CHISTES. APORTA TU TOQUE DE HUMOR (POR FAVOR, LOS VERDES NO QUE ENTRAN MENORES)

Recuerdo del primer mensaje :

Manuela: -¡anda Pepe, tírate un pedo como el de la semana pasada!
Pepe: -¡jolín, Manuela, al menos espera a que se me curen los puntos!.

conchu22 escribió:JAJAJAJA clase practica.
RECETA PARA HACER NIÑOS
Utensilios e ingredientes:
1 Tabla para picar (cama matrimonial hasta king size)
2 Personas de sexo opuesto (insustituible...)
1 Papaya no muy arrugada
1 Plátano macho (al gusto)
2 Naranjas (se puede utilizar toronjas)
2 Huevos
1/4 Oscuro
200 grs. de aguante
Abrazos y besos al gusto.
Modo de preparación:
Se meten las 2 personas en el 1/4 oscuro. Se acomodan en la tabla para picar, se aman durante 20 a 30 minutos a temperatura ambiente y se acomodan besos y abrazos (las naranjas son decorativas por lo que se recomiendan escoger las mejores). Cuando esté bien sazonado se rellena la papaya con el plátano y se agitan los huevos fuertemente durante 20 a 30 minutos (ahí es donde se aplica el aguante) hasta que se forme turrón o sea se ponga bien duro, una vez duro se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano, o lo que queda de el. Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno y cuando este bien esponjadito se saca al niño y se limpia el molde. Si desea otro niño se deja reposar el molde durantes 40 días antes de preparar otro.
Si le gusta cocinar por placer envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo.

Uy, este lo he leído después. Jajajajaja, muy bien lo de la cuarentena,jajajaja

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago?...
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

jajajajaja, está buenísimo...

Qué éxito, xD. Si hasta me lo voy a creer y todo, jajaja

En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:

- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto.

jajajajajajaja que gracia.

Jajajaja, están muy buenos Mayte, el primero y el segundo me partí de risa...sobre todo con lo de esquizofrenicos y paranoides!

Dexter escribió:Jajajaja, están muy buenos Mayte, el primero y el segundo me partí de risa...sobre todo con lo de esquizofrenicos y paranoides!

¿Te has fijado en el dibujo que han hecho del perro? Los ojos son como cuando en los dibujos animados sale algún animal que está soñando, jajaja, haciendo espirales.

Es verdad! Que gracia que tiene el que hizo el letrero!

Va un tío por la autopista a 130 por hora, y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardia siví...
El tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche,se baja un picoleto, se acerca y le dice:
.
- Señor, iba usted a 130 km por hora cuando la velocidad máxima permitida es de 110,¿lo sabía?
Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
.
A lo que el tío responde:
.
- Bueno, no me voy a negar a soplar, pero le aviso de antemano que daré positivo...
es que verá, trabajo en un circo y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol,
y quiera que no, siempre me trago algo...pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
.
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros,donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas...
de todo.
.
- Está bien señor, no le haré soplar, y por esta vez se librará de la multa...ha tenido suerte.
Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño...¿me podría hacer usted un favor?
.
- Usted dirá.
.
- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración; si no es mucho pedir.
.m
Dicho y hecho, el tío sale del coche,coge sus bártulos y empieza a hacer malabares,
primero con las bolas, luego con las mazas...Mientras le mira el guardiasiví.
En esto que pasa un camión,y el conductor se asoma por la ventanilla
tocando la bocina y gritando al guardia:
.
- HIJ… !!!!
QUE CADA VEZ PONEIS LA PRUEBA MÁS DIFÍCIL !!!!

Dexter escribió:Va un tío por la autopista a 130 por hora, y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardia siví...
El tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche,se baja un picoleto, se acerca y le dice:
.
- Señor, iba usted a 130 km por hora cuando la velocidad máxima permitida es de 110,¿lo sabía?
Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
.
A lo que el tío responde:
.
- Bueno, no me voy a negar a soplar, pero le aviso de antemano que daré positivo...
es que verá, trabajo en un circo y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol,
y quiera que no, siempre me trago algo...pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
.
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros,donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas...
de todo.
.
- Está bien señor, no le haré soplar, y por esta vez se librará de la multa...ha tenido suerte.
Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño...¿me podría hacer usted un favor?
.
- Usted dirá.
.
- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración; si no es mucho pedir.
.m
Dicho y hecho, el tío sale del coche,coge sus bártulos y empieza a hacer malabares,
primero con las bolas, luego con las mazas...Mientras le mira el guardiasiví.
En esto que pasa un camión,y el conductor se asoma por la ventanilla
tocando la bocina y gritando al guardia:
.
- HIJ… !!!!
QUE CADA VEZ PONEIS LA PRUEBA MÁS DIFÍCIL !!!!

Jaja, bueníiiiiiiiiiiiiiiisimo.

Una de carteles:

Qué bueno el de la prueba de alcoholemia, me ha encantado.

Y el pollo sin espinas, que barato para ser "sin espinas" ¿no? jajajajaja

Jeje

Esta bueno, me encanta lo de asilvestrados y sin vacunar!!!!

Dos hombres ya maduros (es decir, dos ancianos), hablan sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:

- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.

- Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego:
Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros . Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces no le quedará más remedio que aceptar que se está quedando sorda...

El otro encuentra la idea muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:

- Cariño, ¿qué hay de cena?

No recibe respuesta.
Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
- Cariño, ¿qué hay de cena?

No recibe respuesta tampoco, por lo que se acerca a 2 metros y le vuelve a preguntar:
- Cariño, ¿qué hay de cena?

Sigue sin recibir respuesta.

El tipo, divertido por el funcionamiento del truco de su amigo, se aproxima a apenas un metro y grita:
- Cariño, ¿qué hay de cena?

Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:

- Te lo digo por cuarta vez, imbécil ¡¡¡ sopa y croquetas !!!

Que bueno, jajajaja, que bueno. Me ha encantado.

Mira éste:

Jajajajajaja, que bueno...asi me gusta empezar la mañana con chistoretes!!!!!!

Si, a mi tb, jajajaja

Mira otro:
Uno de Lepe conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.


Y ya paro que si no... que me conozco

Noooo, espera, que voy a poner uno bueno, que lo estoy traduciendo que mi padre me lo mando en asturiano y no se entiende bien.

vale, jajajaja