CHISTES. APORTA TU TOQUE DE HUMOR (POR FAVOR, LOS VERDES NO QUE ENTRAN MENORES)

Recuerdo del primer mensaje :

Manuela: -¡anda Pepe, tírate un pedo como el de la semana pasada!
Pepe: -¡jolín, Manuela, al menos espera a que se me curen los puntos!.

Bueno asi, yo creo que se entiende bien, tampoco hay mucha diferencia



Juanin estaba reparando el gallinero que tenía en la huerta, 'en los alrededores de Gijón' cuando se da cuenta que llega un nuevo vecino en la casa de al lado. Juanin curioso se le acerca y el vecino amable se presenta:

Miguel:Hola buenos días soy Miguel el nuevo vecino, y soy profesor de Universidad

Juanin: Ah yes profesor en la Universidad? y de que..

Miguel muy amable y con paciencia responde
Miguel: Soy profesor de la facultad de Filosofía doy clases de deducción empírica.

Juanin: ¿Deducción Empírica...? ¿Qué ye eso?

Miguel: Bien, déjeme que le ponga un ejemplo. Estoy viendo que tiene una casita para el perro. Deduzco que tiene un perro. Si tiene un perro es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa se deduce que usted es heterosexual.

Juanin: ¡Eso ye fijo!
Se separan y Juan se va a hablar con José, vecino del otro lado del casa , que también se había fijado en el nuevo vecino.

Tenemos nuevu vecín. Parez que tien perres, ¿en qué trabaya?

Juanin: Ye profesor en la facultad de Filosofía da clases de Deducción Empírica.

Josin: ¿Deducción Empírica? ¿Qué ye eso?.

Juanin:Voy ponete un ejemplu: ¿Tiés perru?

Josin: No

Juanin: ¡Pues yes maricón!

Jajajajaja, que bueno xD

Otro que me he encontrado:

Va un cura corriendo porque lo persigue un León.
De repente, el cura se arrodilla y dice:
- Señor, te pido que este León se vuelva cristiano.
El León se arrodilla y dice:
- Señor, bendice estos alimentos que voy a comer.

En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.


Y ya paro que, de verdad, me pico con una facilidad...

jajajajaja, seguimos por la tarde....que yo también me pico y tengo que hacer la compra

Dexter escribió:

Lo del fuego lo veo un pogo chungo, jaja.

Un tipo llega a su casa repentinamente y encuentra a su mujer en la cama con su amigo. Va y saca la escopeta , le dispara al amigo y lo mata.
La mujer lo mira muy enojada y le dice:
- ¡Sigue comportandote así y te vas a quedar sin amigos !

jajajaja

Recortes en la Administración Pública, jeje

No es un chiste en sí, pero está bueno...


DEMOSTRACIÓN DE IMAGINACIÓN DE UN ALUMNO, QUE ADEMÁS DE SORPRENDER CON SU INGENIOSA CONSTRUCCIÓN DE PENSAMIENTO, ES POSEEDOR DE UN HUMOR IMPLACABLE.

Teoría del Infierno.


La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toledo. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan “profunda” que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta:
¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
"En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen.. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial. Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.

Hay, por lo tanto, dos posibilidades:

1ª. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre..

2ª. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera?

Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera (hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido... dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino y amoroso, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar: ¡Oh Dios mío! "


Dicho estudiante fue el único que sacó 'sobresaliente'....


Sencillamente......¡¡¡ magistral !!!.....
No te tomes la vida tan en serio; al fin y al cabo no saldrás vivo/@ de ella.

Jaja, quéeeeeeeeeeeeeee bueno.

Juer Marga, con ésto te has coronao, jajajaja

Me los manda por mail mi madre! jejeje, habrá que darle las gracias a ella por los momentos humor, jejeje

Pues la felicitas de nuestra parte ¿vale?

Ja, ja.
En Asco de Vida he visto esto:

Hoy, y siempre, trabajo en kiabi. La gente compra regalos en carrefour, los envuelve en mi tienda, y los mete en bolsas del corte inglés. Qué asco de crisis y de aparentar. ADV

Leer más: [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]

Jajajaja, que bueno. Y qué cierto, xD.

Me encantan los chistes cortitos:

Mamá, mamá creo que soy un paranoico
Anda tu lo que tienes es la cabeza llena de pájaros.
¡¡Ayy!! ¡¡QUITAMELOS!! ¡¡QUITAMELOS!!

- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.


Aunque con éste, que es largo, me parto:

Mire dostor, es que tenemos un poblema, es que mi mujer y yo queremos tener condescendencia, pero no sabemos si es porque soy omnipotente o mi mujer es histérica.
Antes hemos ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota
y la emperatriz subida, y, como además, la operaron de la basílica balear, no
sabemos si eso puede influir, y también a mi hace años me operaron de la
protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.
Nos recomendaron ir a un médico de Boston, que era muy bueno, y mire, en
cuanto entramos en la consulta había allí dos ordeñadores conestados a una antena paranoica. En cuanto entramos, a mi mujer le hicieron una coreografía y el médico nos dijo que no veía nada raro.
Entonces nos recomendó que hiciéramos el cojito, y 15 días ella y 15 días yo
haciendo el cojito, pero, nada.
Nos volvimos para aquí y otro dostor nos recomendó hacer vida marítima y nos fuimos de Vigo a Bilbao y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y, a lo mejor eso ha influido.
Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano.

Y contesta el ginecólogo:
Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz.

Jajajajaja, que buenos están todos! Me parto de risa....mi marido dice que porque me rio en el ordenador....

Jajajaja.
Con Alberto me pasa igual. Cuando me río me pregunta ¿quéeee? Anda, cuéntamelo, anda, anda, jajajaja

Jaaaaa, ja, lo de la vida marítima es genial, jaja.

Los sellos de Zapatero.
El Servicio de Correos de España ha lanzado un nuevo sello con la imagen del presidente ZP, para conmemorar los logros durante su gestión como presidente del Gobierno Español.

Sin embargo, en el uso diario se ha detectado que los sellos no se pegan bien a los sobres y terminan por desprenderse, lo cual ha enfurecido al Presidente del Gobierno quien exigió una inmediata y exhaustiva investigación.

Tras un mes de pruebas y encuestas, la comisión especial del Gobierno dio a conocer el resultado de su investigación:

La gente escupe en el lado equivocado del sello

Jajaja, que bueno...jejeje

Un servicio funerario está teniendo efecto por una mujer que acaba de fallecer.
Al finalizar el servicio, los portadores del féretro lo están llevando afuera cuando accidentalmente lo chocan contra una pared sacudiéndolo.
Todos escuchan un débil gemido. Abren el féretro y encuentran con sorpresa que la mujer... ¡está viva!
Ella vive por 10 años más y entonces fallece.
Otra vez, se realiza una ceremonia y al finalizar la misma llevan el ataúd afuera del recinto.
En el momento que están pasando por la puerta, el marido grita fuerte:
-“¡Cuidado con la pared!”

Jajajajaja

Ya no sé si éstos los he puesto o no. Bueno, más vale que sobre

Escrito en la pared del baño de damas:
- Mi esposo me sigue a todas partes
Debajo:
- No es cierto, no lo hago.

- Mujer, has progresado, sólo has estado dos horas al teléfono, ¿quien era?
- Nada, uno que se ha equivocado.



¿Dónde cuelga su ropa Superman?
- En Super-chero.


CLASIFICADOS:
Chico tímido busca... bueno, no... nada... es igual...

o sea en video... que no tengo ganas de escribir.

Este tío es la caña. Y esa forma de contarlo.
Buenísimo.