¿Y tú ahora a que te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero nada.


Juegos olímpicos en Lepe. Discurso de inauguración.
- O .. O ... O ... O ... O
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.


Uno de Lepe conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.

Aquel que va al médico con un gorro de lana metido hasta la barbilla casi.
El médico que le pregunta que qué le pasa.
Paciente:-se lo digo, doctor si me promete que no se ríe.
Médico: -no me río.
Paciente: -que se va a reir seguro.
Médico: -que no me rio, venga hombre, dígamelo y le ayudo.
Paciente: -que no que se va a reir.
Médico: -que no me ríiiiiiiiio.
Paciente:-tengo una oreja más grande que la otra.
Médico:-enséñemela.
Paciente:-que no que se ríe.
Médico: -que no me río.
Paciente: -que no que se ríe.
Médico: -QUE NO ME RÍO.

El paciente se separa de un lado el gorro y se ve caer el lóbulo de una oreja gigantesca, colgante, enorrrrrrrrrrrrrrrme y el médico empieza con una carcajada, se sujeta la tripa, le da hipo de la risa, se pone colorado y el paciente, todo mosqueado le dice: -lo ve, y eso que no le he enseñado la grande.

Jajajaja

OJO CON ESTO QUE TE PUEDE ESTAR PASANDO!!!!!!!!

NUEVA ENFERMEDAD: SEFUELA

LA SEFUELA es una nueva enfermedad aun no aceptada por la ciencia médica. Mientras tanto, millones de personas que padecen este mal, esperan la aprobación de la Organización Mundial de Salud, para que se estudie y se encuentre la cura para esta mortal enfermedad que cada día es adquirida por miles de personas.

Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Sefuela. El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.

SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:

1.- Si un Café te produce insomnio.

2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.

3.- Si todo te parece muy caro.

4.- Si cualquier cosa te altera.

5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.

6.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir.

7.- Si la sal te sube la presión arterial.

8.- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente

9.- Si al atarte los zapatos te produce dolor de espalda y cintura.

10.- Si la TV te produce sueño.

Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Sefuela


¡¡SE-FUE-LA juventud !!

Jaaaaajajajaja!!!!