CHISTES. APORTA TU TOQUE DE HUMOR (POR FAVOR, LOS VERDES NO QUE ENTRAN MENORES)

Recuerdo del primer mensaje :

Manuela: -¡anda Pepe, tírate un pedo como el de la semana pasada!
Pepe: -¡jolín, Manuela, al menos espera a que se me curen los puntos!.

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo...
La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella..

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
- !!... esto ya es el colmo!, estoy hasta los wvs de las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana.

Y el otro le contesta:
- Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una cinta en el culo que decía:
'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'.

MORALEJA:
No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes.

jajaja que buenos Mayte,me alegras el dia

conchu22 escribió:jajaja que buenos Mayte,me alegras el dia

Uy, que me pongo

Este plato se esta poniendo muy de moda.


RECETA DE COCINA: Fácil y rápido de hacer.

POLLO AL AYUNTAMIENTO

Ingredientes:

Un pollo
Un despacho
Varios chorizos

Preparación:

1. Se coge el pollo y se le pone una corbata
2. Se le coloca en el mejor despacho de un ayuntamiento.
3. Lo rodeamos de unos chorizos frescos.
4. Se le deja a su antojo durante un tiempo.
5. Y él solito se va haciendo rico, rico, rico...

jajajaja Mayte que razón tienes

Esto me acaba de llegar al feisbu. jajaja es buenisimo...

Había un marido que odiaba al gato de la esposa y resuelve hacerlo desaparecer. Lo pone en una bolsa y lo lleva en el carro a 20 cuadras de la casa. Cuando vuelve, el gato estaba esperándolo en frente a la puerta de su casa.
Nervioso, el marido repite la operación, pero ahora lo deja a 40 cuadras d ...e la casa. Cuando vuelve, el gato lo ...estaba esperando en la puerta.
Ahora el marido encabronado agarra al gato y se lo lleva, 10 cuadras a la derecha, 15 cuadras recto, 12 cuadras a la izquierda y luego 35 cuadras al norte lo baja y le dice:
- ¡Nos vemos gato estúpido!
Cinco minutos más tarde llama el marido a la esposa y le dice:
- Querida, ¿el gato esta por ahí?
- Si, acaba de llegar, ¿por qué mi cielo?
- ¡Ponme a ese hijo de m... al teléfono que estoy perdido!

hale.. ahora vas a por otra... me meooooo!!!

Jajajajaj, que bueno.

Debemos dejar de talar árboles
La cosa se está poniendo seria

Mayte escribió:REAL COMO LA VIDA MISMA

Bueno en eso de los chicos yo no estoy de acuerdo del todo. Los mios cuando se cruzan con cualquier colega se dicen el uno al otro ¡¡EEhhh!! y chocan la mano. Hasta ahi---

jejeje

Llega una gallina borracha a su casa y le dice el gallo:

- Pero bueno, ¿tu que haces así, en este estado? ¿Te parece bonito llegar en estas condiciones?

Y le contesta la gallini:

- Shhhh. Lo primero me vas bajando la voz y lo segundo, aquí soy yo la que pongo los huevos, que conste.

CARTA DE UNA NUERA A SU SUEGRA

Esta es la mejor carta del año, breve, concisa y directa!


Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme como educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho por mejorar!
Sinceramente,
Tu Nuera

Dexter escribió:CARTA DE UNA NUERA A SU SUEGRA

Esta es la mejor carta del año, breve, concisa y directa!


Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme como educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho por mejorar!
Sinceramente,
Tu Nuera

Jajajaja, muy bueno si señor

Jaaaajajajaaaa!!!!!








POEMA ESCRITO POR EL:

Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.

Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.

Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.

Tu bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.

Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.

Tu guisarás para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...

¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.



RESPUESTA ESCRITA POR ELLA

Que sincero eres mi amor!,
Que oportunas tus palabras!
Tu esperas tanto de mí
que me siento intimidada.

No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado....
de cocina no se nada.

A mi me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,

Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.

Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya ,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.

Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.

Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:


'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!!


Tomaaaaaaaa!!!!!

jajajajajajajajajajajajaja

jajaja, que buenos!

UNA MADRE LO SABRÍA

Un día mi madre salió y mi padre quedó encargado de mí.
Yo tendría quizás 2 años y medio.
Alguien me había regalado un juego de té y ése era uno de mis juguetes favoritos.
Papá estaba en el salón leyendo el periódico cuando le llevé una pequeña taza de té, que era solamente agua.
Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por la sabrosa bebida, mi mamá llegó a casa.
Papá le hizo esperar en el salón para que me viera traerle una taza de te, era la cosa más tierna...
Mi mamá esperó y allí venía yo caminando por el pasillo con la taza de té para papá.
Mamá lo miró mientras se la tomaba. Entonces ella dijo:
"¿No se te ha ocurrido pensar que el único lugar en que ella puede alcanzar agua es en el water?"

■Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”


■Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”

■Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”


■Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”


■Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”


■Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”

■Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”

■Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Qué es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”


■Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”


■Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”


■Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”


■Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”

Jajajajaja, muy buenos Marga. Hija, que se me habían pasado estos últimos.

Dos que se juntan y uno le pregunta al otro:
> - ¿Qué llevas en esa cesta?
> - Y el otro responde: "Si lo adivinas, te doy un racimo."
> - "¡¡¡Croquetas!!!"
>

Croquetas! jajajaja, ma ha encantado! jajajaja

Pues tengo mas, mira:

Se encuentran dos y uno le dice a otro:
- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago .
- ¿De qué?
- De Compostela


Le pregunta el papá a su hijo:
- ¿Por qué vienes tan sudado?
- Para ahorrarme unos pesos, me vine corriendo detrás del autobús.
- Hijo, no seas bruto, vengase corriendo detrás de un taxi, y así se
ahorra más.


- Mamá, mamá creo que soy un paranoico
- Anda tu lo que tienes es la cabeza llena de pájaros.
- Ayy!! QUITAMELOS!! QUITAMELOS!!


- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.


- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.

Y ya está

Estan muy buenos Mayte!

Yo yo yo, yo me se uno xD

¿Que hacen unas hormigas dando vueltas a un chicle??????????????????




La vuelta chiclista!!!!!!!

JAJAJAJA clase practica.
RECETA PARA HACER NIÑOS
Utensilios e ingredientes:
1 Tabla para picar (cama matrimonial hasta king size)
2 Personas de sexo opuesto (insustituible...)
1 Papaya no muy arrugada
1 Plátano macho (al gusto)
2 Naranjas (se puede utilizar toronjas)
2 Huevos
1/4 Oscuro
200 grs. de aguante
Abrazos y besos al gusto.
Modo de preparación:
Se meten las 2 personas en el 1/4 oscuro. Se acomodan en la tabla para picar, se aman durante 20 a 30 minutos a temperatura ambiente y se acomodan besos y abrazos (las naranjas son decorativas por lo que se recomiendan escoger las mejores). Cuando esté bien sazonado se rellena la papaya con el plátano y se agitan los huevos fuertemente durante 20 a 30 minutos (ahí es donde se aplica el aguante) hasta que se forme turrón o sea se ponga bien duro, una vez duro se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano, o lo que queda de el. Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno y cuando este bien esponjadito se saca al niño y se limpia el molde. Si desea otro niño se deja reposar el molde durantes 40 días antes de preparar otro.
Si le gusta cocinar por placer envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo.

MartaRibercan escribió:Yo yo yo, yo me se uno xD

¿Que hacen unas hormigas dando vueltas a un chicle??????????????????




La vuelta chiclista!!!!!!!

jajajajaja